Распознаем скрытые уловки женщин-нарциссов и защищаем себя.

Мы все там были, не так ли? Оказывались в отношениях – будь то с членом семьи, подругой или романтическим партнером – которые высасывали из нас все соки. Мы словно магнитом притягиваемся к людям, чье поведение далеко от здорового. И если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Что им движет?» или «Почему я вообще в это ввязалась и продолжаю эти отношения?», то эти размышления для вас. Сегодня мы приоткроем завесу над одной из самых коварных и, как мне кажется, недооцененных черт характера – той, что свойственна женщинам с нарциссическими наклонностями. Речь идет о тех, кто мастерски манипулирует окружающими, искусно разыгрывая роль вечной жертвы.

Многие привыкли думать, что нарциссы – это исключительно высокомерные и властные личности. И это, безусловно, часть правды. Однако женщины-нарциссы зачастую избирают совершенно иную тактику, нежели мужчины с теми же чертами. К сожалению, если не знать об этих уловках, их легко проглядеть. Можно даже не заметить, как вас затягивает в порочный круг или, хуже того, в полноценные романтические отношения, основанные на иллюзии.

Вечная жертва: маска для сочувствия и контроля

Первое и, пожалуй, самое узнаваемое – это образ страдалицы, который эти женщины так любят примерять. Иногда это не бросается в глаза сразу, особенно если вы, как мужчина, вступаете в отношения с такой женщиной. Она может излучать ауру безнадежности, словно молча умоляя: «Пожалуйста, почини меня, спаси меня». И именно это может вас необъяснимо притягивать.

Они обладают утонченным талантом выставлять себя жертвой в любой ситуации. Их кто-то обидел, кто-то причинил боль. Послушайте, всем нам когда-то доставалось. Но здоровый человек, пережив обиду, осознает: да, я был жертвой обстоятельств, но я больше не живу в этой роли. Человек же с нездоровой психологией будет использовать эту мнимую уязвимость, чтобы контролировать вас и получать то, что ему нужно.

Зачем женщине-нарциссу эта маска? Причин, как правило, две: вызвать сочувствие и заполучить внимание. Представляя себя жертвой, она фактически получает рычаги управления вами через манипуляцию. Она заставляет вас жалеть ее. И вот вы уже уступаете, даете ей то, в чем она нуждается. Вы дарите ей свое подтверждение, свою энергию, а она, в свою очередь, контролирует вас через эту подачку, ведь вы поверили в ее искусно сплетенную историю.

А если вы сами не до конца разобрались со своими «тараканами», если склонны всегда всем угождать или имеете черты созависимости, вы проглотите эту наживку целиком. Вы не сможете распознать истинные мотивы. Ведь что действительно восхищает в человеке? Возможность пережить нечто по-настоящему трудное, но прийти к состоянию, когда он больше не винит окружающих, а готов взять ответственность за свою жизнь на себя. Вот это – здоровый подход. Это привлекает. Но если это не про вас, если вы застряли в роли спасателя или вечного угодника, вы будете слепо верить.

Чувство вины: невидимые нити марионетки

Вторая уловка, не всегда очевидная, но определенно заслуживающая внимания, – это их способность манипулировать через чувство вины. Женщина-нарцисс, как и любой нарцисс, будет использовать вину как излюбленный инструмент. Она может обронить фразу вроде: «Не могу поверить, что ты так поступаешь после всего, через что мы прошли». Это заставляет вас ощущать, будто ваши действия причиняют ей невыносимую боль или вред. На самом деле, она искажает ситуацию так, чтобы вы почувствовали себя ответственным за ее эмоции.

Опять же, если вы понимаете, как ведут себя психологически здоровые люди, вы знаете – они так не делают. Они берут ответственность за свои чувства на себя. Независимо от ваших слов, действий или чего-то еще. Поэтому, если вы устанавливаете границы, которые ей не по нраву, она использует это, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым за эти границы, за ваши слова, за то, что вы не подыграли ее образу жертвы.

Умение перекручивать факты и взваливать на вас ответственность за свои чувства – это, пожалуй, один из самых ярких маркеров того, что перед вами либо нарцисс, либо просто очень искусный манипулятор. Они не хотят брать на себя ответственность за свои поступки. Им проще указать пальцем на всех остальных, то есть снова примерить маску жертвы. Они могут расстроиться, когда вы делаете что-то, что им не нравится, и заставить вас почувствовать, будто вы их бросаете, хотя на самом деле вы просто защищаете свои личные границы.

Сложность в том, чтобы заметить этот паттерн в поведении человека. Это просто постоянное «я – жертва»? Вечное «бедная я»? Или это «Эй, спаси меня. Эй, помоги мне. Все вращается вокруг меня и моих переживаний»? А может, это больше про чувство вины? Или все же про чистую манипуляцию? Чувство вины – невероятно мощный инструмент, особенно в руках того, кто умеет им пользоваться, а нарциссы в этом мастера. Такая женщина будет использовать вас любым способом, чтобы добиться своего. Она заставит вас чувствовать ответственность за ее душевное состояние. Таким образом, она контролирует вас, потому что вы, скорее всего, измените свое поведение или то, что вы ей даете, а она сможет контролировать эти «дары», ведь теперь вы чувствуете себя виноватым за свои действия, слова или попытку установить границы. Они хотят сохранить над вами власть и контроль, и единственный способ сделать это – заставить вас чувствовать себя плохо.

Так что, если вы очень любите угождать людям, если вы созависимы – а это, честно говоря, единственные два типа людей, которые вообще поддаются на эту тактику, – вы, скорее всего, будете все это «проглатывать», меняться, подстраиваться и пытаться все исправить. Потому что вы действительно будете верить, что это именно вы вызвали у нее эти неприятные чувства, причинили ей боль, или что ваши границы были неуместны. Они просто используют вашу способность к эмпатии. Все это делается для того, чтобы подпитать их чувство собственной важности. Они знают, что у вас есть эмпатия, и хотят использовать это, чтобы что-то от вас получить. Они также знают, что ваша эмпатия может быть безгранична. Вы будете сочувствовать любому, просто потому что вы такой человек и считаете себя хорошим, или думаете, что это ваша сущность, хотя на самом деле вы просто «нездоровый даритель».

«Я так одинока»: призыв к спасению на поле боя нарцисса

Еще один важный момент, который иногда бывает не очень очевиден, и я не думаю, что большинство людей действительно связывают эти два момента. Это тактика «я такая одинокая». Одна из уловок, которую используют многие женщины-нарциссы, и о которой, как мне кажется, не так много говорят, – это способность заставлять других чувствовать себя неловко из-за того, что они «совсем одни» или «одиноки». Они, конечно, склонны заявлять об этом как о крайнем одиночестве, не делая при этом ничего, чтобы это исправить, и даже не беря на себя за это ответственность. Они могут говорить что-то вроде: «Никто меня не понимает». Это как-то связано с их жертвенностью, но мы сосредоточимся больше на том, что они снова переживают это крайнее одиночество, будучи неспособными взять на себя ответственность за него, признать его и сделать что-то, чтобы это исправить.

Одной из черт, присущих всем нарциссам, является отсутствие ответственности с их стороны. Они не хотят признавать свои настоящие чувства. Они не хотят признавать то, что они сделали. Таким образом, они не хотят признавать самих себя. Они просто хотят, чтобы другие люди ублажали их и давали им то, что им нужно, чтобы они чувствовали себя хорошо. Если они будут делать это достаточно долго, а вы будете человеком, который стремится угодить другим, созависимым, то вы будете это терпеть. Вы будете чувствовать себя обязанным делать что-то для этого человека, или вы просто возьмете на себя его одиночество, как будто это ваша ответственность.

Именно в этот момент вы и «включаетесь», желая спасти. Вы хотите вытащить ее из этого состояния, хотите, чтобы она почувствовала себя хорошо, потому что теперь ее благополучие стало вашей работой на полную ставку. Эта тактика играет на нашей естественной человеческой способности помогать, на желании подобрать на дороге маленького потерявшегося щенка и вылечить его. Это именно то, чего они от вас хотят. Они хотят, чтобы вы действительно сочувствовали им, а не признавали правду и не выносили ее на первый план. А правда в том, что если ты одинок, ты должен что-то с этим делать. Ты должен взять на себя ответственность. Спасать тебя – не моя работа. Я могу помочь. Я могу показать. Я могу привести тебя к воде, но я не могу сделать все за тебя.

Созависимый человек находится в позиции: «Я – тот, кто все исправляет. Я – тот, кто спасает. Я думаю, что это моя ответственность – прийти и помочь вам так, как я, вероятно, не должен». И то, с чем на самом деле борется созависимый человек, – это не то, что он просто хороший и хочет помогать людям. Он борется с тем, что ему неудобно, потому что он думает, что кто-то другой страдает. Он не научился устанавливать границы. Он не научился тому, что спасать всех – не твоя обязанность. Ты можешь помочь, но должны быть границы. «Одиночество» – это тактика, которая означает: «Я хочу, чтобы ты чувствовал себя ответственным за мое эмоциональное благополучие, за то, как я себя чувствую». И я думаю, многие из нас, кто сталкивался с созависимостью, точно знают, каково это – взять на себя ответственность за счастье кого-то в своей жизни. И только когда мы как бы «просыпаемся» от своей созависимости, мы можем действительно увидеть, как это происходит.

Перекладывание ответственности: игра без признания ошибок

И вот мы снова к этому возвращаемся. Это немного очевидно, но, к сожалению, иногда мы не можем этого заметить, потому что мы созависимы, потому что мы хотим всем угодить, потому что мы так долго общались с этим человеком, что иногда просто не могли понять, что он на самом деле делает. Пятый признак – перекладывание ответственности. Женщины-нарциссы крайне редко берут на себя ответственность за свои поступки. И даже если они это делают, то только потому, что ситуация настолько черно-белая, что отрицать ее невозможно. Но это не значит, что что-то изменится только потому, что они признали свою вину. И это касается лишь ничтожного процента женщин-нарциссов. Большинство из них просто переложат ответственность на других.

Чаще всего они просто перекладывают вину. «Ты заставил меня так поступить. Если бы ты был рядом, я бы так не отреагировала». Все женщины-нарциссы неспособны признать свои ошибки. Они не будут брать на себя прямую ответственность, признавать свою вину. И я действительно хочу, чтобы вы поняли, почему они так поступают. Потому что для вас или для меня это может показаться непонятным; вы просто не можете представить, как кто-то может быть настолько далек от способности сделать это.

Способность полностью принять свою вину, во-первых, определенно ранит самолюбие и сопровождается сильным чувством стыда. Поскольку у них настолько хрупкое самоощущение, им практически невозможно это принять. Потому что, если вы принимаете это, вам приходится жить с тем, что вы чувствуете. А вы чувствуете себя некомфортно. И вам также нужно быть способным выбраться из этого состояния. А у них нет навыков, чтобы сделать что-либо из этого. Поэтому они будут избегать этого вовсе и переложат ответственность на кого-то другого, потому что это противоречит тому, как они хотят видеть себя – идеальными, не совершающими ничего плохого.

А также, допустим, они действительно смогли бы признать это – и это тот 1% людей, для которых все слишком черно-бело, они просто не могут это отрицать. В итоге они просто убеждают себя в истории, которая возвращает их к отклонению от ответственности. Так что вы можете услышать от них: «Я знаю, что поступила неправильно», но они приведут вам оправдание, почему они поступили так, а не иначе. В конечном итоге они признают свою вину, но затем представят ситуацию так, как будто они жертвы, что затрудняет вам фактическое противостояние им в том, что они сделали, или даже признание того, что они сделали, потому что на самом деле они этого не признают. Они могут сказать, что признают, но на самом деле это не так.

Узнать себя, чтобы увидеть их

Мораль этой истории такова: быть жертвой – это то амплуа, в котором так любят пребывать женщины-нарциссы. И перечисленные пять пунктов действительно определяют их способность быть жертвой в любой ситуации, независимо от того, что они делают.

Крайне важно, чтобы вы могли рано распознать эти паттерны не только в другом человеке, но и в себе. Как вы проявляете себя в роли спасателя? Как вы выступаете в роли человека, который всем угождает? Как вы действуете из созависимости? Установление границ должно быть на первом месте. Это единственное, что нужно сделать, чтобы перестать быть человеком, который угождает другим, перестать быть созависимым и научиться иметь дело с такими людьми. Вы должны по-настоящему понять, что такое эмоциональная манипуляция, потому что это именно она и есть.

Вы также научитесь доверять своей интуиции. И эти вещи не так уж и трудно заметить. Вы просто были ослеплены своими собственными дисфункциями, своими ранами, своим стремлением угодить всем, созависимостью, всем своим багажом. Это то, что действительно мешало вам увидеть, что на самом деле происходит. Поэтому, когда вы начинаете работать над собой, все эти вещи становятся очень очевидными. Вы также научитесь устанавливать границы и справляться с собой, когда находитесь рядом с таким человеком.

Литература:

• Бергман, Сьюзен. «Яйцо на ложке: детство дочери нарциссической матери» (Ориг. Bergman, Susan. An Egg on a Spoon: A Daughter's Narcissistic Mother). (Хотя это мемуары, книга глубоко раскрывает динамику отношений с нарциссической матерью, многие паттерны которой, включая игру в жертву и манипуляции, пересекаются с поведением женщин-нарциссов в других типах отношений. Помогает понять долгосрочное влияние такого поведения и внутренний мир ребенка, подвергшегося такому воздействию).
• Млодик, Ирина Юрьевна. «Пока ты пытался стать Богом… Мучительный путь нарцисса». (Российский психотерапевт рассматривает природу нарциссизма, его корни и проявления. Книга дает понимание внутренней механики нарциссической личности, включая неспособность брать ответственность, проекции и склонность к манипуляциям, что важно для распознавания черт, описанных в статье, особенно в контексте отказа от ответственности и поддержания грандиозного, но хрупкого «Я»).
• Форвард, Сьюзан. «Токсичные родители» (Ориг. Forward, Susan. Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life). (Книга подробно описывает различные типы токсичного поведения родителей, включая манипуляторов и тех, кто использует вину и роль жертвы. Хотя речь о родителях, описанные механизмы универсальны для многих нарциссических и манипулятивных отношений, помогая понять тактики, описанные в статье, такие как вызывание чувства вины и контроль через беспомощность).
• Москаленко, Валентина Дмитриевна. «Зависимость: семейная болезнь». (В книге рассматриваются проблемы созависимости, которые часто сопутствуют отношениям с нарциссическими личностями. Понимание созависимости, описанное в статье как «стремление угождать» и «нездоровый даритель», помогает осознать, почему человек может попадать в ловушку манипулятора и как «спасательство» подпитывает дисфункциональную систему).