Внутри каждого гнева — крик о помощи?

Гнев. Какое мощное, всепоглощающее чувство! Оно заставляет нас казаться сильными, даже властными. Кажется, что человек, объятый яростью, проявляет контроль, хотя на самом деле может быть совершенно не в себе. Многие из нас боятся гнева, боятся тех непредсказуемых реакций и поступков, которые могут за ним последовать. И именно из-за этого страха мы часто упускаем из виду самое главное: боль, которая скрывается за этой бурей эмоций. Даже тот, кто гневается, порой сам не осознает, что под маской ярости таятся страх, беспомощность и глубокая уязвимость.

Мы часто не понимаем истинной природы гнева – ни своего собственного, ни чужого. Это незнание мешает нам правильно реагировать на чужую злость и, что не менее важно, справляться со своей собственной. Но сегодня мы посмотрим на гнев под совершенно новым углом. Я хочу раскрыть для вас удивительную связь между гневом и уязвимостью, чтобы вы больше никогда не смогли её не заметить. И, конечно же, я расскажу, что же делать с этим чувством, когда оно настигает. Но, как всегда, давайте начнем с самого начала.

Когда боль не имеет значения

Когда мы были совсем маленькими, нам было жизненно необходимо чувствовать, что наша боль имеет значение. Что окружающие нас люди тронуты нашими переживаниями и, движимые внутренней связью с нами, готовы облегчить эту боль. Особенно, если они сами каким-то образом способствуют её появлению. Но, к сожалению, для многих из нас, выросших в дисфункциональных семьях, это не было реальностью. Эта базовая потребность оставалась неудовлетворенной.

В такой семье каждый член просто использует свои стратегии, чтобы удовлетворить собственные нужды, не задумываясь о том, как это сказывается на других. По сути, это среда, где доверие просто не может сформироваться. Главный урок, который усваивает ребенок в такой обстановке: «Моя боль никому не нужна, никто не позаботится о моей уязвимости». В этой социальной среде уязвимость становится обузой. И каждому приходится искать способы обезопасить себя в мире, который может быть эмоционально, психически или физически небезопасным. Или всё вместе. В мире, где ты, по сути, один, даже если вокруг постоянно много людей.

Существует множество стратегий, которые дети используют, чтобы выжить в такой ситуации. Например, ребенок может начать угождать всем, скрывая свою уязвимость за маской показного благополучия. Или же он может начать избегать других, пряча свою уязвимость за безразличием к членам семьи и погружаясь в то, что он может контролировать, например, в видеоигры, ролевые игры или спорт. И одна из таких стратегий, о которой мы сегодня и поговорим, — это гнев.

Гнев как щит

Часто гнев становится стратегией, когда ребенок осознает, что окружающие не реагируют на его боль, что является последним доказательством их неэффективности. Ребенок, использующий гнев, не может найти предсказуемого способа расположить к себе других, чтобы обеспечить себе безопасность и благополучие. Часто на подсознательном уровне он понимает, что один, несколько или все люди в его окружении — враги. Ребенок не может убежать, он не может найти эффективного способа заискивать, и никто не может оставаться в оцепенении весь день, каждый день. Поэтому он учится, что у него есть один вариант самозащиты — бороться.

Гнев — это эмоция-прикрытие, которую также называют вторичной эмоцией. Она возникает, чтобы защитить себя от уязвимых чувств и переживаний. Если посмотреть на это иначе, гнев — это стратегия, которую использует определённая защитная часть внутри вас. В среде, где вы уже усвоили, что ваша боль, ваш страх и ваша уязвимость не будут встречены с любовью, нет смысла показывать их другим или даже позволять себе осознавать их. Поэтому вся эта уязвимость, весь этот страх, всё это ощущение бессилия, вся эта боль скрываются за гневом, который выступает в роли защитника.

Когда человек оказывается в ловушке этой внутренней динамики, его гнев возникает так быстро, что часть его личности, которая защищает его с помощью гнева, берет верх мгновенно. Он обычно даже не осознает страх, боль или другие уязвимые чувства, которые возникают перед вспышкой. И для большинства людей, попавших в эту ловушку, мысль о том, чтобы не злиться и не использовать гнев как топливо для борьбы, кажется предательством самого себя. Это может привести к тому, что гнев сохраняется даже тогда, когда очевидно, что он разрушает жизнь. Это одна из тех ситуаций, когда защитная часть личности человека воспринимает себя в безвыходной ситуации, когда приходится выбирать между последствиями борьбы и пустотой или чем-то еще худшим.

Всё это сводится к тому, что гнев покрывает и защищает уязвимость. И все стратегии в мире, направленные на решение проблем человека на уровне его гнева, обречены на провал. Что должно произойти, так это то, что боль, лежащая под гневом, страх, беспомощность, обида, уязвимость — всё это должно быть признано, увидено, услышано, почувствовано и принято во внимание.

Взгляд внутрь себя

Самое важное, если вы боретесь с гневом, это сделать вот что: когда вы замечаете, что гнев наступает, а он наступает очень быстро, вы должны сильно замедлить темп и обратить внимание на уязвимость, боль, страх и ощущаемую беспомощность, лежащие в его основе. На самом деле, это гораздо более верное по отношению к себе действие, чем сопротивляться, когда вам причиняют боль, потому что оно не влечет за собой тех ужасных последствий, которые обычно влечет за собой гнев.

Я задам вам два вопроса, зная, что это заставит вас почувствовать боль, лежащую в основе вашего гнева:

• Что, если внимание к вашей боли, лежащей под вашим страхом, было бы вашим новым способом быть верным себе?
• Что, если не злиться и не сражаться, когда кто-то другой злится, не было бы предательством себя?

Не дайте себя обмануть дымовой завесой, которую вам показывают. Эта завеса — яростный язык тела, волна энергии и силы, которая обрушивается на вас, интенсивный зрительный контакт, крики и угрозы. Вы должны распознать, увидеть, услышать, почувствовать и обратить внимание на уязвимость, боль, страх, ощущение бессилия, скрытые под ними. Если вы это сделаете, то, угадайте что? Не будет причины для гнева, и он исчезнет.

Чтобы вам было легче понять, давайте возьмем для примера Ларису, которая, как известно, иногда впадает в ярость. Люди в её окружении боятся её гнева, потому что, когда она злится, их ждёт волна интенсивной горячей энергии, крики, оскорбления и бросание предметов. Лариса знает, что её гнев — это проблема, которая мешает людям в общении с ней и негативно влияет как на её отношения, так и на карьеру. Но она чувствует себя совершенно бессильной контролировать его и злится, что её гнев продолжают считать проблемой, а не поступки других людей, которые вызывают её гнев. Это знакомое чувство, так как Лариса была «козлом отпущения» в своей семье, когда росла. По сути, она оказалась в ловушке: её гнев создает ей проблемы, но мысль о том, чтобы не злиться, не оскорблять, не сопротивляться, не агрессивно отстаивать границы и не ставить ультиматумы, кажется ей предательством самой себя и поведением стороннего наблюдателя, который позволяет другим людям причинять ей боль. Её гнев наступает так быстро, что Лариса не осознает, насколько сильны боль, страх, беспомощность и уязвимость, скрывающиеся под этим гневом.

Однажды она села на диван со своим парнем, Дмитрием, и начала делиться с ним своими переживаниями, но вместо того, чтобы поддержать её, он уснул. Лариса сразу же взорвалась от ярости и накричала на него. Он проснулся и на несколько минут возобновил разговор, но вскоре снова заснул. На этот раз Лариса убежала в спальню и с силой захлопнула за собой дверь, горя от ярости. Хлопок, конечно, разбудил его, и когда он прибежал в комнату, чтобы возобновить разговор, Лариса начала кричать на него, оскорблять его, а когда он сказал ей успокоиться, она начала бросать в него всем, что попадалось под руку.

Если бы Лариса замедлила темп, чтобы заметить уязвимость, скрывающуюся под её гневом, она бы увидела, что уже чувствовала себя уязвимой и искала утешения у Дмитрия. Но он не отреагировал на её уязвимость, не успокоил её, а вместо этого отстранился и уснул. Она почувствовала, что о ней не заботятся и что её бросили, в груди возникло пустое, отчаянное чувство эмоционального голода, а снаружи — статический гул страха. Она не заметила, что не уделила этому времени и не обратила на это внимания, когда он снова заснул после того, как она выразила границу того, что это ненормальный способ обращаться с ней. Эти чувства стали невыносимо сильными, и вдобавок к этому, это стало ещё более глубоким подтверждением того, что она осталась одна. Она начала видеть в нём именно того человека, который ей нужен больше всего, как угрозу. Она поняла, что его не мотивирует её боль, чтобы перестать делать то, что причиняет ей боль, и что он будет продолжать вести себя так, как ему хочется, ради собственного блага. И это доводило её до полного бессилия и ужаса.

Она не заметила, что не дала себе времени почувствовать это, не обратила на это внимания. Вместо этого она потерялась в головокружительном потоке гнева и ярости, её защитник взял верх и начал жестоко сражаться с ним, как с врагом, во имя самосохранения и во имя верности себе.

Если бы она замедлилась, чтобы обратить внимание на боль, страх и уязвимость, которые скрывались под её гневом, она бы показала себе, что она есть и что она есть для себя, обратив на это внимание. Это бы укрепило её чувство уверенности в себе и уменьшило чувство одиночества. Это был бы шаг к саморегуляции. Фактически, она бы смогла осознать свою правду и свои потребности, которые она чувствовала в течение дня, и действительно нуждалась в поддержке и совместной регуляции со стороны своего парня, когда он пришёл с работы.

Путь к исцелению

Если бы она заметила это, она могла бы прямо сказать ему, что ей нужно успокоение и что она боится. Теперь, если бы он заснул после того, как она выразила это, поверьте мне, это был бы совсем другой эпизод, с этим есть серьёзные проблемы. Но если бы он заснул после того, как она выразила это, и она обратила внимание на уязвимость, лежащую в основе её гнева, она не дошла бы до того, чтобы хлопать дверями, бросать вещи и так далее. Она оказалась бы перед выбором, где она решила бы, как правильно позаботиться о своей уязвимости.

Это могло бы выглядеть по-разному.

• Могло бы выглядеть так, что она разбудила бы его и сказала, что он не только не успокоил её, но и разрушил отношения, и что ему нужно как можно скорее исправить ситуацию.
• Могло бы выглядеть так, что она встала бы и ушла из дома к подруге или решила бы подождать, пока он проснется, осознает, что он наделал, и сам начнет налаживать отношения.
• Это может выглядеть так, что она пойдёт в свою комнату и проведёт процесс работы с тенью, связанный с травмой от того, что её бросили в детстве, потому что эта травма снова проявляется в её взрослой жизни, а затем подойдёт к нему с очень чётким указанием на то, какого поведения она хочет и нуждается от партнера.
• Это может выглядеть так, что она возьмёт свой компьютер и напишет ему электронное письмо о болезненной и пугающей уязвимости, которую она чувствует, и о его вкладе в это.
• Это может выглядеть так, что она позвонит кому-то ещё по телефону, чтобы получить уверенность и совместную регуляцию, а затем предупредит своего парня, когда он проснётся, о том, что их отношения находятся под угрозой, если он демонстрирует, что она должна искать у других людей то, что ей нужно от него.

Все эти варианты будут более эффективны как для неё, так и для него, чем гнев, потому что они обращаются к реальной проблеме, а именно к уязвимости. Кроме того, гнев имеет тенденцию заставлять других людей принимать на себя роль защитника, из-за чего они менее способны заботиться об уязвимых людях и менее восприимчивы. Гнев также имеет тенденцию заставлять людей делать того, кто был ранен, проблемой, а не того, кто на самом деле причинил боль, что, как вы догадываетесь, является ещё одним "козлом отпущения". Короче говоря, эти варианты позволят её парню не попасть в паттерн "козла отпущения", что на самом деле помогло бы ей излечить динамику детства в её семье. Вместо этого они заставляют его посмотреть на своё собственное дисфункциональное поведение в отношениях.

Теперь я хочу, чтобы вы действительно поняли, что я собираюсь сказать. Злость не означает, что вы спускаете другому человеку с крючка, это не одно и то же. Когда вы замечаете, что в вас нарастает злость, вы должны замедлить темп и обратить внимание на уязвимость, которая является болью, страхом, ощущением бессилия, лежащим в основе этой уязвимости. Найдите способ разрешить этот страх, эту боль, это бессилие и эту уязвимость. А когда кто-то другой злится, не дайте себя обмануть внешней оболочкой или дымовой завесой, которую вам показывают. Вы должны распознать, увидеть, услышать, почувствовать и обратить внимание на уязвимость, которая является страхом, болью, ощущением бессилия, лежащим в её основе. Позаботьтесь о ней, дайте человеку возможность разрешить этот страх, разрешить эту боль, разрешить это бессилие и почувствовать себя более сильным по отношению к этой уязвимости.

Литература:

• Колчанова Е.Н. (2012) Гнев и его проявления в межличностных отношениях. Вестник Томского государственного университета. Серия: Философия. Социология. Политология. № 4 (20). С. 138-145. (В статье рассматриваются различные проявления гнева в межличностных отношениях и анализируется его влияние на динамику взаимодействия, что может быть полезно для понимания деструктивных паттернов, описанных в данной статье).
• Изард К.Э. (2000) Психология эмоций. Пер. с англ. СПб.: Питер. С. 343-370. (Книга является классическим трудом в психологии эмоций, где гнев рассматривается как одна из базовых эмоций. Глава, посвященная гневу, раскрывает его функции, последствия и связь с другими эмоциональными состояниями, что подтверждает идею о вторичности гнева по отношению к более уязвимым чувствам).
• Herman, J. L. (1997). Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence—From Domestic Abuse to Political Terror. Basic Books. P. 61-80. (Эта книга посвящена последствиям травмы и процессу восстановления. Разделы, касающиеся дисфункциональных семей и их влияния на формирование личности, а также механизмов защиты, могут быть полезны для подтверждения концепции о том, как уязвимость скрывается за гневом в ответ на небезопасную среду).