Что такое "фрейм" в отношениях и почему он так важен для самооценки мужчины?

Задумывался ли ты когда-нибудь, друг, что такое "фрейм" (или психологическая "рамка") в отношениях? Это слово может показаться сложным, но на самом деле оно обозначает нечто очень важное, почти невидимый фундамент, на котором строятся любые взаимоотношения. Представь себе, что фрейм – это мир, в котором существуют ваши отношения. Главный вопрос: ты живешь в ее мире, или она – в твоем? Чтобы лучше это проиллюстрировать, расскажу одну историю. Детали немного изменены, чтобы сохранить анонимность, но суть, к сожалению, слишком типична.

Когда "срочно" означает не твое

Недавно мне позвонил мужчина, назовем его Олег, лет тридцати, из штата Вашингтон. Голос в трубке звучал напряженно: ситуация, мол, критическая, ждать не может, решение нужно принимать в течение недели. Оказалось, Олег уже несколько лет состоял в отношениях на расстоянии с женщиной, Светланой, на шесть лет старше, которая жила в Индиане. И вот эта Светлана, фактически, поставила ультиматум: Олег должен переехать к ней в Индиану, чтобы создать семью, потому что ее биологические часы, так сказать, неумолимо тикали.

Олег был в отчаянии. Он говорил, что любит Светлану, заботится о ней и не хочет разрушать эти отношения – вторые серьезные в его жизни. Они уже несколько раз расходились и сходились. Но перспектива жизни в Индиане его совершенно не привлекала. Никаких друзей или родственников там, а все свободное время после работы и потенциального ребенка придется проводить с ее окружением. На момент нашего разговора он уже почти согласился на ее условия, выторговывая себе лишь час-другой в день для собственных дел.

Минут через десять я его остановил. Этот мужчина настолько погрузился в предложение женщины, настолько зациклился на ее видении будущего, что абсолютно не осознавал реальности. Он считал бы за счастье, если бы ему "позволили" час для себя! Он торговался за крохи, не замечая этого, и свято верил в ложную дилемму: либо он принимает условия Светланы, либо не получает ничего. А это, конечно, мощная, но обманчивая тактика в переговорах. Олег был загнан в такой угол, что не видел ничего, кроме ограниченных вариантов, предложенных женщиной. Это классический пример мужчины, полностью отказавшегося от своей позиции, и, к сожалению, миллионы мужчин сегодня оказываются в подобной ситуации.

Твоя жизнь – твои правила?

Возможно, это прозвучит жестко, даже холодно, но мой совет мужчинам в такой ситуации: игнорируйте то, чего хочет женщина. Притворитесь, хотя бы на мгновение, что вы даже не знаете о ее желаниях. Вычеркните их из своей памяти и спросите себя: "А чего хочу Я?" И знаешь, многие мужчины никогда не задавали себе этого вопроса, по крайней мере, когда речь идет об отношениях с женщинами. Обычно у них нет готового ответа. Часто они реагируют с таким выражением недоверия, будто говорят: "Ты имеешь в виду, у меня есть выбор?"

Да, брат, у тебя есть выбор. Ты просто еще не чувствуешь этого, потому что, возможно, единственный способ, которым ты до сих пор обеспечивал себе доступ к женщинам, – это удовлетворение их желаний. Но это далеко не единственный путь.

Давай на минутку разберемся, что на самом деле делает Светлана в этой истории. Она, угрожая разрывом, требует, чтобы Олег отказался от своей жизни и полностью интегрировался в ее. У нее есть дом, работа, семья, друзья. Она хочет детей "вовремя", и, конечно, предполагается, что Олег будет продолжать работать, чтобы финансировать этот образ жизни, оплачивать ее желания. Она не собирается заботиться о нем за его жертвы. Награда за его жертвы – это возможность заботиться о ней. Более того, Светлана знает обо всех оговорках и обоснованных опасениях Олега, знает, что он не хочет жить в Индиане, но все равно требует своего. Она ведет себя так, будто ей абсолютно безразлично, чего хочет он. И делает это без тени сомнения, будто ее действия не являются ни эгоистичными, ни необычными.

Мысленный эксперимент – "а что бы я делал, если бы не знал ее желаний?" – работает, потому что заставляет мужчину задуматься, как бы он жил, если бы мог жить так, как, по его мнению, живет женщина в этой ситуации – ставя свои интересы на первое место.

Время определить собственный курс

Первый шаг для мужчины – серьезно задуматься над тем, как он хочет прожить свою жизнь. И это касается всех аспектов, а не только женщин или отношений. Задай себе вопросы: Есть ли в моей жизни место для женщины? Если да, то какова ее роль? Есть ли место для детей? Если да, как я буду их воспитывать, какие ценности хочу привить?

Когда мужчина поймет, чего он хочет, когда он создаст свои ресурсы и определит свой образ жизни, вот тогда он может перевернуть сценарий и сделать предложение женщине. И чтобы было понятно, это не просто смена ролей. Чтобы компенсировать жертвы, на которые она может пойти, чтобы войти в его жизнь, мужчина обычно обеспечивает ей защиту и лучший образ жизни, чем она могла бы обеспечить себе сама. Эти компенсации обычно отличают предложения мужчин от предложений женщин. Предложения женщин часто звучат так: "Войди в мой мир и заботься обо мне". Именно поэтому они часто неприемлемы. С другой стороны, предложения мужчин обычно таковы: "Войди в мой мир, и я позабочусь о тебе". Большая разница, не так ли?

Вернемся к Олегу. Я спросил его: "Представь, что ты не знаешь, чего хочет Светлана. Представь, что ты не знаешь, что она приближается к концу репродуктивного периода и отчаянно стремится к детям в ближайшее время. Без этой информации, хотел бы ты создать семью в ближайшие год-два? Думал бы ты об этом сам?"

И в этот момент будто лампочка вспыхнула над его головой. Он осознал, что ничто из этого не было его идеей: ни переезд в Индиану, ни отцовство в следующем году, ни проведение всего свободного времени с ее друзьями и семьей. Все эти идеи были вложены в его голову женщиной. Он никогда бы даже не задумывался об этом, если бы не она. Эти идеи так долго и так эффективно навязывались, что он забыл, что они не его. Ему было легко все глубже погружаться в ее фрейм, потому что у него не было собственного, сильного, осознанного фрейма, которому он мог бы противостоять.

Однако в тот момент он вспомнил свои собственные желания. Его реакция была мгновенной: "Нет! Я хочу навести порядок в своей жизни, начать бизнес, расширить круг общения и исследовать отношения с разными типами женщин". Вот чего хотел он.

Братья мои, если вы когда-нибудь окажетесь в ситуации, когда подумаете: "Да, может, я мог бы это сделать...", знайте: эта мысль не ваша. Она не исходит от вас, не отражает вашего истинного желания. А истинное желание не имеет "может быть". Посмотрите на это с точки зрения женщины в подобной ситуации. Она не думает: "Возможно, я хочу, чтобы ты переехал в Индиану, чтобы заботиться обо мне". Здесь нет никаких "может быть". Она очень четко знает, чего хочет – настолько четко, что требует этого.

Возьмите урок у женщин, мужчины, и научитесь различать свои истинные желания и те, что были подброшены вам другими. Вы процветаете, когда находитесь в своей стихии. Выясните, чего вы хотите, и беритесь за работу. Наведите порядок в своей жизни: определите свое предназначение, образ жизни, материальное положение, здоровье, друзей, круг общения. А потом, когда встретите женщину, которая вам нравится, вы сможете сказать: "Это я. Вот что я могу предложить. Если тебе нравится то, что ты видишь, – присоединяйся ко мне".

Что думаете? Похоже ли это на ваш опыт?