Что такое эмоциональное пренебрежение: невидимые раны и их последствия

Эмоциональное пренебрежение – это тихая пытка, которую трудно описать словами, но которая оставляет глубокие шрамы. Многие, кто прошел через это и через явное физическое насилие, говорят, что первое ранит сильнее. Это не о том, что есть, а о том, чего отчаянно не хватает. Это ощущение «меня здесь нет для тебя», даже когда вы находитесь в одной комнате. Это отсутствие любви, которая не проявляется, присутствия, которое не дается, поддержки, в которой отказано. Как же освободиться из этих невидимых оков?

Что такое эмоциональное пренебрежение, когда его нет рядом?

Представьте себе глубокое, всепоглощающее чувство, что вас не видят, не слышат, не понимают. Эмоциональное пренебрежение – это именно такое отсутствие. Это не громкие ссоры или удары, а зияющая пустота там, где должны быть тепло, забота, внимание. Качество нашей жизни во многом зависит от качества наших отношений, а эмоциональное пренебрежение подрывает саму их суть.

Это может быть:

• Любовь, которая остается невысказанной и непроявленной.
• Отсутствие эмоциональной поддержки в трудную минуту.
• Отказ во внимании, когда оно так необходимо.
• Игнорирование ваших потребностей, ожидание, что вы справитесь со всем сами.
• Полное нежелание искать или давать понимание.
• Эмоциональная отстраненность, демонстрируемое безразличие, апатия.
• Недоступность партнера, когда он вам нужен.

Почему мы так отчаянно пытаемся это изменить?

Естественная реакция на такую пустоту – попытка достучаться, заставить другого человека – будь то родитель, партнер или друг – заметить вас, перестать пренебрегать. В ход идут самые разные стратегии: от спокойных разговоров о своих чувствах до попыток стать тем, кем, как вам кажется, вас хотят видеть. Иногда это выливается во вспышки гнева, иногда – в тактики соблазнения или даже манипуляции. Мы можем замыкаться в себе или, наоборот, провоцировать ситуации, лишь бы получить хоть какую-то реакцию, хоть какое-то подтверждение своего существования для другого.

Когда «просто так получилось», а когда это осознанный выбор?

Иногда эмоциональное пренебрежение – это не злой умысел, а печальный побочный продукт обстоятельств. Человек мог вырасти в семье, где эмоциональная близость была не принята, и он просто не знает, как это – быть рядом, поддерживать. Или жизненные обстоятельства – тяжелая болезнь, работа, связанная с долгими отсутствиями (например, военная служба) – физически не позволяют ему быть вовлеченным. В таких случаях пренебрежение ранит не меньше, но в отношениях еще может оставаться надежда, потому что оно не является намеренным.

Совсем другое дело – умышленное эмоциональное пренебрежение. Это происходит, когда человек – сознательно или, что чаще, подсознательно – не хочет быть с вами по-настоящему, не хочет нести ответственность за ваши эмоциональные потребности и благополучие в отношениях. Такое пренебрежение служит ему какой-то цели, избавляет от какой-то боли, которую он боится испытать. Многие вступают в отношения ради удовлетворения своих потребностей, но не желают вкладывать энергию, чтобы другому человеку в этих отношениях было хорошо. Они хотят, чтобы партнер волшебным образом чувствовал себя прекрасно, особенно по отношению к ним, независимо от их действий или бездействия.

Ловушка умышленного пренебрежения: игра, в которой вы всегда проигрываете

Люди, сознательно выбирающие эмоциональное пренебрежение, создают для вас невыносимую, проигрышную ситуацию. Они хотят вас только тогда, когда вы им нужны, но не желают, чтобы вы от них зависели.

Если вы счастливы и самодостаточны, они воспринимают это как знак, что вы в них не нуждаетесь. Это дает им «зеленый свет» отстраниться еще больше, заняться своими делами, сосредоточившись исключительно на себе. Так они приучают вас к тому, что быть в порядке, быть счастливой – значит быть покинутой.

Если же вы несчастны и показываете свою нужду, они воспринимают это как давление. Вы становитесь «проблемой», «козлом отпущения». На вас ложится ответственность за то, чтобы как-то перестать в них нуждаться так сильно. В этой ситуации легко запутаться, начать сомневаться в собственной адекватности, ведь это чистой воды манипуляция. Вы можете начать убеждать себя, что вы «слишком требовательны», «слишком сложны».

Умышленно пренебрегающий человек отталкивает вас, создавая невероятную неуверенность. И, как это ни парадоксально, это лишь усиливает вашу потребность в нем, вашу тягу к нему, желание «догнать» и «удержать».

Почему «быть счастливой» не работает как месть?

Есть расхожее мнение, что лучшая месть обидчику – это стать счастливой и успешной. Увы, в случае с умышленным эмоциональным пренебрежением это не работает. Если вы, собрав все силы, начнете строить свою жизнь, добиваться счастья и успеха самостоятельно, пренебрегающий человек просто уйдет безнаказанным. Ущерб, нанесенный вам, никогда не будет признан или обсужден. Это лишь подтвердит для вас горькую истину: в этой жизни вы одни.

Более того, в такой ситуации единственное «внимание», которое вы получаете, – это когда вас видят как «проблему». Вы несчастны, но не вкладываете энергию в заботу о себе где-то еще, потому что для этого пришлось бы признать факт пренебрежения, столкнуться с одиночеством, которого вы так боитесь, и отказаться от попыток заставить их измениться. Вы застреваете, оставаясь несчастной, отчаянно надеясь, что на ваши страдания отреагируют. Но потребности не исчезают лишь потому, что кто-то говорит вам, что их нет. Жестокость этого лишения разъедает ваше благополучие.

Цена молчаливой боли: когда душа кричит

Эта модель поведения порождает такое отчаяние, что вы можете начать чувствовать себя психически нездоровой. Скажу вам правду: многие дети и подростки, которых родители ежедневно отправляют к психотерапевтам, переживают именно эту модель поведения дома.

Горькая правда: можно ли заставить кого-то быть рядом?

К сожалению, решение здесь не из приятных. Отношения – это танец двоих, и вы не можете танцевать за кого-то. Вы не можете заставить человека перестать эмоционально пренебрегать вами, особенно если это ему выгодно. Вы могли миллион раз пытаться объяснить, достучаться, дать информацию, которая могла бы изменить его мнение. Но в конечном итоге, нельзя заставить кого-то участвовать в танце против его воли.

Люди, умышленно пренебрегающие, часто очень манипулятивны. Они не увидят своей роли, и заставить их это сделать будет невероятно трудно, если не невозможно. Ведь признать это – значит либо сознательно выбрать быть «плохим парнем», либо начать делать то, чего они отчаянно не хотят. Они найдут массу оправданий, почему не дают вам нужного, часто маскируя свое нежелание брать ответственность чем-то другим, что они «делают для вас», но что не имеет отношения к вашим реальным эмоциональным потребностям.

Как распознать умышленное пренебрежение? Слушайте поступки, а не слова

Многие из таких людей – прекрасные ораторы, но их слова расходятся с делами. Чтобы не поддаваться на их уловки и не сойти с ума от газлайтинга, попробуйте «отключить им звук». Наблюдайте за их действиями в течение дня, как будто смотрите немое кино. Что на самом деле происходит? А что не происходит?

Признаки того, что вами умышленно эмоционально пренебрегают:

• Вы чувствуете растущее отчаяние, эмоциональное истощение, как будто голодаете. Может появиться чувство невероятной пустоты, слабости, усталости.
• Вас переполняет тревога из-за постоянной неуверенности в отношениях.
• Вы постоянно пытаетесь заставить другого человека изменить поведение, удовлетворить ваши потребности. Начинается все с разговоров, но ситуация обостряется, перерастая в ссоры и другие формы поведения «не игнорируй меня».
• Ничего не меняется. Разговоры ходят по кругу. Партнер не прилагает реальных усилий, чтобы изменить ваш опыт. Он может обещать, но не сдерживать слово. Он не устанавливает четких границ, но и не делает того, что необходимо для улучшения отношений.

Если человек действительно хочет быть в отношениях, он не желает, чтобы другой чувствовал себя плохо, покинуто. У него есть внутренняя мотивация заботиться о партнере. Он реагирует на страдания другого, идет навстречу, ищет информацию, если не знает, что делать, привлекает помощь. Пренебрегающий же человек не будет реагировать на ваши страдания конструктивно. Он будет проявлять апатию и лень по отношению к вам и отношениям. Даже оправдываясь «я не знаю, что делать», он не будет прилагать усилий, чтобы узнать. Ведь на самом деле, он что-то получает от этого пренебрежения. Ваши чувства и поведение – это симптом, а не причина. Он не хочет решать причину, потому что это означало бы быть надежным, ответственным, близким – всем тем, чего он так старается избежать.

История Анны и Виктора: когда любовь – это пустота

Анна состоит в отношениях с Виктором, и дела идут неважно. Виктор все меньше внимания уделяет Анне, одержимый своим бизнесом. Анна чувствует себя аксессуаром в его жизни, где есть другие, более важные приоритеты. Он редко проявляет к ней нежность, не ходит на свидания, избегает глубоких разговоров о ее чувствах. Он как будто отсутствует, даже находясь в одной комнате, часто рассеян. Когда Анна срывается (а это стало случаться часто), он апатично сидит и молча смотрит на нее, иногда обещая, что все изменится, но слова своего не держит. Его успокаивающие обещания теперь только усугубляют ее боль. Виктор также игнорирует домашние обязанности, оставляя их Анне. Они ходили к семейному психотерапевту, где Виктор заявил, что Анна «слишком многого требует от любого мужчины» и защищался тем, что «вкладывает энергию в отношения, оплачивая счета». Но на следующую сессию он так и не пришел, пассивно-агрессивно саботировав терапию. Анна сказала, что не хочет больше близости, если он будет так безразличен, думая, что это заставит его одуматься. Но чуда не произошло. Он притворился расстроенным, но просто переселился на диван, ведя себя как наказанный ребенок. Анна начала терять волосы от постоянного стресса, чувствуя себя на грани срыва.

Что же происходит на самом деле? Отец Виктора ушел из семьи, когда ему было два года. Мать сделала его своей опорой: не она поддерживала его, а он – ее. После попытки суицида матери Виктор взвалил на себя всю ответственность за ее состояние. Ее благополучие стало его заботой. Любые его попытки жить своей жизнью – встретиться с друзьями, заняться хобби – воспринимались матерью как предательство. Этот опыт породил у Виктора отвращение к ответственности за других, особенно за их чувства. Он всегда мечтал о поддержке в своих стремлениях и теперь травматически реагирует на любую зависимость. Вступая в отношения, он подсознательно пытается избежать этого чувства и реализовать свою мечту о том, что его будут поддерживать беспрекословно. Он обожает гуру самопомощи, которые учат, что каждый сам за себя. Виктор эмоционально пренебрегает Анной, потому что это позволяет ему избежать ответственности и сосредоточиться на своих желаниях.

Анна и Виктор застряли, потому что Анна все еще надеется, что ее попытки заставят Виктора измениться. Но Виктор не заинтересован в реальных изменениях, потому что это увело бы его от того, чего он хочет. Анна еще не приняла, что Виктор хочет от отношений совсем не того же, что и она. Для нее отношения – это безопасность, не-одиночество, место, где можно быть собой. Он же готов вкладывать только деньги, потому что это не требует от него реальных эмоциональных усилий. И когда он пытается «решить» проблемы деньгами, Анна чувствует себя еще более покинутой.

Освобождение: больно, но необходимо

Я понимаю, как больно слышать от экспертов «просто сделайте то-то и то-то», как будто это легко. Освобождение от умышленного эмоционального пренебрежения – это не просто нелегко, это невыразимо больно, особенно для тех, у кого нет мощной поддержки со стороны семьи и друзей. Но это необходимо.

Если вас умышленно пренебрегают, первый шаг, самый трудный – это принять практически немыслимое: они, скорее всего, никогда не перестанут это делать. Они не хотят нести ответственность за ваше эмоциональное благополучие.

Затем перед вами встают две ключевые задачи.

Первая – это взять на себя обязательство заботиться о своих потребностях, чтобы вы могли расцвести, а не просто выживать. Это означает обращаться к другим людям за тем, что вам необходимо. Перестаньте отчаянно пытаться удержать тех, кто вас игнорирует, и сосредоточьтесь на тех, кто действительно рядом, кто может стать вашей эмоциональной опорой. Помните, забота о своих потребностях – это совсем не то же самое, что дисциплинировать себя, чтобы «почувствовать себя лучше, несмотря на другого человека». Последнее лишь добавляет давления на вашу и так истощенную и уязвимую сущность. Забота же питает и снимает это давление.

Вторая задача – это перевернуть динамику. Откажитесь быть козлом отпущения. Не позволяйте им просто уйти от ответственности. Сохраняйте фокус на реальной проблеме – их апатии и нежелании делать то, что необходимо для вашего хорошего самочувствия в отношениях. Продолжайте мягко, но настойчиво указывать на разрыв и на то, что для его преодоления нужны их усилия, если они хотят сохранить отношения с вами. Они не могут быть в отношениях, не беря на себя никакой ответственности за благополучие другого. Это не отношения, а просто сделка.

Вероятность того, что они сделают шаг навстречу, конечно, очень мала. Поэтому убедитесь, что вы предпринимаете эти шаги не как очередную стратегию заставить их измениться, а ради себя. Невозможно быть в хороших отношениях и не брать на себя никакой ответственности за эмоциональное благополучие другого человека. Вступление в отношения подразумевает, что все, что вы делаете и чувствуете, влияет на партнера, и наоборот. Все хотят отношений из-за того, что могут от них получить, но не все готовы давать и делать то, что необходимо для создания действительно работающих и приносящих радость обоим отношений.

Хорошие отношения требуют эмоциональной вовлеченности – полной противоположности эмоциональному пренебрежению.

Литература:

• Брэдшоу, Джон. Возвращение домой. Как исцелить и раскрыть своего внутреннего ребенка. (Bradshaw, J. (1990). Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child.) Издательство: Класс.
  (Хотя это переводная литература, она широко известна и используется русскоязычными специалистами. Книга помогает понять, как детский опыт, включая эмоциональное пренебрежение, влияет на взрослую жизнь и отношения, и предлагает пути к исцелению травм «внутреннего ребенка», что перекликается с обсуждением последствий детского опыта Виктора и общей темой самовосстановления после пренебрежения).
• Москаленко, Валентина Дмитриевна. Зависимость: семейная болезнь. Издательство: ПЕР СЭ.
  (Книга российского автора, психотерапевта, подробно рассматривает созависимые отношения, которые часто возникают на почве эмоционального пренебрежения и неудовлетворенных потребностей. Помогает понять динамику таких отношений, описанную в статье, включая паттерны поведения жертвы и преследователя, а также трудности выхода из них).
• Форвард, Сьюзан. Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! (Forward, S. (1997). Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You.) Издательство: Эксмо.
  (Эта книга, хоть и переводная, описывает манипулятивные тактики, включая те, что используются при умышленном эмоциональном пренебрежении и газлайтинге, упомянутые в статье. Она помогает распознать такие паттерны и противостоять им, что важно для процесса освобождения).
• Петрушин, Сергей Владимирович. Искусство быть вместе: практическое руководство по созданию счастливых отношений. Издательство: Речь.
  (Книга российского психотерапевта, которая рассматривает основы здоровых отношений, что контрастирует с описанными в статье дисфункциональными паттернами. Может быть полезна для понимания того, к чему стремиться, и какие компоненты необходимы для построения эмоционально насыщенных и поддерживающих связей, в противовес пренебрежению).

Эти источники предоставляют более широкое понимание затронутых в статье психологических концепций и могут быть полезны для дальнейшего изучения темы. Для точного подтверждения конкретных утверждений из статьи потребовался бы более глубокий анализ первоисточников и исследований, что выходит за рамки данного формата.