Нарциссическая ловушка: От «бомбардировки любовью» до горькой правды

Если вы здесь впервые, то добро пожаловать! А если вы уже давно со мной на этом пути размышлений, то спасибо, что присоединились снова. Здесь мы ведем настоящий, откровенный разговор. Говорим об исцелении, эмоциональной стойкости, о том, как пережить разрыв, о столкновении с нарциссическим поведением и о том, как собрать свою жизнь по кусочкам после токсичных отношений. Сегодняшняя тема особенно близка многим: тот самый момент, когда вы вдруг видите истинное лицо человека, и оно оказывается совсем не таким, каким вы его знали. Это ошеломляет, правда? Словно перед вами совершенно незнакомец. Если вам когда-либо казалось, что кто-то в вашей жизни – будь то партнер или друг – был одним человеком в начале, а потом неузнаваемо изменился, то этот разговор для вас.

Иллюзия мечты: как создается фальшивый образ

Когда вы впервые встречаете такого человека, все кажется сказкой. Настолько идеальным, что даже не верится. И поначалу мы действительно не замечаем подвоха. Они словно изучают вас, отражают ваши желания, дают именно то, чего вы так ждали от партнера или друга. Они провели «домашнюю работу». Любите глубокие беседы? Он вдруг окажется невероятно проницательным и склонным к самоанализу. Конечно, не стоит говорить об истинной эмоциональной связи – ее, скорее всего, нет, – но роль они играют мастерски. Мечтаете о ком-то амбициозном? Вам расскажут о грандиозных планах, о невероятных проектах и блестящем будущем. Вот почему это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой – потому что этот человек вдруг начинает воплощать все ваши тайные мечты.

Эта стадия известна как «бомбардировка любовью». Вас буквально заваливают вниманием, нежностью, обещаниями, создавая иллюзию, что вы встретили свою вторую половинку. Помню историю Анны, которая познакомилась с мужчиной, казавшимся ей воплощением мечты. Она рассказывала, что поначалу была просто одержима, не веря своему счастью. Он был именно тем, кого она всегда хотела. Дмитрий планировал романтические поездки, каждое утро присылал длинные, проникновенные письма и сообщения, а через пару недель честно сказал ей, что она – та самая, единственная. «Я никогда не встречал никого, похожего на тебя. Это было как в сказке о Золушке». Но вот в чем загвоздка, которую ни она, ни многие из нас поначалу не понимают: настоящая любовь и глубокая привязанность требуют времени. Когда кто-то слишком быстро увлекает вас в пучину интимности и эмоциональной близости, это не искренность. Это стратегия. Стратегия, которая используется для того, чтобы привязать вас, прежде чем реальность неизбежно возьмет свое, и маска начнет спадать.

Первые трещины: когда маска начинает сползать

Так как же понять, что человек начинает показывать свое истинное лицо? Изменения в поведении поначалу могут быть очень, очень незаметными. Вы можете замечать мелочи, небольшие несоответствия в рассказах. Что-то просто не сходится, или он начинает вести себя иначе, не так, как в самом начале. Обещания нарушаются – сначала по мелочам, а потом и в серьезных вещах. И, конечно, когда это происходит, вас же и обвинят в том, что вы расстроились. Заставят чувствовать себя виноватой.

Реакция на незначительные вещи может стать непропорционально бурной. Он может начать защищаться, внезапно злиться или, наоборот, становиться очень отстраненным. Возможно, теперь ему постоянно нужно куда-то уходить. А потом, однажды, вы сталкиваетесь с чем-то совершенно новым. Может быть, это первое оскорбление. Что-то настолько обидное, что вы думаете: «Неужели это действительно произошло? Неужели этот человек действительно сказал мне такое?» И если не быть осторожной, это может перерасти в настоящую «третью мировую войну». Вы начнете замечать, как спадает маска, как проступает истинный характер.

Возможно, он вдруг перестает с вами разговаривать, чего раньше никогда не делал, и когда не получает желаемого или слышит то, что ему не нравится, просто полностью отключается. Или начинает манипулировать, заставляя сомневаться в себе – это то, о чем мы говорили ранее. Когда, например, он нарушает обещание, вы расстраиваетесь, а вас заставляют чувствовать себя виноватой. Это чувство вины – предвестник того, что маска дала трещину.

И вот что важно помнить: вам не кажется. Это действительно происходит. Человек меняется. И сколько бы раз это ни повторяли, тому, кто находится в эпицентре таких отношений, очень трудно это полностью осознать. Особенно если вы многое вложили: годы совместной жизни, брак, дети, общий дом. Вы построили что-то и не хотите просто так уходить. Трудно увидеть этот когнитивный диссонанс, который здесь возникает, потому что когда их маска спадает, это не просто плохой день или стрессовый момент. Это прорывается их настоящее «я», потому что поддерживать игру вечно невозможно.

Разоблачение: когда они знают, что вы видите

Если вы имеете дело с человеком с выраженными нарциссическими чертами, то когда вы начинаете замечать, что он уже не тот, кем казался, и, возможно, пытаетесь говорить об этом, требовать какой-то ответственности, будьте готовы к реакции. Часто она бывает очень негативной, вплоть до крайне неприятного, а порой и жестокого обращения. Я помню, как одна женщина, назовем ее Светлана, пришла ко мне совершенно разбитая. Все, что она описывала, было очень похоже на приведенные примеры. Она искренне считала, что сходит с ума, потому что совершенно не узнавала человека рядом и не могла понять, кто он на самом деле. Это превратилось для нее в навязчивую идею – разобраться, что происходит. И, конечно, она сильно сомневалась в себе, что заставляло ее еще больше стараться в отношениях: быть добрее, не ворчать, не просить слишком многого, думая, что это она делает что-то не так, раз маска начала спадать.

Что же происходит, когда они понимают, что вы видите их истинное лицо, что маска больше не работает? Чаще всего ситуация становится напряженной. Когда такой человек чувствует, что теряет над вами контроль, он, как правило, прибегает к одному из трех основных сценариев.

Во-первых, он будет вызывать у вас чувство вины. Это самый простой способ, не требующий особых усилий. «После всего, что я для тебя сделал…», «Я так старался, а ты…» – знакомые фразы, не правда ли? Они хотят посмотреть, поддадитесь ли вы.

Во-вторых, может начаться так называемая «клеветническая кампания». Внезапно они начинают играть роль жертвы, рассказывая другим, какой вы «токсичный» человек, пытаясь вызвать сочувствие у окружающих. Иногда эти два метода – вызывание вины и клевета – объединяются, чтобы ранить вас еще сильнее или усилить контроль.

Третий способ – это возвращение к «бомбардировке любовью». Они могут снова начать осыпать вас вниманием и нежностью, чтобы «сохранить мир». Не каждый такой человек немедленно отвергнет вас и бросится в новые отношения. Если этого не происходит, запускается цикл: бомбардировка любовью – привязывание – обесценивание/оскорбление. Как только вы осознаете, что вас снова ранили, цикл может начаться заново. Они вернутся к своей милой, очаровательной версии, которую вы так хотите видеть, чтобы удержать вас. В этом вся суть.

Навигация после бури: как вернуть себе себя

Итак, если вы увидели, как спадает маска, если пришло горькое осознание, что человек, которого вы, как вам казалось, знали, никогда не был настоящим – что само по себе очень тяжело – что же теперь делать? С чего вообще начать? Это вопрос, который мучает многих.

Вот на чем стоит сосредоточиться. Прежде всего, важно попрактиковаться в эмоциональном отстранении. Все мы находимся на разных этапах. Кто-то все еще в таких отношениях, кто-то уже вышел из них, возможно, давно. Но эмоциональная привязанность может сохраняться независимо от того, сидит ли этот человек рядом или вы не виделись два года. Поэтому, если он все еще присутствует в вашей жизни, абсолютно необходимо перестать участвовать в его играх. Чем меньше вы реагируете, тем меньше власти он имеет над вами.

Во-вторых, и я знаю, как это бывает трудно, а иногда и кажется невозможным в определенных ситуациях, – необходимо прекратить всякий контакт или максимально его ограничить. Если полный разрыв невозможен, например, из-за общих детей, то общение должно быть сведено к минимуму и вестись исключительно по делу, без эмоций и личных тем. Здесь может возникнуть своего рода «ломка», потому что захочется дать отпор, рассказать свою правду, получить подтверждение своей правоты.

Третье, и самое главное, – вы должны начать восстанавливать себя. В таких отношениях теряется очень многое от собственной личности. Пришло время вернуть эти части себе. Спросите себя: с чего бы я могла начать уже сегодня, чтобы действительно вернуть себе свою силу? Чего не хватает в моей жизни? Может быть, это смена обстановки. Может быть, новая работа. Может быть, начало терапии. Может быть, это инвестиции в себя через обучение или новые увлечения. Может быть, это просто перестать придумывать оправдания и начать каждый день ходить на прогулку.

Вы абсолютно заслуживаете лучшего. И я знаю, что в глубине души вы в это верите, но над этим нужно работать. Восстановление себя – это не волшебство, когда щелкнул пальцами, и на следующий день проснулся с несокрушимой уверенностью, жизнь прекрасна, а будущее видится в радужных тонах. Это то, что нужно взращивать в себе каждый день, шаг за шагом. Но никто не сможет сделать это за вас. Помните, что путь к исцелению и восстановлению своей целостности начинается с решения заботиться о себе и признания своей ценности.

Литература:

• Стерн, Робин. "Скрытое насилие. Как распознать газлайтинг и освободиться от психологического абьюза". (Книга подробно описывает феномен газлайтинга, одну из ключевых манипулятивных тактик, используемых в токсичных отношениях, помогая понять, как жертву заставляют сомневаться в собственном восприятии реальности, что напрямую связано с описанными в статье моментами, когда «маска спадает» и начинаются манипуляции.)
• Бэнкрофт, Ланди. "Почему он это делает? Кто такой абьюзер и как ему противостоять". (Автор, работавший с абьюзерами, раскрывает их типичные модели поведения, мотивы и тактики контроля, включая циклы напряжения, насилия и «медового месяца», что перекликается с описанием «бомбардировки любовью» и последующих изменений в поведении нарциссической личности.)
• Танк, Таня. "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых". (В книге в доступной форме рассматриваются модели поведения людей с нарциссическими чертами в отношениях, включая этапы идеализации («бомбардировки любовью»), обесценивания и утилизации, что соответствует описанным в статье стадиям развития таких отношений и «падению маски».)
• Бурго, Джозеф. "Нарцисс рядом с тобой. Как распознать его и не дать себя разрушить". (Книга помогает идентифицировать различные проявления нарциссизма в повседневной жизни и отношениях, описывает защитные механизмы нарциссов и стратегии взаимодействия с ними, что полезно для понимания описанного в статье «истинного лица» и способов защиты себя.)