Неуважение окружающих: сигнал изменить отношение к себе

Когда раз за разом сталкиваешься с неуважением, легко обвинить во всем других. Но что, если корень проблемы кроется глубже, в том, что мы сами молчаливо позволяем? Это как в отношениях: мы терпим, пока чаша терпения не переполнится, и только тогда, возможно, пытаемся выстроить границы. На работе та же история: превращаешься в безотказного помощника, вечно готового прийти на выручку. Итог? Усталость, выгорание, а люди продолжают пользоваться твоей добротой, потому что ты сама это позволяешь.

Я хочу поделиться несколькими моментами, которые, как я поняла на собственном опыте, мешают окружающим по-настоящему нас уважать. И, честно говоря, я сама совершала эти ошибки каждый день, даже не замечая.

Ловушка вечных извинений

Первое, что я делала постоянно – это извинялась по любому поводу. «Прости, я опоздала», «Прости, я это сделала», «Прости, я тебя задела», «Прости, прости, прости…». Запомните: не нужно извиняться, если вы не сделали ничего плохого. Постоянные извинения посылают окружающим сигнал: все, что вы делаете, несовершенно, и вы всегда в чем-то виноваты.

Вместо этого попробуйте говорить «спасибо». Замените «извините» на «спасибо». Вместо «Извините, я опоздала» скажите «Спасибо, что подождали». Это кардинально меняет энергетику. Вы перестаете чувствовать себя неуверенно и начинаете ощущать свою значимость. И ничего страшного, если вы случайно кого-то задели, что-то пролили или опоздали на пару минут. Это жизнь.

Когда «нет» становится забытым словом

Второе, над чем мне пришлось серьезно поработать, – это полное отсутствие границ. Если вы никогда не говорите «нет», люди автоматически считают, что ваш ответ всегда «да», или что вы всегда доступны. Кажется, что это делает вас нужной и приносит радость, но со временем накапливается обида и наступает выгорание. Вы сами приучаете людей всегда обращаться к вам и чего-то от вас ожидать.

Границы – это, в первую очередь, о вас самих. Я скажу «нет», потому что сейчас это для меня неудобно или неправильно. Но границы касаются и людей в вашей жизни. Я ожидаю, что близкие будут меня поддерживать, а не только пользоваться моей безотказностью. Установление границ – это прекрасный инструмент. Он не избавит вас от «неправильных» людей волшебным образом. Токсичные личности, те, кто привык только брать и пользоваться, будут сопротивляться. Они могут злиться, давить на вас, когда вы начнете говорить «нет» или перестанете быть тем «безотказным дарителем», каким были раньше. Но это лишь покажет их истинное лицо.

Синдром «хорошей девочки»: в поисках чужого одобрения

Угодничество – это то, о чем я долгое время даже не подозревала у себя. Основной посыл, который транслирует угодник, – это жажда одобрения. Такой человек отчаянно хочет, чтобы его любили и принимали. Но когда вы находитесь в здоровом состоянии, вы больше не готовы делать то, что вам во вред. Угодливый же человек не имеет четких границ, не имеет стандартов, он истощает себя, и все вокруг это видят. Поэтому его перестают воспринимать как личность, достойную уважения, ведь он сам себя не уважает.

Это превратилось в замкнутый круг. Сначала я молчала о своих потребностях, о своих чувствах. Мне было неудобно высказываться, потому что иногда люди реагировали негативно. Я отступала. Постоянно отказывалась от себя. И чем больше я отказывалась от себя, тем меньше меня уважали другие, потому что я сама себя не уважала.

Довольствоваться малым: когда не ценишь себя

Мало кто осознает, что люди, не уважающие себя, довольствуются крохами. Они берут самый минимум во всех сферах жизни: в отношениях, на работе, в любви, в дружбе. Когда нет самоуважения, нет и уверенности в себе. Возникает страх, что если кто-то уйдет, то все покинут, и придется остаться одной, заботиться о себе самостоятельно. И чтобы не испытывать это неприятное чувство, человек хватается за любую мелочь, которую ему готовы дать.

Человек, борющийся с недостатком самоуважения, будет радоваться этим крохам, потому что он превращает незначительные поступки других в нечто невероятно важное. Если вы пережили много травм, то понимаете это чувство: когда кто-то делал для вас самую малость, вы были так взволнованы, и это значило для вас гораздо больше, чем было на самом деле. «Смотри, он написал мне утром!», «Смотри, она мне перезвонила!», «Смотри, он купил мне букет роз!». Каждая такая мелочь раздувалась до невероятных размеров, становилась чем-то, чем она по факту не являлась. Да, это был приятный жест. Да, это было мило. Но это не стоило возводить на пьедестал. А единственная причина, по которой это происходило – потому что раньше не было и этого.

Заполняя свою чашу: путь к самоуважению

Единственный способ научиться уважать себя – это работа над собой. Научиться быть эмоционально и психически здоровой, понимать свои чувства и мысли. Научиться быть своим лучшим другом. Это требует практики. И чем больше вы будете практиковаться, тем увереннее начнете себя чувствовать, тем больше будете ценить свое время. Потому что та нужда в одобрении, которую вы проецировали на людей из-за своих внутренних ран, больше не будет существовать.

Когда вы начинаете вкладывать в себя, вы понимаете: «Моя чаша уже полна. Мне не нужно, чтобы ты доливал в нее еще что-то. А если и доливаешь, то здоровым образом, а не неуважительно, не бросая мне крохи». Когда вы действительно учитесь любить и заботиться о себе, ваши стандарты неизбежно повышаются.

Сила слова и энергия уверенности

Многие страхи, связанные с установлением границ, коренятся в коммуникации. Мы уклоняемся от того, чтобы честно сказать о своих чувствах или о том, как мы хотим, чтобы с нами обращались, потому что живем в страхе. Мы не знаем, как быть уверенными и настойчивыми в своих желаниях. И никто не научит вас этому, кроме вас самих, через практику. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы это говорите, потому что ваша энергия говорит о многом.

Иногда мы боремся с ощущением, что должны дать подробное объяснение, почему наш ответ «нет» или почему мы чувствуем то, что чувствуем. Это часть той самой потребности угождать, чтобы все вас понимали или одобряли. Это хороший способ проверить, здоров человек или нет: скажите ему, где проходят ваши границы, и посмотрите на реакцию.

Готовность уйти: высшая мера самоуважения

Ничто не вызывает большего уважения, чем ваша готовность полностью уйти из отношений, которые вас разрушают. Когда вы готовы потерять человека, это демонстрирует самоуважение и уверенность в себе. Все люди в вашей жизни, независимо от того, кто они, здоровы они или нет, либо поднимутся до установленного вами уровня, либо отсеются. И хотя иногда очень грустно, когда люди «отпадают», если вы проделали внутреннюю работу над собой, вы сможете позволить некоторым людям уйти. Это уже не будет ранить вас так сильно, как раньше.

Работа над собой – это не спринт, а скорее марафон длиною в жизнь. Но каждый шаг на этом пути, каждое осознание, каждое маленькое «нет», сказанное вовремя, и каждое «спасибо» вместо неуместного «прости» приближает нас к той версии себя, которую мы действительно уважаем. И тогда, как по волшебству, окружающие тоже начинают видеть в нас эту ценность.

Литература:

• Бранден, Н. (2011). Шесть столпов самооценки. Москва: Манн, Иванов и Фербер. (Книга подробно раскрывает концепцию самооценки, ее компоненты и влияние на все аспекты жизни человека. Автор подчеркивает важность осознанности, самопринятия, ответственности, самоутверждения, целенаправленности и личной целостности – все эти темы перекликаются с идеями статьи о самоуважении и установлении границ).
• Клауд, Г., Таунсенд, Д. (2019). Границы. Когда говорить «Да», как говорить «Нет», чтобы управлять своей жизнью. Москва: Эксмо. (Эта книга является классическим трудом по теме личных границ. Авторы объясняют, что такое границы, почему они необходимы для здоровых отношений и психического благополучия, и как их устанавливать в различных жизненных ситуациях, что напрямую коррелирует с призывом статьи научиться говорить «нет» и устанавливать стандарты).
• Литвак, М. Е. (2017). Психологическое айкидо. Ростов-на-Дону: Феникс. (Хотя книга посвящена более широкому спектру коммуникативных стратегий, в ней затрагиваются вопросы уверенного поведения, отстаивания своих интересов и противостояния манипуляциям, что важно для формирования самоуважения и способности не позволять себя использовать, как описано в статье).
• Москаленко, В. Д. (2016). Зависимость: семейная болезнь. Москва: Класс. (В книге рассматриваются проблемы созависимости, которая часто лежит в основе неумения устанавливать границы, чрезмерного угодничества и принятия «крох» в отношениях, описанных в статье как проявления неуважения к себе. Понимание механизмов созависимости может помочь в работе над самоуважением).
• Форвард, С., Фрейзер, Д. (2018). Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас. Москва: Эксмо. (Книга помогает распознать манипулятивное поведение со стороны окружающих, которое часто является причиной, по которой люди боятся устанавливать границы и говорить "нет". Это соотносится с идеей статьи о том, что токсичные люди будут сопротивляться установлению границ).