Почему традиционные модели отношений больше не приносят счастья?

Мы живем в удивительное время перемен, и, пожалуй, нигде это не ощущается так остро, как в сфере человеческих отношений. Сколько вокруг нас людей – умных, интересных, успешных – которые искренне разочарованы в любви, в партнерстве, в дружбе. Они задаются вопросами: а работают ли отношения вообще? Возможны ли они – те самые, хорошие, здоровые, где оба выигрывают? Мы видим, как то, что казалось незыблемым, вдруг рушится, как привычные модели перестают функционировать, и многие из нас растерянно оглядываются, не понимая, что происходит.

Давайте попробуем немного отстраниться и взглянуть на историю человеческих связей. Это поможет понять, что нынешний «кризис» – не уникальное явление, а скорее очередной виток эволюции.

От племени к нуклеарной семье: краткая история перемен

Если бы мы могли пронестись сквозь века, мы бы увидели, как сильно менялись формы человеческого сожительства. Были времена примитивных, почти племенных отношений, где парные связи не были ядром группы, а сексуальность не подвергалась строгому контролю. Затем, с переходом от собирательства к аграрному обществу, возникли иерархии, семейные ячейки стали более обособленными, а брак превратился в инструмент социального контроля, в том числе и сексуальности.

Религия наложила свой отпечаток, формируя представления о «правильном» и «неправильном» в отношениях. Государственные структуры диктовали свои условия. Брак, некогда исключительно практический союз ради выгоды и социального статуса, постепенно трансформировался в союз, основанный на романтике и любви – по крайней мере, в идеале. Менялись и формы проживания: от больших племенных групп к расширенным семьям, затем к нуклеарным (родители и дети), а в последнее время – все чаще к индивидуальному проживанию. Гендерные роли, казавшиеся высеченными в камне, начали трещать по швам, а затем и вовсе рушиться. Отношение к старшим тоже претерпело изменения: от почитания и совместного проживания до домов престарелых. Даже реклама сместила акцент с семейных ценностей на индивидуальность.

Что все это значит? А то, что отношения – это не застывшая данность. Они всегда реагировали на внешние изменения: миграции, климат, голод, войны, новые верования, культурные движения, экономические сдвиги, доступность путешествий, общественные потребности. И важно помнить, что эволюция отношений в одном уголке мира могла кардинально отличаться от того, что происходило в другом. То, что для одной культуры было нормой (например, определенные формы полиамории или гостевого брака), для другой могло быть совершенно неприемлемым.

Мы склонны воспринимать ту модель отношений, в которой выросли, как единственно возможную и «естественную». Это понятно, но это лишь одна точка зрения. Бывают периоды стабильности, а бывают, как сейчас, периоды активного перехода. И именно в таком переходном периоде мы с вами и живем.

Иллюзия «правильных» отношений и ее крах

Большинство из нас, особенно те, кто вырос в прошлом веке, были воспитаны с определенным представлением о том, как «должны» выглядеть важные отношения. Помните? Сначала главные люди – это родители, потом, со школы, – ровесники. В 18 лет – из родительского дома, потому что «пора». Потом встреча с человеком «противоположного пола», вспышка любви, которая непременно означает, что вы «созданы друг для друга» и должны пожениться. Затем совместный дом, дети (вопрос «заводить или нет» даже не стоял – это было само собой разумеющимся). С остальной семьей видеться по праздникам или в кризисы. Друзья – для развлечений или помощи в трудную минуту. Гендерные роли, пусть и смягченные по сравнению с 1950-ми: мужчина строит карьеру, женщина – тоже что-то делает «помимо дома», но после того, как дети пойдут в школу. Большую часть времени каждый занят своим, а вместе – за ужином, по выходным, в отпуске. Свидания – чтобы «сохранить романтику» среди бытовых забот. Полная сексуальная верность партнеру, подавление влечения к другим. Домашние животные – «для детей». И вот, следуя этому шаблону, мы должны были быть счастливы.

Знакомо? Мы впитываем эту «единственно верную» структуру отношений отовсюду: от государства и рекламы до религии, кино и рассказов окружающих. И когда этот шаблон не срабатывает для нас лично, мы чувствуем себя неудачниками. Но что, если проблема не в нас, а в самом шаблоне?

Несколько мощных факторов привели к тому, что эта традиционная модель все чаще дает сбой:

1. Изменение ценностей женщин: Женщины стали иначе смотреть на жизнь, на мужчин и на отношения. Появились ожидания, что мужчины будут более вовлечены в воспитание детей, проявлять эмпатию, уязвимость, эмоциональный интеллект. От женщин же стали ожидать карьерных устремлений, независимости, компетентности, напористости. Феминистское движение 1960-70-х годов, боровшееся за равенство (которое порой понималось как одинаковость), сильно повлияло на разрушение традиционных гендерных ролей.
2. «Ложь Диснея»: Романтические фильмы и мультфильмы сформировали у многих нереалистичные ожидания от любви – вечное счастье, несуществующее совершенство. Это не подготовило людей к реальным трудностям, и столкновение с ними привело к массовому разочарованию.
3. Движение ЛГБТК+: Оно подтолкнуло общество к принятию и нормализации отношений, не вписывающихся в традиционные рамки «мужчина + женщина».
4. Рост числа разводов: В старших поколениях развод был редкостью, но затем стал все более распространенным. Молодые люди, пережившие развод родителей, часто оставались с негативным примером и ощущением, что брак «не работает».
5. Экономические факторы: Изменения в экономике привели к тому, что молодое поколение зачастую не может позволить себе «традиционный» образ жизни (свой дом, один работающий родитель). Многим приходится работать на нескольких работах, откладывать рождение детей или вовсе отказываться от них. Гендерные роли в таких условиях отходят на второй план перед необходимостью выживать.
6. Социальные сети и приложения для знакомств: Они кардинально изменили ландшафт человеческого общения, и, увы, не всегда в лучшую сторону, создавая иллюзию выбора и одновременно обесценивая глубину связи.
7. Акцент на индивидуализме: В современном обществе ценности индивидуального успеха и самореализации часто ставятся выше ценностей семьи и общности.
8. Движение «Me Too»: Оно резко изменило динамику власти и взаимоотношений между мужчинами и женщинами, обнажив проблемы и вызвав как позитивные, так и неоднозначные изменения.
9. Мировой кризис COVID-19: Изоляция, стресс, страх, потеря социальных связей, обострение психологических защит – все это наложило тяжелый отпечаток на отношения, заставив многих пересмотреть свои приоритеты.

Этот список можно продолжать. Суть в том, что старая модель отношений, привычная структура, больше не работает для огромного числа людей. Она не просто устарела – она стала практически невозможной для большинства.

Хаос переходного периода: в поисках новой опоры

И вот мы оказались на распутье. Общество словно вернулось к «чертежной доске», пытаясь нащупать новые формы сосуществования, но готовых шаблонов нет. Отсюда – разноголосица мнений и практик: кто-то пытается вернуться к старым гендерным ролям, кто-то борется за полное стирание различий, кто-то экспериментирует с полиаморией, кто-то выбирает осознанное одиночество с редкими связями, кто-то ищет спасения в намеренно созданных сообществах.

Что же лежит в основе любых работающих отношений, старых или новых? Это обмен. Все отношения, как бы нам ни хотелось верить в чистую, неземную любовь, являются в какой-то степени транзакционными. Не пугайтесь этого слова, у него часто негативная окраска. Но транзакция по своей сути – это обмен энергией. Каждый что-то дает и что-то получает. Обмен хорош, когда каждый получает то, что для него ценно, а ценность определяется потребностями и желаниями. Чтобы что-то ценить, нужно в этом нуждаться или этого хотеть. Мы вступаем в отношения, потому что верим, что они удовлетворят какие-то наши потребности. Когда один или оба партнера перестают получать то, что для них важно, или, хуже того, чувствуют, что их потребности игнорируются, удовлетворение исчезает. Сегодня, во многих случаях, этот обмен нарушен, и стимул для сохранения отношений пропадает.

Возьмем, к примеру, ситуацию многих современных женщин. Старые ожидания (вроде тех, что были в 1950-х) полностью не исчезли, они сидят где-то на подсознательном уровне. Но к ним добавились новые ожидания, сформированные после 1960-х. В итоге, женщина часто оказывается в ситуации, где ответственность не разделена по-новому, а просто взвалена на нее в двойном объеме. И тогда возникает болезненный вопрос: "А зачем вообще нужны мужчины/отношения, если я все делаю сама?"

Чтобы глубже понять эту концепцию обмена, важно отделить любовь к человеку, заботу о нем, видение его положительных качеств от транзакционного элемента отношений, от удовлетворения конкретных нужд. Наша вера в то, что «любовь должна быть выше личных потребностей», – это часть нашего глубинного стремления к безусловной любви. Мы чувствуем себя безопаснее, когда верим, что нас будут любить «несмотря ни на что», даже если наши партнеры не получают от нас того, что им нужно. Но это искаженное понимание и любви, и природы отношений.

Отбросить старые карты: смелость создавать свое

Мы призваны быть достаточно смелыми, чтобы отпустить старую модель. Это означает пересмотреть собственные «прошивки» относительно того, какими должны быть отношения, и начать сознательно выстраивать взаимосвязанные, взаимозависимые отношения, адаптируя их к тому, что работает именно для нас. Это не значит выбрасывать все старое – возможно, какие-то элементы традиционных моделей вам подойдут. Главное, чтобы отношения строились на вашей аутентичности, ваших уникальных способностях, потребностях и желаниях, какими бы «странными» они ни казались окружающим.

Это потребует мужества, потому что вы столкнетесь и с внутренним сопротивлением (своими же укоренившимися убеждениями), и с внешним (непониманием, осуждением). Изменения неизбежно должны произойти и на более высоком, общественном уровне. Не получится каждому индивидуально настроить свои отношения, если законы по-прежнему заточены под традиционный брак, если мужчин ценят только за одно, а женщин – за другое, если архитектура жилья ориентирована исключительно на нуклеарную семью.

Один из первых шагов – отделить конкретные ценности и качества от конкретных полов. Мы можем говорить о «женских» и «мужских» качествах (например, интуиция – женское, защита – мужское). Но верно и то, что каждое качество имеет и женское, и мужское проявление. И мужчины, и женщины обладают интуицией, просто она может проявляться по-разному. И мужчины, и женщины способны защищать, просто формы этой защиты могут отличаться. Принятие своей женственности или мужественности не лишает вас определенных качеств или задач. Иначе было бы «нездорово» и женщинам, и мужчинам, например, ходить в спортзал. Это важно, потому что, когда мы застреваем в идее, что только мужчины обладают одними качествами, а женщины – другими (а еще хуже, когда их ценят только за эти определенные качества), мы мешаем человеку выражать себя по-настоящему, препятствуем процессу индивидуализации, заставляем втискивать себя в узкие рамки.

Пример из жизни: Женя и Павел

Давайте рассмотрим вымышленный, но показательный пример. Женя – инженер, увлеченная своей работой, она создает сложные механизмы. Она также мать-одиночка, которой очень нужна помощь с дочерью, поддержка и эмоциональная доступность в отношениях. Женя несколько раз пыталась вписаться в традиционную модель, но каждый раз это приносило боль и разочарование.

В итоге Женя решила пойти своим путем. Она купила дом, ранее принадлежавший человеку, практиковавшему полигамию, состоящий из четырех отдельных квартир. Она разместила объявления о поиске людей, готовых к совместному проживанию и разделению обязанностей по уходу за детьми. Сейчас она живет с двумя другими одинокими матерями и одной парой с ребенком (и еще один на подходе). Ежедневно один-два взрослых отвечают за «детский сад», иногда все вместе нанимают няню. Это дает детям несколько фигур привязанности, много общения, а взрослым – возможность уделять время себе и карьере, испытывая гораздо меньше стресса, чем многие их знакомые из «полных» нуклеарных семей.

Женя встречается с Павлом. Павел – медбрат. Его никогда особо не интересовало, что он может «создать» или «достичь» для себя. Его главная ценность – сострадание, и он чувствует себя лучше всего, когда его энергия направлена на благополучие других людей или животных. Женя и Павел договорились, что он будет работать в клинике всего 3 дня в неделю по полдня. Заработанные деньги он тратит на подарки Жене и на их совместный отдых, а Женя покрывает все основные расходы.

Женя – яркая, умная, успешная в своей высокооплачиваемой работе, она также прекрасная любовница. Павел большую часть времени поддерживает Женю: готовит ей еду на неделю, чтобы она брала ее на работу, каждый вечер делает массаж, находит новые рестораны для свиданий, занимается стиркой, помогает дочери Жени. Остальное время он посвящает своей физической форме. Иногда Женя и Павел посещают свинг-клуб, где существуют четкие правила для безопасности их основных отношений.

Обмен в их отношениях очень сильный, четкий и индивидуальный. Женя получает поддержку, приоритет, доступность, заботу, преданность и подарки, о которых всегда мечтала, плюс ее дочь имеет в своей жизни надежного и поддерживающего мужчину. А что же Павел, спросите вы, особенно те, кто подумал: «Альфонс какой-то»? Павел живет в прекрасном доме, ведет образ жизни, который не мог бы себе позволить самостоятельно, у него есть время и возможность сосредоточиться на фитнесе (что, поверьте, настоящая роскошь), он чувствует себя нужным, принятым, у него насыщенная сексуальная жизнь, он получает ежедневную интеллектуальную стимуляцию и вдохновение от Жени. Оба они развили глубокие связи с людьми, с которыми живут.

Да, многие, особенно мать и брат Павла, осуждают их, не пытаясь понять, почему это работает для них. Иногда Женя, выросшая в религиозной семье, начинает сомневаться, не делает ли она что-то «неправильное», даже если это ощущается как «правильное». Но это те области, над которыми они работают. И оба они очень довольны своими отношениями и связями. Оба процветают.

Возвращение к себе

Каждый из нас, так или иначе, оказался перед необходимостью переосмыслить отношения. И чем раньше мы это поймем и начнем честно, очень честно прислушиваться к себе, тем лучше. Не к тому, что говорят вокруг, не к тому, как «принято», а к своим истинным потребностям, желаниям и ценностям. Это путь не всегда простой, но он открывает возможность построить что-то по-настоящему свое, живое и приносящее радость.

Литература:

• Гидденс, Э. (2004). Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах. СПб: Питер. (Классическая работа британского социолога, исследующая, как меняется природа близких отношений, любви и сексуальности в современных западных обществах. Гидденс вводит понятие «чистых отношений», которые строятся на основе эмоционального доверия, взаимного удовлетворения и самораскрытия, а не на внешних социальных или экономических предписаниях.)
• Бек, У., Бек-Герншайм, Э. (2000). Нормальный хаос любви. М.: Прогресс-Традиция. (Немецкие социологи анализируют, как процессы глобализации и индивидуализации в «обществе риска» влияют на любовные отношения, делая их более хрупкими, противоречивыми, но также открывая новые возможности для личного выбора и конструирования партнерства вне традиционных рамок.)
• Кон, И. С. (2004). Сексуальная культура в России: клубничка на березке. М.: Время. (Фундаментальный труд выдающегося российского социолога и сексолога, рассматривающий исторические и современные аспекты сексуальной культуры в России, включая изменения в гендерных ролях, семейных устоях и представлениях о норме в интимной жизни. Книга помогает понять культурный контекст трансформации отношений.)
• Ильин, Е. П. (2016). Психология общения и межличностных отношений. СПб: Питер. (Учебное пособие, охватывающее широкий круг вопросов психологии человеческих взаимоотношений: от базовых механизмов общения и восприятия до сложностей в установлении и поддержании близких связей, конфликтов и их разрешения. Дает общую теоретическую базу для понимания динамики межличностного взаимодействия.)