Почему мы застреваем в прошлом и как найти завершение внутри себя?
Ощущение, будто застряла. Вечное ожидание – объяснений, извинений, чего-то, что, будем честны, скорее всего, никогда не случится. Снова и снова прокручиваешь в голове разговоры, которые были, и те, что так и не состоялись. Надеешься, что он, возможно, вернется, осознает, поймет. Эта боль знакома многим, и я не исключение. Именно поэтому так важно разобраться, как исцелиться, когда точка в отношениях так и не была поставлена. Завершение — это не то, что кто-то даст вам. Это то, что вы дадите себе сами.
Ловушка незавершенности: почему мозг требует ответов?
Человеческий мозг – удивительный механизм, запрограммированный на поиск закономерностей и решений. Он не терпит незавершенных историй, оборванных сюжетов. Ему нужны ответы. Если вы когда-либо боролись с тревогой, то знаете, как навязчиво в голове крутятся вопросы «почему?», «а что, если?». Мозг отчаянно ищет конкретику.
Когда отношения заканчиваются без внятного разговора, без четких объяснений, мозг переходит в режим повышенной активности. Он пытается заполнить пробелы, достроить недостающие фрагменты пазла. Именно поэтому мы можем часами перечитывать старые сообщения, анализировать каждое слово и жест, следить за бывшим партнером в социальных сетях или просто жить надеждой, что он вот-вот объявится.
Вспоминается история Анны. Она писала своему бывшему не потому, что хотела его вернуть. Нет. Она жаждала хотя бы какого-то признания, отклика. Ей нужно было, чтобы он подтвердил ее значимость, ее существование в его жизни. Она мечтала услышать простое: «Прости, что так поступил. Мне жаль». Но каждый раз в ответ получала лишь тишину, и от этого становилось только хуже. Она пыталась получить что-то от человека, который, по всей видимости, не был способен на эмпатию или простое человеческое участие по отношению к ней. Этот порочный круг повторялся снова и снова.
Кажется, что получение ответов принесет исцеление. Но парадокс в том, что чем дольше мы гонимся за этим призрачным завершением от другого человека, тем сильнее остаемся эмоционально привязанными к тому, кто уже ушел из нашей жизни и, похоже, не имеет ни желания, ни способности дать нам то, чего мы так ждем.
Завершение или подтверждение: чего мы ищем на самом деле?
Здесь стоит задать себе честный вопрос: мы действительно жаждем завершения истории или нам нужно подтверждение собственной ценности? Возможно, это кажется сложным, но присмотритесь внимательнее. Неужели нам так необходимо, чтобы он подтвердил нашу значимость? Или где-то в глубине души мы и так знаем, что заслуживаем лучшего, что дело не в нас, а в его выборе, его неспособности быть человечным в тот момент?
Давайте представим на мгновение. Допустим, случилось чудо, и бывший партнер сел напротив, подробно объяснил, что, почему и как он сделал. Ответил на все-все вопросы. Стало бы нам действительно легче? Большинство склонны думать, что да. Но на самом деле, это не изменило бы того, что уже произошло. Сердце уже разбито. Если бы он сказал: «Я встретил другую», – боль бы осталась. Если бы признался: «Я тебя больше не люблю», – отвержение никуда бы не делось. Если бы объяснил: «Я не умею строить отношения», – это все равно не вернуло бы его и не стерло бы пережитого. Ничего бы принципиально не изменилось.
Подумайте об этом, как о прочитанной книге. К тому моменту, когда вы дочитываете последние страницы, финал уже известен. Можно сколько угодно перелистывать их заново, пытаясь найти другой смысл, но конец останется прежним. Вместо того чтобы бесконечно перечитывать главы прошлого, анализируя поступки другого человека, пора начать писать новую историю. Историю, в которой вы говорите себе: «Я поняла, о чем была та книга. Я принимаю ее финал. Теперь я должна выйти и начать создавать новую, свою собственную». Это означает знакомиться с новыми персонажами, новыми людьми, строить свою жизнь.
Принять решение и двигаться дальше: как это сделать?
Мы – рассказчики своей жизни. И создание новой главы, новой книги для себя должно вызывать воодушевление и придавать силы, а не вгонять в тоску от перечитывания старой истории в тщетной надежде на иной финал. Это путь в никуда. Если вы слишком долго пытались получить ответы и не получили их, потому что человек оказался неспособен их дать, пора отложить эту книгу и просто принять ее завершение. Ведь зависимость – это и есть желание, чтобы конец был другим, когда вы уже знаете, каким он будет.
Первый шаг к исцелению – это ваше решение. Решение, что то, как они ушли, и есть завершение. Если вас бросили, если вам изменили, если ушли без объяснений – это ваш ответ. Вот и все. Вам не нужно знать «почему». Перестаньте искать смысл в их поступках, оправдывать их сложным детством или нарциссическими наклонностями. Их действия сказали вам все, что нужно знать о том, кто они и что они чувствовали (или не чувствовали) к вам.
И это не значит, что вы были недостаточно хороши. Это говорит об их неспособности строить здоровые отношения. Мы часто воспринимаем чужое отношение к нам как окончательный вердикт о себе, как отказ. Но что, если посмотреть на это под другим углом? Что, если это не отказ, а перенаправление?
Да, отказ – это перенаправление. Потому что то, чего вы действительно хотите в жизни, вы, возможно, не получили бы, продолжая идти по тому пути. И поэтому вас перенаправили. Это больно, особенно если вы привыкли к определенному маршруту, даже если подсознательно понимали, что он не ведет к счастью. Переписывать свою историю, начинать новую главу – это всегда немного некомфортно поначалу. Но что, если бы вы знали наверняка, без тени сомнения, что этот разрыв приведет вас к чему-то гораздо лучшему? Изменился бы ваш взгляд на происходящее?
Следующий важный момент – замкнуть круг самостоятельно. Это значит удалить сообщения, которые причиняют боль. Не нужно оставлять открытыми двери, которые должны быть закрыты. Можно заблокировать контакты, игнорировать попытки общения, если они вдруг возникнут. Выбросить открытки со словами «я так тебя любил» или «это был лучший год в моей жизни». Все это нужно оставить позади, потому что движение вперед – это начало с чистого листа.
Но для этого нужно поверить, что вы заслуживаете большего, чем то, что у вас было. И здесь все начинается с восстановления вашей самооценки. Это работа над своим внутренним «я». Можно сколько угодно анализировать другого человека, пытаться получить от него объяснения, но если вы попали в замкнутый круг желания получить ответ, который уже по сути дан вам его поступками, вы так и будете ходить по нему.
Вам не нужно закрывать эту главу с ними. Вам нужно закрыть ее с собой. То, как они ушли, было тем завершением, которое вам действительно было нужно. Их поступки не имеют к вам никакого отношения в контексте вашей ценности. У вас есть все необходимое для исцеления и восстановления – оно внутри вас. Просто нужно начать выпускать это наружу. И единственный способ это сделать – начать по-настоящему работать над собой. Речь идет о том, чтобы выбрать себя. Если вы действительно чувствуете, что хотите большего, чем имеете сейчас, придется потрудиться. Иначе вы рискуете повторять одни и те же паттерны снова и снова.
Исцеление и восстановление начинаются сегодня. И они зависят только от вас.
Литература:
- Леуш, В. П. Психология расставания. Как пережить разрыв и начать новую жизнь. – СПб.: Питер, 2019.
(В книге рассматриваются психологические аспекты переживания разрыва отношений, даются практические рекомендации по преодолению боли, восстановлению самооценки и построению планов на будущее, что перекликается с основной темой статьи о самостоятельном исцелении.) - Франкл, В. Человек в поисках смысла. – М.: Прогресс, 1990. (Также доступны более поздние издания, например, от Альпина нон-фикшн).
(Хотя книга не посвящена напрямую разрывам отношений, фундаментальные идеи Франкла о поиске смысла в любых, даже самых тяжелых обстоятельствах, и о внутренней свободе выбора своего отношения к ситуации, могут быть чрезвычайно полезны для человека, переживающего болезненное расставание и ищущего внутренние опоры. Это созвучно идее статьи о том, что завершение – это внутренний выбор.) - Берн, Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений. – М.: Эксмо, (разные годы издания).
(Книга помогает понять скрытые мотивы и сценарии в поведении людей в отношениях. Анализ "игр" может пролить свет на то, почему некоторые отношения складываются деструктивно и почему попытки получить "закрытие" от партнера, вовлеченного в определенную игру, могут быть бесплодны. Это косвенно связано с темой невозможности получить желаемое объяснение от определенных типов личностей.)