Действительно ли семейная терапия помогает всем парам?
Многие видят в семейной терапии спасательный круг для тонущих отношений. Идея кажется логичной: два человека, проблемы, мудрый специалист – вот он, путь к гармонии. Однако мой опыт и наблюдения заставляют меня относиться к этому инструменту с изрядной долей скепсиса. Я не раз становился свидетелем того, как пары выходили из кабинетов психотерапевтов, возможно, с новыми терминами в лексиконе, но с теми же, если не усугубившимися, проблемами в сердце. И на это, как мне кажется, есть веские причины.
Клиент – это отношения. А как же личности?
Первое, что часто ускользает от понимания тех, кто не сталкивался с семейной терапией, – это концепция «клиента». В большинстве случаев клиентом выступает не Иван, не Мария, а их «мы» – сами отношения. Терапевт, таким образом, берет на себя роль адвоката этих самых отношений, его цель – сохранить их целостность или, в редких случаях обоюдного согласия, помочь паре разойтись максимально безболезненно.
Почему это может стать проблемой? Представьте ситуацию: Иван уже много лет живет с Анной, у которой ярко выраженные черты, скажем, нарциссического расстройства личности. Он измотан, подавлен, но терапевт не скажет ему: «Иван, беги от нее как можно дальше! Расстройства личности практически не поддаются полной коррекции, это годы упорной работы с неясным результатом. Тебе стоит разорвать эти узы и искать здорового партнера». Нет, фокус будет на «налаживании коммуникации» в рамках существующего союза. Точно так же терапевт не скажет Анне, которая мечтает о детях, что ее партнер Сергей, вероятно, никогда не будет готов к такой ответственности, сколько бы она ни жертвовала собой. А ведь именно такой прямой, пусть и болезненный, отклик порой жизненно необходим человеку, чтобы не тратить годы на бесперспективные отношения. Мне кажется не совсем верным скрывать подобные вещи за ширмой «интересов отношений», пренебрегая благополучием конкретных людей.
Иллюзия компромисса: когда оба остаются в проигрыше
Второй момент, тесно связанный с предыдущим, – это акцент на компромиссах. Если клиент – это отношения, то работа над проблемами неизбежно предполагает уступки с обеих сторон. Я, признаться, не большой поклонник компромиссов, особенно в близких отношениях. Ведь что такое компромисс по своей сути? Это ситуация, когда ни один из двоих не получает того, чего действительно хочет. И здесь возникает резонный вопрос: а в чем тогда смысл таких отношений? На мой взгляд, куда честнее быть в здоровом смысле «эгоистом» и найти того, чей «эгоизм» будет гармонично сочетаться с вашим.
Более того, процесс поиска компромисса часто превращается в переговоры, которые могут быть контрпродуктивны. Во-первых, не будем забывать, что люди, дошедшие до семейного психолога, нередко демонстрируют в отношениях, мягко говоря, не лучшее поведение. Причиной дисфункции может быть то, что один из партнеров – настоящий «эмоциональный террорист»: устраивает истерики, манипулирует, запугивает, срывает планы, угрожает уходом, если его требования не выполняются. А с террористами, как известно, переговоры вести – себе дороже. Попытка «договориться» в такой ситуации, уступить давлению лишь подкрепляет деструктивное поведение и гарантирует его повторение в будущем. Вспомните историю: уступки агрессорам никогда не приводили к долгосрочному миру. Если вы оказались в отношениях с таким «эмоциональным террористом», возможно, стоит пристальнее посмотреть на себя в зеркало. Вероятно, именно ваши незалеченные душевные раны делают вас уязвимыми для подобных манипуляций. И эти раны куда эффективнее исцелять в индивидуальной терапии, где главным клиентом являетесь именно вы. Разберитесь с собой, и путь в отношениях может проясниться сам собой.
Желание по расписанию? Почему о страсти не договориться
Еще одна распространенная проблема, с которой пары приходят к терапевту, – это их сексуальная жизнь, а точнее, ее отсутствие или неудовлетворительное качество. И вот здесь компромиссы и переговоры терпят сокрушительное фиаско. Желание – субстанция тонкая, его нельзя вызвать приказом или обменять по бартеру: «Больше секса в обмен на то, что ты будешь чаще мыть посуду». Это так не работает.
Да, повысить уровень желания в отношениях возможно, но путь к этому зачастую лежит в стороне от классической парной терапии. Он может включать в себя, как это ни парадоксально, меньше совместного анализа и «проговаривания», меньше предсказуемости, больше личного пространства, тайны, спонтанности. И что примечательно, этого можно достичь и в одностороннем порядке. Изменив свое поведение, вы неизбежно измените и динамику отношений. Вам не нужно разрешение партнера, чтобы стать более привлекательным и желанным в его глазах. Сосредоточьтесь на этом, а не на бесконечных разговорах об отсутствии влечения, которые, как правило, лишь усугубляют проблему.
Горькая правда для двоих: когда слова не достигают цели
Как человек, который порой вынужден сообщать людям не самые приятные вещи, могу сказать: донести правду так, чтобы ее услышали, – это искусство. Правда часто горька, и требуется немалое мастерство, чтобы преподнести ее без автоматического отторжения. Если так трудно донести истину до одного человека, то сделать это одновременно для двоих, чтобы каждый воспринял ее адекватно, – задача почти невыполнимая. То, что «сработает» для Ивана, может быть совершенно неприемлемо для Марии. В результате правда нередко размывается, смягчается до такой степени, что теряет свою остроту и эффективность. Индивидуальный подход здесь, на мой взгляд, куда продуктивнее.
Непонимание или нежелание? Где корень проблем
Наконец, семейная терапия часто исходит из предположения, что большинство проблем в паре коренятся в недопонимании или сбоях коммуникации. Соответственно, решение видится в «улучшении» этой самой коммуникации и достижении «взаимопонимания». Мой опыт подсказывает, что это далеко не всегда так.
На определенном уровне совершенно неважно, почему, скажем, Ольга регулярно устраивает истерики. Важно, чтобы эти истерики прекратились. Объяснять их тем, что она «не чувствует себя достаточно ценимой» или «ей не хватает заботы» – это, во многих случаях, чистой воды манипуляция. Существует множество женщин, которые, находясь в тех же или даже худших условиях, не прибегают к подобным формам поведения. Человеку, который считает истерику адекватной реакцией на недостаток внимания, вероятно, прямая дорога в индивидуальную терапию.
Суть в том, что определенные вещи не нужно «понимать» – их нужно менять. Само по себе понимание причин не всегда ведет к изменениям. Есть поступки, которым просто нет места в здоровых, любящих отношениях. И делать вид, будто истинная проблема кроется в недостаточном «признании» причин плохого поведения, а не в самом поведении, – значит, на мой взгляд, перекладывать ответственность.
Я допускаю, что для некоторых людей с определенным типом проблем семейная терапия может оказаться полезной. Однако в подавляющем большинстве случаев, которые мне доводилось наблюдать, она не приносила ощутимых положительных результатов. Возможно, пришло время сместить фокус с бесконечного «ремонта» отношений на построение собственной целостности и осознанный выбор партнера, с которым не придется постоянно что-то «чинить».