Искусство первого шага: Мужской взгляд на неписаные правила влечения

Казалось бы, все просто: ты мужчина, тебе понравилась женщина – подойди, заговори, пригласи. Веками сложившийся уклад, неписаное правило, которое большинство из нас впитало с молоком матери. Но так ли все однозначно в этой, на первый взгляд, незамысловатой схеме? Давайте признаемся себе: многие мужчины ощущают себя в крайне невыгодном положении на старте гонки за отношения, и это чувство – не плод больного воображения, а результат вполне реальных социальных и культурных ожиданий.

Бремя инициативы: когда «да» или «нет» решает не ты

С одной стороны, общество ждет от нас, мужчин, решительных действий. Мы должны первыми заговорить в шумном баре, первыми предложить встретиться, первыми намекнуть на что-то большее. Если мы этого не делаем, то, как показывает практика, в подавляющем большинстве случаев ничего и не происходит. Такова жизнь, скажете вы, и будете правы. Но у этой «данности» есть оборотная сторона.

Представьте себе процесс поиска работы. В каком положении вы чувствуете себя увереннее: когда рассылаете десятки резюме, ожидая отклика, или когда вам звонит заинтересованный рекрутер с конкретным предложением? Ответ очевиден. Тот, кто выбирает, кто говорит «да» или «нет», всегда находится в более сильной позиции. В мире знакомств эту привилегированную позицию по умолчанию занимают женщины. Мужчинам же достается роль соискателя, вынужденного стучаться в разные двери и, что греха таить, непропорционально часто слышать отказ. В любой игре тот, кто делает первый ход, редко бывает тем, кто принимает окончательное решение.

Парадокс Граучо Маркса: почему симпатия может стать антипатией

Но это еще не вся глубина проблемы. Это лишь первая часть «двойной ловушки». Вторая, и, возможно, более коварная, заключается вот в чем: как только мужчина проявляет инициативу, он, по сути, сам себя загоняет в роль преследователя, поклонника. Многие будут спорить, утверждать, что это не так, но давайте будем честны сами с собой. Вспомните знаменитую фразу Граучо Маркса: «Я никогда не захотел бы вступить в клуб, который принял бы меня в свои члены». Перефразируя ее применительно к нашей теме: мы склонны ценить тех людей меньше, которые, как нам кажется, ценят нас больше, чем мы их, особенно если мы узнаем об их чувствах до того, как успели сформировать свои.

Женщины особенно яростно могут отрицать этот тезис. Но если бы симпатия и активное ухаживание автоматически вызывали ответное, еще большее чувство, то завоевать любую женщину было бы до смешного просто: достаточно было бы осыпать ее знаками внимания интенсивнее, чем кто-либо другой. Каждый мужчина, прошедший через горнило нескольких неудачных попыток построить отношения, знает – это не работает. Большинство из нас начинает именно с этой ошибочной установки, и лишь получив достаточно отказов и разбив сердце, начинает сомневаться в ее истинности. Люди хотят того, чего они хотят, а не того, что отчаянно хочет их.

И вот она, двойная дилемма во всей красе: если мужчина не делает первый шаг – ничего не происходит. Но если он его делает, он рискует автоматически стать менее привлекательным в глазах женщины, чем был бы, просто сохранив загадочное молчание. Но молчание, как мы помним, тоже ведет в тупик. Получается, что преследование женщины ставит ее в позицию обожаемой, а его – в позицию обожателя. И, как ни странно, многим женщинам не нужна роль идола, которому поклоняются. Трудно уважать и испытывать влечение к мужчине, который смотрит на тебя снизу вверх, с немым обожанием в глазах. Сам акт подхода или признания в чувствах может моментально снизить твою «оценку» в ее глазах на пару баллов. Мужчина проклят, если действует, и проклят, если бездействует – до тех пор, пока бремя инициативы лежит исключительно на нем.

Если бы сам факт проявления инициативы делал мужчину привлекательнее, проблема знакомств решалась бы элементарно: нужно было бы просто вдохновить больше мужчин подходить к женщинам. Но реальность иная: подход сам по себе не повышает привлекательность, а зачастую даже наоборот.

Сменить роль: от просителя к «рекрутеру»

Так что же делать в этой, казалось бы, безвыходной ситуации? Решение есть, и оно заключается в смене внутренней установки. Мужчинам стоит попробовать взглянуть на себя не как на просителя, а как на… рекрутера.

Подумайте, в чем заключается работа специалиста по подбору персонала? Ему приходится совершать «холодные» звонки, зачастую отвлекая людей от их дел, вторгаясь в их пространство. Многие, с кем он связывается, не проявляют никакого интереса к разговору. Рекрутер сталкивается с равнодушием, а порой и с неприязнью. Он инициирует контакт, что изначально ставит его в невыгодное положение.

Но в чем секрет успешного рекрутера? В том, что за первые несколько минут разговора он способен так «продать» вакансию, так заинтересовать собеседника, что тот сам захочет узнать больше, сам захочет отправить свое резюме. Хороший рекрутер пробуждает интерес и мотивацию там, где их не было и в помине. И когда ему это удается – весь сценарий переворачивается с ног на голову. В начале разговора рекрутер на 100% находится в роли преследователя. Но к концу беседы уже другой человек заполняет анкету, другой человек теперь заинтересован, другой человек невольно принимает на себя все «неудобства» этой новой для него роли.

Вот он, выход для мужчин. Да, «холодных подходов» не избежать. Но ваша цель при этом – не вымаливать внимание, а быстро найти точку опоры в разговоре, чтобы как можно скорее перевернуть сценарий. Чем дольше вы остаетесь в роли преследователя, тем меньше шансов на успех. Почему? Потому что женщины, как правило, позволяют «поймать» себя только тем мужчинам, которых они сами хотят «поймать». Настойчиво преследуя женщину, вы скорее оттолкнете ее, чем заставите «сдаться».

Как рекрутеры вызывают интерес? Например, предложением более высокой зарплаты. Но дает ли рекрутер эти деньги сразу? Нет, он их лишь демонстрирует, обозначает возможность. Точно так же и мужчины добиваются успеха с женщинами не тем, что немедленно дают им все, что те, по их мнению, хотят (будь то обязательства, подарки или что-то еще), а тем, что показывают им то, что может их заинтересовать. Это может быть демонстрация вашей ценности как личности, вашего чувства юмора, интеллекта, увлеченности чем-то – но всегда косвенно, ненавязчиво.

Ключ – в пробуждении ее интереса через эмоциональное вовлечение. Зацепите ее эмоции, вызовите любопытство, а затем позвольте себе немного отступить, создавая пространство, чтобы она сама сделала шаг вам навстречу. Женщины верны своим эмоциям. Если вы сможете их затронуть, вы сможете приоткрыть дверь для дальнейшего развития отношений и вырваться из тисков «двойной дилеммы». Это искусство, которому можно и нужно учиться, оттачивая его с практикой.

Возможно, эти размышления перекликаются с вашим собственным опытом или вызывают несогласие. В любом случае, это пища для размышлений о сложных, но увлекательных механизмах человеческих взаимоотношений.