Почему мужчины так часто сами портят только начавшиеся отношения?
Казалось бы, вот оно – начало чего-то волнующего, многообещающего. Новая женщина, взаимный интерес, первые свидания, полные надежд. А потом, как-то незаметно, все начинает рассыпаться. Знакомо? Думаю, многим из нас, мужчин, доводилось переживать подобное. И часто, как бы горько это ни было признавать, причина кроется в нас самих, в наших нетерпеливых или неосторожных действиях на самых ранних этапах.
Назад в детство: Неожиданный ключ к пониманию взрослых отношений
Чтобы понять, где мы спотыкаемся, придется совершить небольшой экскурс в психологию развития. В начале XX века психолог Маргарет Малер описала важную фазу, через которую проходят все дети в возрасте примерно от полутора до двух с половиной лет. Она назвала ее фазой повторного сближения (rapprochement). Представьте себе малыша, который только-только научился ходить. Мир вокруг него огромен, нов и невероятно притягателен. Естественное стремление – исследовать, учиться, расти.
Ребенок в этом возрасте уже начинает осознавать себя как отдельное существо, отличное от матери. Однако он еще очень мал, уязвим и не до конца понимает, что мама существует, даже если ее нет в поле зрения (это то, что психологи называют «постоянством объекта»). Получается непростая ситуация: с одной стороны, жгучее любопытство толкает его исследовать дом или задний двор, а с другой – как только мама исчезает из виду или ее голос перестает быть слышен, малыш начинает тревожиться. «А мама еще здесь? Она не забыла обо мне?» И он опрометью бросается назад, к ней.
Важно понимать: он бежит обратно не столько потому, что соскучился по играм с мамой, сколько для того, чтобы убедиться – она на месте, она – его надежная гавань. Малер подчеркивала, как важно на этом этапе родителям, особенно матери, быть этой самой «безопасной базой», куда ребенок может вернуться за поддержкой и ободрением, почувствовав неуверенность. Успокоившись, он снова убежит исследовать. Этот этап так и называют – «бег туда-сюда».
Знакомый сценарий? Как «догонялки» из детства повторяются в любви
А теперь давайте посмотрим на ранние этапы ухаживания за женщиной. Удивительно, но они очень напоминают этот детский «бег туда-сюда». Периоды близости, интенсивного общения сменяются моментами некоторой разлуки, когда каждый возвращается к своим делам, мыслям, своему пространству. И вот тут-то мы, мужчины, часто совершаем ошибку.
По какой-то причине – возможно, из-за нетерпения получить очередную порцию близости (не только сексуальной, но и эмоциональной), возможно, из-за неспособности выносить собственное беспокойство от ее временного отсутствия – мы пытаемся нарушить этот естественный ритм. Мы стараемся «заставить» ее прекратить «исследовать» и быстрее склонить к обязательствам, к которым она, возможно, еще не готова. Или же мы пытаемся «вернуть» ее раньше времени, сократить эти естественные паузы между взаимодействиями. Любое из этих действий ставит под угрозу только зарождающиеся отношения.
Ловушка спешки: Почему «запереть» ее в отношениях – плохая идея
Большинство женщин действительно хотят серьезных отношений с мужчиной, который им нравится. Но ключевой момент здесь – они хотят сами прийти к этому решению, почувствовать, что они сами выбирают «запереть себя» в этих отношениях, а не ощущать, что их туда «запирает» мужчина.
Вернемся к нашей аналогии с ребенком и матерью. Если матери по какой-то причине некомфортно, когда ребенок убегает и проводит время без нее, и она начинает звать его обратно раньше, чем он сам почувствует потребность вернуться, она, скорее всего, столкнется с его безразличием, упрямством или даже раздражением. Как бы ни было трудно, матери важно научиться справляться со своей тревогой перед лицом растущей независимости ребенка и верить, что он вернется в свое время. Попытки ускорить этот момент из-за собственной неуверенности или нетерпения лишь усложнят ситуацию.
Точно так же и в отношениях. Нам, мужчинам, нужно учиться выдерживать собственное беспокойство или дискомфорт, когда мы какое-то время не получали вестей от женщины. Нужно доверять процессу и быть уверенным, что она вернется, когда будет готова.
Тихий парадокс: Почему немного неуверенности – это ваш союзник
Здесь мы подходим к моменту, который может показаться странным. Вспомните, почему ребенок бежал обратно к маме на этапе повторного сближения? Потому что он начинал чувствовать тревогу и неуверенность, как только мама пропадала из виду. Именно эти эмоции побуждали его искать воссоединения. Если бы он не испытывал этой легкой тревоги, у него не было бы стимула возвращаться.
Что это значит для процесса ухаживания? Как ни парадоксально это звучит, но определенная доля ее тревоги, неуверенности, некоторой нестабильности на начальном этапе – это ваши союзники. Именно эти чувства, как и в случае с ребенком, мотивируют женщину вернуться, искать контакта. Ей нужно немного по вам скучать, немного гадать о вас, задаваться вопросом, а будете ли вы все еще здесь для нее.
Она не сможет скучать или гадать, если вы не дадите ей для этого времени и пространства. Нельзя воссоединиться с тем, кто никогда не уходит или кому не позволяют уйти. Женщинам, подобно детям на той самой стадии развития, нужно дать возможность вернуться в свое время. Поверьте, если вы все сделаете правильно, очень скоро вы будете с улыбкой вспоминать эту начальную фазу «качелей», потому что именно она часто полна особого трепета. И частью этой тоски по вашему присутствию должно быть легкое чувство удивления, намек на неопределенность.
Цена преждевременной ясности: Ошибка «слишком хороших» парней
А что мы часто делаем? Мы стремимся как можно быстрее эту неопределенность развеять. После прекрасного вечера тут же строчим сообщение: «Это было восхитительно, ты мне очень нравишься, не могу дождаться новой встречи!» В моменте ей, возможно, и будет приятно это услышать. Но по факту, вы даете ей всю нужную уверенность, не требуя для этого вашего реального взаимодействия. Помните ребенка, который бежит к маме за поддержкой, когда чувствует себя неуверенно? А вы эту поддержку даете ей авансом, через экран телефона. И необходимость «бежать к вам» за подтверждением ваших чувств отпадает – вы их и так уже предельно ясно обозначили.
Воссоединение ценно именно потому, что ему предшествовали разлука и некоторая неопределенность. Не мешайте этому процессу. В идеале, особенно на ранних этапах, женщина должна испытывать легкую неуверенность в ваших чувствах к ней. Это создает необходимое напряжение, мотивацию для дальнейшего взаимодействия, чтобы эту неопределенность разрешить.
Например, после первой физической близости для нее вполне естественно пройти через момент, когда она задается вопросом: «А не было ли это просто на один раз? Он просто использовал меня? Я думала, я ему нравлюсь, свидание прошло так хорошо…» Как бы это ни звучало, но такая позиция для женщины на данном этапе – хорошая. Она создает эмоциональный стимул для нее вернуться, чтобы прояснить ситуацию, чтобы снова искать вашего внимания и подтверждения интереса. Прежде чем кто-то возмутится такому предложению, просто подумайте об альтернативе: пытаться силой или уговорами заставить женщину вернуться раньше, чем она готова. Мы все знаем, чем это обычно заканчивается.
Вместо заключения: Доверие процессу
Конечно, каждые отношения уникальны. Но понимание этих глубинных психологических механизмов может помочь нам, мужчинам, избежать многих досадных ошибок. Иногда лучшее, что мы можем сделать – это немного отступить, дать пространству и времени сделать свою работу, и научиться справляться с собственной тревогой ожидания. Доверять естественному течению зарождающихся чувств – это тоже искусство. И, возможно, именно терпение и понимание этих невидимых танцев сближения и отдаления и есть один из секретов построения чего-то действительно стоящего.
Литература:
- Малер М., Пайн Ф., Бергман А. (2011). Психологическое рождение человеческого младенца: Симбиоз и индивидуация. М.: Когито-Центр. – 413 с.
(Классическая работа по психологии развития, подробно описывающая стадии сепарации-индивидуации у младенцев. В книге детально рассмотрена фаза повторного сближения (rapprochement), примерно с 16-18 до 24-30 месяцев, когда ребенок, уже начавший ходить и активно исследовать мир, испытывает конфликт между желанием автономии и страхом сепарации от матери, что выражается в поведении «убегания и возвращения». Эта концепция используется в статье по аналогии для описания динамики в ранних взрослых отношениях, где потребность в близости и автономии также играет ключевую роль.)