Как мужчине не ошибиться с выбором спутницы жизни?
Говорят, в бизнесе есть золотое правило: нанимай медленно, увольняй быстро. Звучит жестко? Возможно. Но когда на кону судьба важного проекта или репутация компании, тщательный отбор кандидатов – не прихоть, а осознанная необходимость. Месяцы собеседований, многоуровневые проверки, пристальное внимание к каждой детали. И если хоть малейшее сомнение – процесс прерывается. Статистика неумолима: большинство кандидатов не подойдут. Ошибка в найме может стоить дорого – и деньгами, и временем, и, что немаловажно, нервами. Так почему же, когда речь заходит о выборе спутницы жизни, фундаментальном решении, способном определить наше счастье на годы вперед, мы часто действуем с точностью до наоборот, полагаясь на авось?
Ловушка преждевременной вовлеченности
Как часто мы, мужчины, бросаемся в омут чувств, едва познакомившись с женщиной? Один мой знакомый, Тарас, талантливый программист, умница, но, увы, совершенно неопытный в сердечных делах, раз за разом наступал на одни и те же грабли. Встречал девушку, и уже через неделю его воображение рисовало совместное будущее, он дарил цветы, возможно, даже писал стихи и планировал совместный отпуск. А через месяц, а то и раньше, выяснялось, что у Олены, его избранницы, совершенно другие взгляды на жизнь, да и фундаментальные ценности у них катастрофически не совпадают. Итог закономерен – разбитое сердце Тараса, очередное разочарование и потеря драгоценного времени.
Почему так происходит? Потому что, как и в бизнесе с кандидатами на должность, большинство женщин, которых мы встречаем на жизненном пути, по самым разным, абсолютно нормальным причинам, не станут для нас «той самой». И это абсолютно нормально, это статистическая данность. Принимать этот факт по умолчанию – не цинизм, как могут подумать некоторые, а трезвый, реалистичный взгляд на вещи, который способен уберечь от множества болезненных ошибок. Вступая в отношения, не проведя должной «проверки», не узнав человека по-настоящему, мы идем на огромный риск. Рискуем вложить душу, время и бесценные эмоциональные ресурсы в союз, который изначально, возможно, был обречен. Преждевременная эмоциональная вовлеченность, щедро подогретая первоначальной симпатией или сильным сексуальным влечением, – крайне плохой советчик на начальном этапе. Она, словно пелена, затуманивает взгляд, заставляет игнорировать или оправдывать тревожные сигналы и преждевременно отказываться от голоса здравого смысла. В таком эмоциональном тумане найти действительно достойного и подходящего человека – это, по большей части, дело слепой удачи. А разве мы хотим полагаться только на удачу в столь судьбоносном вопросе?
Искусство «медленного найма» в отношениях
Ключевая задача мужчины, стремящегося к здоровым и долгосрочным отношениям, – научиться сопротивляться этому первому, часто иррациональному, порыву немедленно сократить дистанцию и эмоционально «инвестировать» всего себя в новую знакомую. Замедлите «процесс найма» до предела, насколько это возможно. И на это существуют весьма веские, практические причины.
Вспомните простую, но часто игнорируемую истину: в динамике развития отношений с женщиной всегда можно «усилить» интенсивность, но почти никогда нельзя «ослабить» ее без последствий и возникновения напряжения. Возьмем, к примеру, такой базовый аспект, как частота общения. Когда я только начинаю узнавать женщину, я сознательно могу выдержать паузу в несколько дней, а то и неделю, прежде чем снова выйти на связь. Это создает своего рода «длинную взлетную полосу» – необходимое пространство для маневра, для постепенного, органичного сближения, если общение действительно складывается и есть взаимный интерес. Многие же парни, наоборот, с места в карьер бросаются в ежедневное, чуть ли не ежечасное общение, создавая высокий уровень ожиданий. А потом искренне удивляются, почему их ответ на сообщение с задержкой всего в пару минут вызывает у девушки бурю вопросов в стиле: «Что случилось? Все в порядке? Ты меня игнорируешь?». Но ведь эту проблему они, по сути, создали сами, неосознанно приучив ее к определенному, часто неоправданно высокому на начальном этапе, ритму внимания.
Такая высокая интенсивность общения и внимания оправдана и целесообразна лишь с той, кому вы уже глубоко доверяете, кто доказал свою надежность, кто действительно делает вашу жизнь лучше, и кого вы осознанно и гармонично интегрировали в свой устоявшийся мир. Человек, с которым вы едва знакомы, по определению не может и не должен занимать такое место. Если все складывается удачно, вы всегда сможете сократить интервалы между звонками и встречами, всегда сможете «усилить» проявления чувств и внимания. Но попробуйте сделать наоборот – увеличить дистанцию, когда уже задан высокий темп. Это почти наверняка вызовет недопонимание, обиды и ненужное напряжение. Вспоминается аналогия: самый простой способ заставить ребенка плакать – это дать ему конфету, а потом, без веской причины, отнять ее. Если не давать конфету с самого начала без действительно серьезных на то оснований, то и отнимать не придется. А если уж решили «дать конфету» (то есть задать высокий уровень вовлеченности) – будьте абсолютно уверены, что не захотите или не будете вынуждены забрать ее обратно в обозримом будущем.
И дело тут вовсе не в каких-то манипулятивных играх. Это, прежде всего, проявление зрелости и самоуважения. Задумайтесь, разве у взрослого мужчины, у которого есть свои интересы, цели, обязанности, амбиции, насыщенная жизнь, может быть столько ничем не занятого свободного времени, чтобы часами напролет общаться с едва знакомым человеком? Даже если объективно свободного времени у вас сейчас много (что само по себе является отдельной проблемой, которую стоит решить как можно скорее), вести себя нужно так, как будто ваша жизнь наполнена и интересна. Иначе вы рискуете неосознанно заполнить свою жизнь первой же женщиной, проявившей к вам мимолетный интерес, не успев даже толком понять, кто она такая и действительно ли она вам нужна для серьезных отношений.
«Быстрое увольнение»: когда пора сказать «стоп»
С другой стороны медали этой стратегии находится принцип «быстрого увольнения». Это означает, что как только становится предельно ясно, что женщина систематически демонстрирует «красные флаги» – будь то устойчивые тревожные звоночки в поведении, явное проявление неуважения, токсичные черты характера, несовместимые жизненные принципы или обман – вы незамедлительно прекращаете дальнейшие эмоциональные инвестиции в эти отношения. Это может означать полное и окончательное прекращение общения или, в некоторых, строго определенных случаях, перевод отношений в сугубо поверхностный, ни к чему не обязывающий формат, при этом держа свои эмоции под жестким и сознательным контролем.
Мужчины, это наша прямая ответственность – не позволять себе эмоционально втягиваться и увязать в отношениях с женщинами ненадежными, эмоционально нестабильными, агрессивными, манипулятивными или откровенно неуважительными. Да, безусловно, существуют искусные лжецы и манипуляторы, и среди женщин они тоже есть, это факт. Но большинство людей, к счастью или к сожалению, не так уж хорошо умеют долго и последовательно скрывать свою истинную суть. Спросите любого мужчину, который прошел через ад нездоровых, разрушительных отношений, и если он будет предельно честен с самим собой, то, скорее всего, сможет вспомнить: тревожные сигналы, те самые «красные флажки», были видны еще на самых ранних этапах ухаживания или знакомства. Он видел их, но по тем или иным причинам проигнорировал, нашел им удобные оправдания или просто закрыл на них глаза. Почему? Чаще всего потому, что уже успел эмоционально «вложиться» в эту конкретную женщину – возможно, она была очень сексуально привлекательна, или казалась очень «удобной», или сильное физическое влечение, или, что тоже бывает, банальное отсутствие других вариантов и страх одиночества функционально загнали его в ситуацию, которая, как он подсознательно понимал, была не в его долгосрочных интересах. Но он слепо надеялся, что все как-нибудь само собой изменится к лучшему, что она «исправится» или «поймет».
Сила выбора: почему так важно иметь «резерв кандидатов»
Что помогает компаниям эффективно «увольнять быстро» и не цепляться до последнего за неподходящих или неэффективных сотрудников? Наличие большого кадрового резерва. Некоторые наиболее успешные и дальновидные фирмы постоянно проводят собеседования с потенциальными кандидатами, даже если в данный момент у них нет открытых вакансий. Они прекрасно понимают: ждать, пока освободится важное место, чтобы только тогда начать поиск – значит, фактически планировать будущий сбой в работе и неэффективность. Наличие выбора позволяет нанять действительно подходящего человека на должность, а не первого, кто подвернулся под руку.
Эта же самая логика, как ни странно, абсолютно применима и к сфере личной жизни. «Вариативность», или, проще говоря, наличие выбора, реальных альтернатив, позволяет мужчине вести себя с чувством собственного достоинства в отношениях. Она дает ему бесценную возможность не выбирать между тотальным одиночеством и отношениями, в которых его не уважают или не ценят. Существует распространенное мнение, что женщины обладают этой вариативностью как бы «пассивно по умолчанию», поскольку большинство мужчин, как считается, готовы вступить в интимную связь с большинством женщин. Женщине, как правило, объективно проще найти компанию на вечер или получить подтверждение своей желанности. Для мужчин ситуация зачастую складывается иначе. Мужчина должен активно сам создавать свою «вариативность», свои опции. Это требует целенаправленных усилий, времени, работы над собой – над своей внешностью, физической формой, интеллектом, образованием, социальным статусом, финансовой независимостью, и, что не менее важно, над своим внутренним миром и характером. Но поверьте, эти усилия того стоят многократно.
Когда женщина начинает показывать свое истинное, неприемлемое для вас лицо, демонстрировать деструктивное поведение, именно наличие выбора (реальных альтернатив) поможет вам спокойно, твердо и без излишних сожалений указать ей на дверь, реализовав тот самый спасительный принцип «быстрого увольнения». И именно наличие выбора сделает вас более терпеливым, рассудительным и менее «голодным» и нуждающимся на начальных этапах знакомства, позволяя «нанимать медленно», не торопя события, не снижая планку своих требований и не закрывая глаза на несоответствия. Полезность этого внутреннего и внешнего актива невозможно переоценить для построения здоровых и счастливых отношений.
Все вышесказанное – это не призыв к холодному цинизму, потребительскому отношению или бессмысленному коллекционированию знакомств. Это, прежде всего, призыв к глубокому самоуважению, к осознанному, взрослому подходу к построению своей жизни и, в частности, к выбору тех людей, которые будут рядом с вами. Ведь близкие отношения – это одна из важнейших составляющих нашего счастья, эмоционального и физического благополучия. И подходить к их созданию стоит не менее ответственно и вдумчиво, чем к построению успешной карьеры или процветающего бизнеса.
Литература:
- Лабковский, М. (2017). Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Альпина Паблишер.
(В этой широко известной книге психолог Михаил Лабковский детально рассматривает темы здоровой самооценки, безусловной любви к себе и критически важного умения выстраивать личные границы в отношениях и в жизни в целом. Хотя книга не использует прямую бизнес-аналогию «найма и увольнения» для романтических связей, её ключевые идеи глубоко резонируют с основной мыслью статьи о необходимости ценить себя и свое время, не соглашаться на компромиссные или унизительные отношения (что полностью соответствует принципу «быстро увольнять») и делать сознательный, информированный выбор в пользу собственного долгосрочного благополучия. Такой подход подразумевает неспешность, избирательность и внутреннюю честность, созвучные принципу «медленного найма» достойного партнера.) - Назаре-Ага, И. (Русское издание: Осторожно, манипулятор! Как распознать и нейтрализовать психологического вампира). Оригинальное название: Les manipulateurs sont parmi nous.
(Работы Изабель Назаре-Ага, признанного эксперта в области противодействия манипуляциям, посвящены своевременному распознаванию деструктивного и манипулятивного поведения, а также методам эффективной защиты от него. Эти знания являются крайне релевантными для понимания концепции «красных флагов» и осознания необходимости «быстрого увольнения» (т.е. прекращения) из токсичных или манипулятивных отношений. Автор предоставляет четкие критерии и практические инструменты для идентификации токсичных личностей, зачастую уже на ранних стадиях взаимодействия, что напрямую созвучно идее повышенной бдительности, тщательной «проверки кандидата» и неторопливого принятия решений при выборе партнера, как это предлагается в статье.)