Скрытая опасность успеха: почему рост партнера может разрушить любовь

Многие из нас привыкли думать, что отношения начинают трещать по швам, когда один из партнеров, образно говоря, «сдает позиции». Возможно, он перестал следить за собой, забросил карьеру, увяз в финансовых трудностях, впал в депрессию или поддался какой-то зависимости. Причин может быть множество, но суть одна: кажется, что именно регресс одного из партнеров становится тем камнем, о который разбивается лодка любви. И да, такое действительно случается.

Однако, как это ни парадоксально, гораздо более серьезным испытанием для прочности союза может стать не ухудшение, а, наоборот, значительное улучшение жизни одного из партнеров. Есть даже такая старая, не очень смешная шутка: самый быстрый способ разрушить отношения – это когда один из супругов начинает ходить к психотерапевту. И в этой несмешной шутке есть доля суровой правды. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит.

Когда один становится «лучше»… для кого?

Представьте себе ситуацию: один человек в паре начинает активно работать над собой. Он посещает терапию, прорабатывает старые эмоциональные травмы, учится брать ответственность за свое счастье. Или, например, совершает карьерный рывок, получает признание, его социальный круг расширяется. А может, он просто решает всерьез заняться своим здоровьем, начинает регулярно тренироваться и, как следствие, становится более привлекательным.

Казалось бы, что в этом плохого? Ведь это же позитивные изменения! Но отношения – это система, где все элементы взаимосвязаны. Невозможно изменить одну часть, не затронув при этом все остальные. И вот тут-то и начинаются сложности.

Дело в том, что любая устоявшаяся система стремится к равновесию, к сохранению привычного порядка вещей – это называется гомеостазом. Если изменения негативные (например, один партнер заболел или потерял работу), то стремление системы к гомеостазу может помочь ему восстановиться, а второму партнеру – оказать поддержку. Но если изменения позитивные, то тот же самый механизм может, наоборот, начать «тормозить» прогресс, стремясь вернуть все «на круги своя».

Скрытые «бонусы» чужих неудач

Давайте будем честны сами с собой. Когда партнер переживает не лучшие времена, это, безусловно, тяжело и неприятно. Но, как это ни цинично звучит, для другого партнера в этой ситуации могут появляться определенные «компенсации». Люди редко признаются в этом даже самим себе, но эти скрытые выгоды могут удерживать их в нездоровых отношениях гораздо дольше, чем следовало бы.

Например, на фоне проблем партнера можно чувствовать себя более сильным, более «правильным», даже в чем-то превосходящим его. Если неудача другого кажется непреодолимой (как, скажем, зависимость или хроническая пассивность), то у «благополучного» партнера появляется постоянный козел отпущения, на которого можно свалить все свои беды и разочарования. «Если бы только он не пил…», «Если бы мне не приходилось все тащить на себе…» – знакомые мысли, не правда ли? Зависимость одного дает другому возможность чувствовать себя морально выше и перекладывать ответственность за собственное неблагополучие.

Более того, если у «здорового» партнера есть склонность к созависимости, то проблемы другого могут стать для него своего рода «проектом», источником смысла жизни: «Я сделаю все, чтобы он бросил пить!», «Мы вместе преодолеем эти трудности!». Иногда это действительно сближает. Но в более коварных вариантах это порождает вечных «жертв», которым нужны «спасатели». Белые рыцари и дамы в беде удивительным образом всегда находят друг друга. Одним словом, ухудшение состояния одного из партнеров, как ни странно, не лишено потенциальных «выгод» для другого.

Испытание успехом: когда зависть и страх берут верх

Совсем другая картина складывается, когда один из партнеров начинает стремительно расти и развиваться. Быть постоянным «болельщиком» на чужом празднике жизни бывает очень непросто. Успехи другого могут восприниматься как немой упрек в собственной пассивности или нереализованности. Это особенно остро ощущается, если партнеры изначально считали себя равными – здесь создается плодотворная почва для зависти.

Зависть – сложное чувство, но одно из его условий – это сравнение себя с тем, кого мы воспринимаем как ровню. Если мы не считаем кого-то равным себе, его успехи вызывают скорее восхищение. Но чем ближе и «похожее» человек, тем сильнее может быть укол зависти, даже если – а может быть, особенно если – это наш близкий.

Партнер, который не развивается, может начать чувствовать себя обузой, помехой на пути другого. Это очень болезненный удар по самооценке, который выдержит не каждый. И поверьте, как бы ни было тяжело находиться в отношениях с человеком, у которого проблемы, зачастую гораздо легче справляться с чужими трудностями, чем ощущать, что проблема – в тебе самом. Такое ощущение толкает людей на весьма деструктивные поступки: они могут неосознанно (а иногда и сознательно) саботировать успехи партнера, обесценивать его достижения.

Кроме того, успех открывает новые двери и новые возможности. Успешный партнер вдруг получает доступ к более широкому кругу общения, где могут оказаться и более привлекательные потенциальные партнеры. Эта новая реальность пугает, порождает ревность и желание контролировать, лишь бы не дать «улучшающемуся» партнеру уйти.

Иллюзия безопасности в дисфункции

Нездоровые, дисфункциональные отношения часто бывают на удивление «стабильными». Причина в том, что построить такие же специфически нездоровые отношения с кем-то другим было бы очень сложно. Партнеры в таких союзах как бы «притираются» друг к другу своими проблемами, создавая уникальную, хоть и болезненную, систему. Чтобы выйти из таких отношений и построить новые, здоровые, одному или обоим пришлось бы кардинально изменить свои привычные модели поведения, научиться жить по-другому. Это создает мощные барьеры для выхода, даже если отношения приносят сплошные страдания.

Напротив, строить отношения с успешным, психологически зрелым человеком обычно гораздо проще. Такие люди более гибки, адаптивны, они не зациклены на одной «пище», они «всеядны» в хорошем смысле слова. Именно эта их гибкость и самодостаточность может пугать партнера, привыкшего к старой, пусть и нездоровой, но предсказуемой модели.

Когда прогресс подобен буре: взгляд социолога

Эта идея находит подтверждение и в социологии. Например, французский социолог Эмиль Дюркгейм в своем исследовании самоубийств обнаружил, что их уровень повышался не столько в периоды экономических кризисов и трудностей, сколько во времена быстрого социального прогресса и процветания. В тяжелые времена люди, как правило, сплачиваются, стремятся к общей цели, живут надеждой на лучшее. Трудности создают возможность для единения.

А вот периоды бурного роста и перемен оказывались куда более дестабилизирующими. Они разрушали привычные рамки, нормы и ценности, внутри которых люди привыкли существовать. Это ощущение безграничности, которое Дюркгейм назвал «аномией», порождало своего рода социальное головокружение, вихрь, в котором жизнь казалась распадающейся на части посреди изобилия и прогресса.

Именно этот «вихрь», порождаемый успехом одного из партнеров, становится одной из самых сложных бурь, которые приходится переживать отношениям. Изменение привычного расклада сил, нарушение сложившегося баланса, даже если это изменение к лучшему для одного, может стать настоящим вызовом для прочности союза двоих.