"Искусство любить" как лекарство от кризиса отношений

Недавно я дочитала книгу Эриха Фромма "Искусство любить". Признаться, она висела в моём списке уже несколько лет, после того, как я приметила её у кого-то в социальных сетях.

Удивительно, что я решила вернуться к ней именно сейчас, столкнувшись с кризисом любви к себе и своим близким. Оказалось, что любить – это так сложно. Я стала натыкаться на собственные дефициты любви: горевала о своём потерянном детстве и о том, что внимание родителей было приковано лишь к моей оболочке, к тому, буду ли я успешной, послушной, ласковой, весёлой. Оказалось, что настоящая моя часть была для них невидима, а может и неприятна.

И, раз уж мы берём способ любить от тех, кто любит, или по крайней мере старается любить нас, то внутри себя я обнаружила лишь способность оценивать и любить условно: за хорошие качества, за помощь и поддержку. Такое открытие вызвало во мне интенсивную волну отвращения к себе - мне нелегко было вынести это сомнение в себе: а вдруг я не умею любить искренне, с полной верой и самоотдачей?

Эти сомнения привели меня к бесконечному гневу на тех, кто не смог показать мне искреннюю безусловную любовь - как обычно, все шишки обрушиваются на самых близких. Я стала испытывать трудности в общении с ними, избегать его. И чем больше мои родные пытались приблизиться - тем сильнее я отталкивала их, не желая ассоциировать себя с ними.

В своей безутешности я стала искать ответы: как же мне полюбить? как стать целой? неужели трещины в моей душе никогда не зарастут и не дадут мне научиться любить полно и горячо?

В своей книге Фромм описал разные типы любви:

• материнская: безусловная, просто потому что ребёнок есть;
• отцовская: условная, потому что ребёнок в чём-то хорош;
• братская: любовь человека к человеку, равная и искренняя, "Возлюби ближнего своего как самого себя";
• эротическая: любовь к индивидуальности другого человека, где любящий научился преодолевать "трение от различий" и в лице избранника любит весь мир;
• любовь к себе: микс материнской и отцовской любви, когда человек научается принимать себя и мотивироваться к росту самостоятельно;
• любовь к богу: под богом имеется в виду не какая-то личность, а совокупность всего ценного в мире и человечестве, это также вера и надежда в лучший исход. Я думаю, что любовь к богу - это то, что, например, заставляло Виктора Франкла подниматься по утрам в концентрационном лагере, заботиться о себе и о своих ближних, сохранить свою психику перед лицом безысходности и смерти.

Меня потрясли рассуждения Фромма о том, как в современном мире любовь разлагается и подменяется автоматическими алгоритмами "семейного счастья", где всё предопределено социально, а глубины взаимодействия двух людей нет.

"Мы в спешке проживаем свою жизнь, экономим время, чтобы потом его убивать", - указывает он на те способы совместного времяпрепровождения, которые выбирают пары, смотря вместе сериалы или занимаясь получением удовольствий. Параллельно, но не вместе.

Вообще, на середине книги я чувствовала такое отчаяние, что хотелось прекратить и не бередить себе душу этим "пробуждением от сна", однако в конце он наконец даёт утешение: практические советы о том, как любить. Мне откликнулись там два момента:

1. Вера как важная составляющая любви. Любовь - это не спокойное безопасное место, где можно расслабиться. Настоящая искренность требует смелости и доверия партнёру. Мы даже сами не знаем, какие мы настоящие, а потому показаться другому в своей душевной наготе - это риск, а риск требует веры. Если говорить об этом более приземлённо, то в разговоре такой риск выглядит примерно так: в ответ на слова собеседника я не выбираю сказать что-то, что понравится или утешит, а даю себе возможность говорить не думая - от чистого сердца, и даже я сама в этот момент не знаю, что прозвучит из моих уст.
2. Сосредоточенность. Не знаю, как вы, а я многие вещи делаю параллельно или в спешке (готовлю и слушаю подкаст, разговариваю по телефону и выполняю домашние дела). Внимание всегда разбито на несколько кусочков. По словам Фромма это приводит к ощущению пустоты и ненасыщенности жизни. Здесь он предлагает каждое действие (неважно, это домашнее дело, учёба или работа) выполнять со 100% концентрацией, не совмещая его ни с чем другим. Неожиданно, тут же он предлагает практиковать медитации - научиться быть наедине с собой хотя бы 20 минут в день. Не бежать выполнять команды своих мыслей. Выдерживать себя. Как человек, знакомый с медитациями, могу сказать, что они и правда дарят ощущение полноты момента: время замедляется, ощущения становятся более яркими.

Применительно к любви сосредоточенность даёт шанс заинтересоваться своим собеседником, погрузиться в этот совершенно другой мир, присутствовать в общении на 100%, а не ждать, когда наступит следующее совместное развлечение.

Эти мысли подарили мне какой-то новый смысл: присутствовать, не экономить время - оно нужно мне прямо сейчас. Не оглядываться на чужие расписания. Не спешить на поезд своей жизни, ведь машинист - это я сама, и я определяю расписание согласно своим внутренним ощущениям.