Компромисс или верность себе: Где проходит граница в здоровых отношениях?

Каждая из нас мечтает об отношениях, где царят гармония и взаимопонимание. Мы интуитивно чувствуем, что совместимость играет в этом не последнюю роль. Когда два человека, две системы, два мира могут сосуществовать, не разрушая, а обогащая друг друга, это приносит пользу и способствует благополучию каждого. Но есть один элемент совместимости, который, на мой взгляд, является самым важным, краеугольным камнем, если мы действительно хотим, чтобы наши отношения были здоровыми и приносили радость.

Совместимость – это когда две вещи могут существовать или происходить вместе в состоянии гармонии, без внутреннего или внешнего конфликта. В контексте отношений это во многом связано с уважением к границам друг друга. Под границами я понимаю личные чувства, мысли, желания, потребности, поведение, истины – как наши собственные, так и нашего партнера. Однако, самый важный элемент совместимости, который часто упускается из виду, – это работоспособность или ее отсутствие. Иными словами, самая важная часть оценки совместимости – это выяснить, что в нас и в партнере является «работоспособным», а что – нет.

Что такое «работоспособность» в отношениях?

Давайте определимся с этим понятием. Когда что-то является «работоспособным», оно гибкое, его можно обсуждать, оно податливое. Его можно адаптировать, на него можно влиять, его можно лепить или изменять так, чтобы оно производило желаемый эффект или желаемые результаты. Чтобы отношения были гармоничными, успешными и взаимно приятными, мы, вероятно, обнаружим себя меняющими определенные вещи, адаптирующимися к определенным ситуациям и развивающими гибкость в определенных аспектах.

Например, мы можем вступить в отношения с человеком, который обожает спорт, и в результате начать проводить много времени за просмотром спортивных передач, хотя раньше этого не делали. Или, возможно, наш партнер получит работу в другой стране, и мы, как следствие, окажемся в месте, куда никогда бы не переехали сами по себе. Может случиться и так, что мы окажемся в отношениях с человеком очень эмоционально изменчивым, и это потребует от нас изменить наше собственное отношение к эмоциям, а также научиться эффективно помогать другому человеку регулировать его состояние.

Отношения могут быть гармоничными и успешными только тогда, когда мы четко знаем, что для нас действительно приемлемо, а что – абсолютно неприемлемо. И, зная это, мы не обманываем ни себя, ни других, делая вид, что готовы принять то, что на самом деле для нас невыносимо. Используя метафору, можно сказать, что некоторые вещи в нас и в нашей жизни – как твёрдая сталь: они незыблемы, и это необходимо для нашего благополучия. Другие же вещи – как глина для лепки: они податливы, и это также важно для нашего благополучия и развития отношений.

«Сталь» и «глина»: примеры из жизни

Чтобы лучше понять эту концепцию, вот несколько жизненных ситуаций:

Представьте себе Екатерину, врача, выбравшую специальность, которая требует от нее быть постоянно на связи. Это создает дисгармонию в ее отношениях, потому что ее партнер, Дмитрий, не может ничего планировать наверняка и ему не нравится это ощущение, что Екатерину могут вызвать в любой момент. Для Екатерины ее работа и преданность профессии – это область «неработоспособности». Здесь нет гибкости или возможности что-то изменить, потому что она очень любит свою работу и не хочет менять специальность. В этой ситуации адаптивность должна проявить другая сторона. Но если для Дмитрия потребность в надежном и предсказуемом присутствии партнера также является областью «неработоспособности», то мы имеем дело с настоящей несовместимостью по ключевому аспекту.

Или рассмотрим Андрея. У него сильные убеждения относительно веганства и зооактивизма. Он начинает встречаться с Ольгой, которая только знакомится с этой идеей. Она чувствует, что не может вот так сразу отказаться от всех продуктов животного происхождения, но выражает интерес к тому, чтобы попробовать вегетарианство. Андрей решает, что в этом вопросе для Ольги есть «работоспособность». Он чувствует, что может смириться с наличием яиц и йогурта в холодильнике, пока там нет мяса. Это означает, что и для него в данном аспекте есть определенная «работоспособность».

А вот Михаил обожает скалолазание. Он познакомился на отдыхе с девушкой, которую никак нельзя назвать любительницей активного отдыха на природе. Это начинает становиться проблемой, потому что их желания относительно совместного времяпрепровождения никогда не совпадают. Отношения, кажется, оттягивают Михаила от того, что он любит больше всего на свете. В нем зарождается очень сильное желание найти партнера, с которым он мог бы заниматься любимым делом, человека, который также является энтузиастом скалолазания. И он понимает, что для него партнер, который по своей сути не заинтересован в скалолазании, – это «неработоспособный» вариант.

Важно понимать, что поскольку все люди разные, один человек может демонстрировать «работоспособность» относительно чего-то, тогда как другой не сможет быть гибким в том же самом вопросе. Например, представьте, что ваша карьера требует частых переездов в разные города. Один человек может быть «работоспособным» в этом отношении, но у другого могут быть настолько тесные связи с семьей и друзьями в родном городе, что он не будет заинтересован в их разрыве и, следовательно, не сможет проявить гибкость.

Имейте в виду, что «работоспособность» и ее отсутствие относятся не только к романтическим партнерским отношениям, но и к другим видам связей: дружбе, отношениям на работе, семейным узам и так далее.

Подводные камни «компромисса»

Когда мы начинаем оценивать, что для нас является «работоспособным», а что нет, мы неизбежно сталкиваемся с темой компромисса. Проблема с разговорами о компромиссе сводится к двум вещам. Во-первых, люди часто рассматривают компромисс как неоспоримо важную часть отношений. Во-вторых, когда два человека используют слово «компромисс», они нередко говорят о совершенно разных вещах.

Компромисс – это урегулирование спора или конфликта, достижение соглашения путем взаимных уступок. Помните, что уступить – это значит отдать что-то ценное. Когда некоторые люди используют слово «компромисс», они подразумевают именно это и видят компромисс в больших, действительно важных вещах. Когда люди говорят, что компромисс важен, и придерживаются такого определения, это просто другой способ сказать, что важно иногда отказываться от того, что для вас действительно значимо, и принять некоторую боль ради отношений.

Но когда другие люди используют слово «компромисс», они имеют в виду мелкие уступки в вещах, которые на самом деле не имеют для них большого значения, потому что они не представляют собой нечто, что человек глубоко ценит. Например, человек предпочитает ужинать в одном ресторане, но уступает и идет в другой, потому что его партнер хочет именно туда. Или человек, не имеющий сильных религиозных убеждений, присоединяется к определенной конфессии ради своего партнера. Когда люди говорят, что компромисс важен, и придерживаются такого определения, это просто другой способ сказать, что важно быть гибким и готовым к адаптации в малозначительных вопросах.

Теперь понятно, почему мы так часто путаемся, когда говорим о совместимости и компромиссе. Человек не может отказаться от чего-то, что он ценит и что действительно важно для него, не испытав боли, которая в конечном итоге вызывает дисгармонию в отношениях.

Знать свои «незыблемые» и «гибкие» стороны – основа основ

Поэтому, когда вы оцениваете, что является для вас «работоспособным», а что нет, вы должны прежде всего понять, что вы действительно цените и что действительно важно для вас. И никто со стороны не может сказать вам, что является или не является важным для вас, и уж тем более они не могут диктовать, что должно или не должно быть для вас важным. Тем не менее, так много ссор в отношениях, особенно споров вокруг компромисса, возникают именно из-за того, что один человек считает, что другой должен или не должен придавать значение тем или иным вещам.

К сожалению, иногда мы больше узнаем о том, что для нас «работоспособно», а что нет, уже находясь в отношениях, которые заставляют нас это осознать. Но знание того, что в вас является «неработоспособным» – ваши черты характера, аспекты вашей жизни, ваши ценности, предпочтения, то, что вам категорически не нравится, ваши глубинные желания и так далее – это самая важная часть оценки совместимости.

Именно эти области «неработоспособности», если они не совпадают у партнеров или если один пытается заставить другого изменить свою «сталь», вызывают самую сильную дисгармонию в отношениях и, откровенно говоря, это то, что их разрушает. Поиск совместимости именно в этих «неработоспособных» областях – это ваш лучший шанс иметь отношения, которые будут гармоничными, взаимно приятными и успешными. Осознание и принятие своей «стали» и своей «глины», а также уважение к «стали» и «глине» партнера – вот путь к подлинной близости.

Литература:

• Нартова-Бочавер С. К. Человек суверенный: психологическое исследование субъекта в его бытии. СПб.: Питер, 2008. (Книга исследует концепцию психологического суверенитета личности, что напрямую связано с пониманием собственных «неработоспособных» зон – личных чувств, мыслей, потребностей и истин, которые являются незыблемыми для благополучия человека в отношениях, как описано в статье. Это помогает осознать свои «стальные» аспекты.)
• Леонтьев Д. А. Психология смысла: природа, строение и динамика смысловой реальности. М.: Смысл, 2007 (3-е изд.). (Работа Д.А. Леонтьева помогает понять, как формируются личные ценности и смыслы, которые определяют, что для человека является действительно важным и «неработоспособным» в отношениях, то есть те аспекты, отказ от которых ведет к потере себя и дисгармонии, как подчеркивается в статье при обсуждении истинных компромиссов.)
• Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Питер, 2008 (4-е изд.). (В этой книге рассматриваются различные аспекты семейных отношений, включая вопросы границ, гибкости и ригидности в семейной системе. Хотя термин «работоспособность» не используется напрямую, обсуждаемые концепции адаптации, переговоров и уважения индивидуальных потребностей партнеров перекликаются с основной идеей статьи о важности определения гибких и негибких зон для гармонии в паре.)