Что такое «разрыв» в отношениях и как его распознать?

Мы все мечтаем об отношениях, где царят лишь гармония и взаимопонимание. Хочется верить, что можно избежать любых трещин и шероховатостей, но реальность, увы, такова, что разрывы неизбежны. В какой-то момент мы сталкиваемся с тем, что связь между нами и близким человеком ослабевает или нарушается. Возникает конфликт, накапливается разочарование. Возможно, кто-то из нас сделал что-то (или не сделал), что подорвало доверие. И вот мы стоим перед выбором: позволит ли этот разрыв разрушить отношения окончательно, или же он станет точкой роста, сделает их крепче и даже глубже? Все зависит от нашей способности восстанавливать эти разрывы.

Неизбежность разрывов и их предотвращение

Казалось бы, если разрывы неизбежны, то можно расслабиться. Но это не так. Представьте автомобиль: поломки рано или поздно случатся, но это не значит, что не нужно менять масло или следить за давлением в шинах. Точно так же и в отношениях. Мы должны прикладывать все усилия, чтобы предотвращать разрывы. Забота и внимание к мелочам укрепляют доверие и делают отношения здоровее.

Почему это так важно? Потому что разрывы в отношениях похожи на раны. Если их игнорировать или откладывать, они начинают гноиться и только усугубляются. Самые крепкие отношения строятся между людьми, которые не терпят дискомфорта от разрыва и вкладывают энергию в его быстрое, а порой и немедленное, восстановление. Починить маленькую трещину всегда проще, чем восстанавливать руины.

Опасность «не замечать мелочи»

Часто можно услышать совет: «Не обращайте внимания на мелочи, не расстраивайтесь по пустякам». Но в этом есть реальная опасность. Даже самый незначительный разрыв, если его проигнорировать, имеет свойство разрастаться. Не замечая или не проговаривая его, мы упускаем шанс все исправить. И поверьте, это настоящий ад, когда спустя время, когда отношения уже разрушены, осознаешь, что всего этого можно было избежать, если бы тогда, много месяцев или лет назад, тот самый первоначальный разрыв был замечен и устранен.

Шаг первый: осознание разрыва

Итак, как же восстановить отношения, если причиной разрыва стали именно вы? Прежде всего, нужно признать, что разрыв произошел. Когда в отношениях все хорошо, чувствуется легкость, связь, полнота и гармония. Это ощущается в теле, как некая согласованность с другим человеком. Когда происходит разрыв, это ощущение нарушается. Возникает напряжение, разлад, тревога, беспокойство, какая-то незавершенность. Связь кажется ослабленной, если не поврежденной, она словно разорвана. Когда вы испытываете это ощущение, это ваш сигнал: что-то произошло со связью.

Причина разрыва может быть очевидной, но если это не так, вам нужно выяснить, что случилось. И здесь важно не бросаться сразу к другому человеку. Если вы явно нанесли вред отношениям и даже не заметили этого, это только усугубит разрыв. Начните с того, что мысленно проиграйте события дня, особенно касающиеся ваших отношений. Спросите себя, почему этот человек может быть расстроен. Подумайте, когда началось это ощущение разрыва и что происходило непосредственно перед этим или в этот момент. Чтобы восстановить разрыв, вы должны точно знать, в чем проблема.

Возьмем, к примеру, историю Максима, который опоздал за Еленой на важную встречу, хотя обещал быть вовремя. Он должен осознать, что это нарушение доверия повредило их отношения, и Елена, скорее всего, испытывает к нему неприязнь. Он будет чувствовать напряжение, разлад, тревогу, незавершенность и беспокойство. Он осознает, что произошел разрыв.

Шаг второй: начать разговор

Далее, вы должны заговорить о разрыве с другим человеком, имея намерение наладить отношения. Начните с того, что вербально признайте, что вы видите, что произошел разрыв. Еще лучше, если вы сможете точно назвать, что именно произошло, и попросить прощения. И еще лучше, если вы сможете признать, как это могло их ранить.

Если вы понятия не имеете, что произошло, вам нужно спросить об этом другого человека, но сделать это нужно очень искренне, не подразумевая, что он неправ, потому что расстроен. Например: «Я чувствую, что что-то не так. Я очень хочу понять, что именно, чтобы я могла это исправить» или «Я заметила, что с обеда мы с тобой как будто не на одной волне, и ты выглядишь не очень счастливым. Можешь рассказать мне, в чем дело?».

Если вы знаете, в чем суть разрыва, тогда вы поднимаете вопрос о том, что вы заметили, что произошло. Используя наш пример: Максим сказал бы: «Я знаю, что ты расстроена, потому что я не забрал тебя вовремя, как обещал, и это, вероятно, заставило тебя почувствовать себя неважной, забытой и одинокой». Цель состоит в том, чтобы опередить причину расстройства другого человека. Это на самом деле укрепляет доверие даже во время конфликта, потому что показывает другому человеку, что мы достаточно настроены на него, чтобы понимать его, что, кстати, является полной противоположностью тому, что чувствуют люди, когда происходит разрыв.

Когда происходит разрыв, люди часто чувствуют себя незамеченными, неуслышанными, непонятыми, что о них не заботятся. Они ощущают: если бы вы видели, чувствовали, слышали, понимали и заботились о них, вы бы так не поступили. Ведь в основе любых отношений, подсознательных или нет, лежит негласный договор: если ты меня любишь, ты не будешь причинять мне боль. Поэтому вы должны продемонстрировать, что видите, чувствуете, слышите, понимаете или заботитесь о них, или, по крайней мере, прилагаете усилия, чтобы это сделать, когда возникает разрыв, и вы не понимаете, почему. Важно знать, что когда вы создали разрыв в отношениях, ваша задача — его исправить.

Шаг третий: выслушать и понять

Далее, предложите другому человеку поговорить о том, что он чувствует, и о том, как это на него повлияло. На этом этапе не стоит защищаться, поскольку вы знаете, что вы стали причиной разрыва. Разверните перед ним красную дорожку, чтобы он мог выразить свои чувства. Используя наш пример, Максим мог бы сказать Елене: «Расскажи мне подробнее, как ты себя чувствовала, когда я опоздал за тобой», и задавать вопросы, чтобы понять это еще глубже. Но эти вопросы нужны ему для того, чтобы он мог полностью увидеть, услышать, почувствовать и понять ее, чтобы он мог полностью, искренне и точно оценить ситуацию.

Допустим, Елена говорит: «Я чувствую, что тебе плевать на эту семью». Он заметит ее гнев как защиту от ее страха и задаст вопрос вроде: «Чего ты боишься или чего боишься, что произойдет?». И не задавайте эти вопросы тоном, который предполагает, что они неправы в своих чувствах. Когда вы создали разрыв в отношениях, вам нужно очень сильно сдерживать свои чувства, чтобы продемонстрировать понимание того, что они чувствуют, с эмпатией. Эмоции должны чувствовать, что их понимают, и люди должны чувствовать, что вы искренне сопереживаете им, чтобы они могли вам доверять. Это может выражаться в виде подтверждения, сочувствия, зеркального отражения, извинений или всего вышеперечисленного.

Например, используя наш пример, Максим мог бы сказать: «Елена, я вижу, что ты сегодня чувствовала себя очень одинокой, и у тебя есть полное право быть расстроенной. Это неприемлемо, чтобы мужчина заставлял тебя чувствовать себя нелюбимой» или «Я точно понимаю, почему ты испугалась, и не хочу, чтобы ты так себя чувствовала».

Объяснения без оправданий

Сейчас не время оправдываться за то, что вы стали причиной разрыва. Объясните, что произошло, не давая повода думать, что вас можно простить или что вы ожидаете прощения. Это не то же самое, что придумывать оправдания. Оправдание — это попытка уменьшить вину, степень вины или уровень оскорбления. Это стратегия защиты, эгоцентричная стратегия. Почему это действительно плохо? Потому что вы ранили кого-то, а теперь вы ведете себя как жертва, когда объясняетесь. Ваша цель должна быть в том, чтобы помочь другому человеку не придавать вашим словам того значения, которое он им придает. Конечно, только если это не означает, что...

Шаг четвертый: поиск решения и новый путь вперед

Используя наш пример, и только после того, как Максим проявил сочувствие к чувствам Елены, он мог бы сказать: «Я опоздал, потому что заскочил в магазин электроники и думал, что это займет всего 20 минут, но в итоге это заняло почти час, не потому, что я не забочусь о тебе и не брошу тебя, даже если сегодня ты так почувствовала». Обратите внимание, что Максим ожидает от себя, что он будет рядом с Еленой, чтобы укрепить отношения, поэтому он возлагает вину на магазин, чтобы снять ее с себя. Он ожидает от себя, что не поставит Елену в положение, когда она и их отношения будут зависеть от магазина.

Возможно, вам придется столкнуться с некоторыми действительно болезненными вещами о себе, когда вы посмотрите на истинную причину, по которой вы создали разрыв в отношениях. Очень важно осознать истинную причину своих поступков, потому что, не зная ее, вы можете устранить разрыв в данный момент, но в будущем он возникнет снова.

Люди также могут почувствовать, когда вы неискренни. Например, если Максим на самом деле опоздал потому, что для него важнее иметь новейшую модель телефона, чем сохранить отношения крепкими, а его жена чувствует заботу, Елена почувствует это, и его объяснение будет пустым. И Максиму придется серьезно задуматься, каким человеком он является, каким человеком он хочет быть и какими приоритетами он хочет руководствоваться. Потому что, если он ставит статус выше безопасности своих отношений, вступив в отношения с Еленой, которая ставит безопасность отношений на первое место и ожидает от него того же, это рецепт постоянных разрывов в его отношениях с Еленой. Им придется столкнуться с проблемой совместимости или потенциальной несовместимости, если это действительно так.

Шаг пятый: принять реальность совместимости

Исходя из того, что произошло, вы должны найти путь вперед, решив, как исправить или устранить проблему, которая возникла в отношениях, чтобы в отношениях восстановились легкость, связь, полнота, гармония и доверие. Это означает, что вы не можете повторить то, что привело к разрыву. Вы должны доказать, что не будете этого делать. Когда речь идет о восстановлении отношений, нет места попыткам. Вы либо делаете это, либо не делаете.

Например, это может быть заключение нового соглашения с человеком, это может быть предоставление другому человеку каких-то полномочий. Используя наш пример, Максим мог бы сказать: «Я не хочу, чтобы ты снова так себя чувствовала, и хотя я не могу контролировать все мелочи, я никогда не буду пытаться втиснуть все свои дела в график, когда у нас с тобой запланировано что-то важное». Затем он мог бы сказать, что он должен был сделать и что будет делать в будущем, например, планировать достаточно времени перед важными встречами, или он мог бы сказать: «Я не хочу, чтобы ты рисковала почувствовать себя брошенной мной, поэтому я бы очень хотел перенести эти встречи на мои выходные». Он также должен был бы продемонстрировать обратное тому, что причинил ей, чтобы она не чувствовала, что он бросил ее, и чтобы она не хотела рисковать... Он также постарался бы продемонстрировать противоположное тому, что он ей причинил, поэтому он стал бы уделять ей больше внимания, сопровождая ее на встречу и заботясь о том, что она хотела бы поесть в этот день или чем она хотела бы заняться вместе с ним. Вы понимаете, о чем я, верно? Его действия теперь становятся противоядием от той боли, которую она испытала в результате разрыва.

Что бы он ни решил сделать, чтобы исправить ситуацию, и что бы она ни согласилась добавить в качестве компенсации, он будет следовать этому. Он хочет сделать отношения предсказуемыми и предсказуемо приятными. Этот разрыв просто стал возможностью укрепить безопасность отношений. Думайте об этом как о пополнении «банка безопасности» отношений.

Когда вы восстанавливаете отношения, повторное нарушение не является вариантом. Если Максим вдохновил Елену на восстановление доверия и, таким образом, восстановил отношения, гарантировав ей, что это не повторится, и он делает это снова, он повредил их отношения вдвойне или даже больше. Почему? Потому что он продемонстрировал, что его слово ничего не стоит, что он видит ее боль, но не настолько, чтобы измениться, потому что он может сделать это снова. Он продемонстрировал, что из-за этого ему нельзя доверять, и вместо того, чтобы сохранить привилегию утешать и успокаивать ее, он потерял эту привилегию и теперь демонстрирует модель поведения, при которой она может ожидать, что он снова причинит ей боль. Вот почему зависимости так чертовски эффективно разрушают отношения.

В этом месте я должна упомянуть тот факт, что если произошел разрыв и стало очевидно, что вы не можете гарантировать, что это не повторится, ваше восстановление должно учитывать это конкретно. Ваше решение должно заключаться в том, чтобы найти способ избавить человека от боли, которую вы причиняете ему, продолжая делать то, что для него неприемлемо или вызывает конфликт. Это может означать столкновение с потенциальной работоспособностью или даже потенциальной несовместимостью.

Используя наш пример, если Максим решает, что статус для него важнее, чем безопасность отношений, он должен признать, что это может снова поставить его в затруднительное положение, когда ему придется выбирать между тем, чтобы быть рядом с Еленой, и возможностью получить статус, независимо от того, связано это с работой, с каким-то занятием, с каким-то предметом или с чем-то еще. И он должен признать это, объяснить, что статус для него так важен и почему. Затем Максим должен найти способ исправить ситуацию, исходя из возможности или невозможности Елены работать в связи с этим. Может ли она поддержать его в этом или она будет вечно несчастна с мужчиной, для которого это реальность?

Если она может, Максим может сказать что-то вроде: «Я вижу, что реальность причиняет тебе боль, и мне не нравится, что ты так чувствуешь. Я возьму на себя ответственность найти кого-то, кому доверяю и кому доверяешь ты, чтобы отвезти тебя на любой прием, который я пропущу из-за возможности повысить свой статус, и я позвоню тебе заранее, чтобы сказать, что это произойдет. Было бы очень полезно, если бы он продолжил и сказал, что «это не должна быть твоей обязанностью компенсировать мое отсутствие из-за моего приоритета, это моя обязанность», и заверил ее, что стабильность отношений по-прежнему важна для него, независимо от того, насколько он заботится о своем статусе.

Однако, если она не может этого сделать, им предстоит очень сложная задача — признать свою несовместимость.

Разрыв в отношениях — неприятное явление, но когда вы настроены на восстановление и начинаете осваивать это искусство, со временем вы перестанете бояться конфликтов в отношениях, потому что они — возможность укрепить связь, безопасность и доверие между вами.