Иллюзия «мы»: как созависимость и скрытые ожидания разрушают отношения
Вы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда близкий человек внезапно меняет свое поведение на прямо противоположное? Еще вчера вы чувствовали себя единым целым, а сегодня между вами пропасть, наполненная обидами и непониманием. Это невероятно болезненно и сбивает с толку. Хочется верить, что большинство отношений здоровые и функциональные, но, увы, реальность часто иная. Многие из нас так или иначе оказываются втянуты в дисфункциональные сценарии, и одна из самых распространенных причин резких перемен – это скрытые механизмы, заложенные еще в детстве.
Корни проблемы: детские стратегии выживания
Давайте будем честны: мало кто из нас вырос в идеально гармоничной семейной системе. Часто мы с детства усваиваем, что на других не всегда можно положиться, что за свои интересы нужно бороться, и что мир – не самое безопасное место. Чтобы хоть как-то адаптироваться, почувствовать себя защищенными и получить толику контроля над удовлетворением собственных нужд, мы вырабатываем определенные стратегии.
Представьте себе ребенка, стоящего перед выбором. Он может пойти «через парадную дверь» – открыто заявлять о своих потребностях, рискуя столкнуться с сопротивлением или непониманием. А может выбрать «черный ход» – научиться манипулировать, подстраиваться, чтобы косвенными путями добиться своего. Именно здесь часто формируются основы того, что во взрослой жизни проявится как нарциссические или созависимые черты. Важно понимать, что это не столько расстройства личности в клиническом смысле, сколько заученные адаптивные стратегии поведения в отношениях. Если вам интересно глубже погрузиться в эту тему, существует множество материалов о нарциссизме и созависимости как адаптационных механизмах.
Иллюзия слияния: созависимый сценарий
Люди, склонные к созависимости, на глубинном, часто неосознаваемом уровне, приходят к выводу: раз никто по-настоящему не позаботится обо мне, лучший способ выжить – это пожертвовать частью себя, подстроиться под другого, создать с ним некий негласный эмоциональный контракт. «Я буду для тебя всем, а ты взамен удовлетворишь мои потребности, о которых я, возможно, даже не говорю вслух».
Распространено мнение, что созависимые люди мало внимания уделяют себе, будучи чрезмерно поглощены нуждами других. Но это лишь внешняя сторона. На самом деле, эта «поглощенность» – и есть их способ позаботиться о себе, пусть и весьма изощренный. Такая стратегия, усвоенная в детстве, переносится и во взрослые отношения, приводя к тому самому «переключению», которое так ранит.
Человек, склонный к созависимости, вступая в отношения, создает ложное ощущение полного слияния с партнером. Он готов подавлять свои истинные желания, соглашаться на неприемлемое, жертвовать важными для себя вещами – все ради иллюзии единства и подсознательной надежды, что его скрытые ожидания будут оправданы.
Пример из жизни: Борис и Ирина
Давайте рассмотрим вымышленный, но очень показательный пример. Борис, человек с созависимым стилем отношений, влюбился в яркую и уверенную в себе Ирину. Он видел в ней не просто женщину, а возможность повысить свою самооценку, почувствовать принадлежность, близость, которой ему так не хватало.
Ирина хотела, чтобы он был рядом, и Борис уволился со своей работы, чтобы помогать ей в ее бизнесе. У Ирины были свои музыкальные предпочтения – Борис безропотно слушал то, что нравилось ей. Ирина мечтала о собственном доме и, не доверяя мужчинам оформление совместной собственности, предложила Борису жить с ней и платить арендную плату. Он согласился. Ирина хотела собак – Борис не только поддержал идею, но и преподнес ей щенка в подарок.
Ирине казалось, что она встретила родственную душу, человека, который понимает ее без слов и готов на все. Но на самом деле Борис создавал видимость единения, подсознательно ожидая, что Ирина станет его полноценной романтической и сексуальной партнершей, будет представлять его своим мужчиной, а со временем сделает совладельцем компании. Он, по сути, вводил Ирину в заблуждение.
Момент истины: крушение иллюзий и «переворот»
Шло время. Ирина продолжала ходить на свидания с другими, пресекала любые намеки на то, что они с Борисом – пара, и однажды озвучила планы нанять в компанию более квалифицированного управляющего, предложив Борису другую, менее значимую роль. Для Бориса это стало ударом. Постепенно он осознал: все его жертвы были напрасны, его тайные ожидания не оправдаются.
Вместо того чтобы признать свою ответственность за то, что соглашался на неприемлемое и вводил Ирину в заблуждение относительно своих истинных чувств и намерений, Борис почувствовал жгучую обиду и ярость. Он решил, что Ирина все это время использовала его, что ей важен только собственный комфорт.
И тут произошел тот самый «переворот». Борис внезапно изменился. Он потребовал долю в компании за «годы преданности». Он стал упрекать Ирину тем, что платил аренду за ее дом, хотя мог бы вкладываться в собственное жилье. Начал громко включать музыку, которую любил он, но которую, как оказалось, все это время терпеть не мог, лишь бы угодить ей. Перестал заботиться о собаке, пассивно-агрессивно демонстрируя, что завел ее не по своему желанию. Когда Ирина расстроилась и не бросилась тут же удовлетворять его внезапно озвученные требования, Борис перешел к «триангуляции» – стал рассказывать их общим знакомым, какая Ирина эгоистка и нарцисс, как она его использовала и мешала его развитию.
Борис был уверен, что, изменив тактику, он становится сильнее, «исцеляется». На самом деле, он просто качнул маятник в другую сторону, оставаясь в рамках той же дисфункциональной модели, только теперь пытаясь силой заставить другого делать то, что он когда-то делал «добровольно». Отношения Бориса и Ирины, некогда казавшиеся такими близкими, закончились враждой.
Последствия «переворота»: обман и переписанная история
Когда люди сталкиваются с таким «переворотом», они чувствуют себя обманутыми. Сначала – потому что не понимают причин внезапной перемены. Затем, когда причины становятся яснее, – потому что осознают: то, что они считали правдой о другом человеке и об отношениях, оказалось ложью. Это неизбежно ведет к переписыванию всей истории отношений, к мучительному переосмыслению прошлого.
Скрытый посыл этой модели таков: «Я столько для тебя сделал(а), заставив тебя поверить, что мне это тоже нужно или приятно, хотя на самом деле это было не так. Теперь я перестаю притворяться. И раз я так много для тебя сделал(а), твоя очередь заполнить пустоту для меня». Это как ловушка: человека втягивают в энергетический обмен, на который он, возможно, никогда бы не согласился, знай он все условия заранее. Это отказ от себя с тайным ожиданием ответной жертвы. И когда другой это понимает, сказать «нет» уже очень сложно и чревато последствиями.
Люди с созависимым паттерном поступают так, потому что усвоили: нельзя одновременно «иметь себя» и «быть с другим». Они не умеют открыто заявлять о своих потребностях, боясь отказа или конфликта, поэтому выбирают окольные пути, манипулируя или заманивая партнера в ловушку удовлетворения своих нужд.
Печальная правда в том, что отношения, построенные на такой изначальной неискренности, никогда не смогут вернуться к тому, «как было раньше». Потому что «раньше» не было настоящим. Это очень трудно принять, особенно если вы оказались по другую сторону этого паттерна. Созависимые люди часто настолько искусно считывают и удовлетворяют потребности других, что играют роль, которая кажется жизненно необходимой. Отпустить это – все равно что отказаться от чего-то, что вы всегда искали. Но важно понять: то, что вы «имели», было иллюзией.
Путь к исцелению: честность и ответственность
Если вы узнаете себя в этом описании, если вы склоняетесь к созависимой стороне спектра в отношениях, знайте: единственный способ не попадать в эту ловушку – это вступать в отношения, будучи честным с собой и с партнером. Это умение говорить «нет», когда что-то вам не подходит. Это отказ от жертв ради призрачной совместимости там, где ее нет. Это освоение практики взаимовыгодных, а не жертвенных отношений. Звучит просто, но на деле это огромная работа, потому что она идет вразрез с глубоко усвоенными моделями поведения.
Если же вы осознали, что сами создали такую ловушку для другого, выход – в признании этого и принятии на себя полной ответственности. Часто это означает необходимость разбирать эмоциональные и даже практические завалы, созданные вашим поведением. Другой человек уже был обманут; он не заслуживает того, чтобы на него еще и вешали вину за то, что вы «потеряли себя» в отношениях или что ваши невысказанные ожидания не оправдались.
Следующий шаг – отпустить эти невысказанные ожидания. Они не сбудутся, и точка. Вы никогда не давали партнеру шанса сознательно на них согласиться. Более того, велика вероятность, что он согласился бы на прямо противоположное. Если после всего этого другой человек готов продолжать общение, вам придется перестраивать отношения с абсолютного нуля, основываясь на реальности, на подлинных точках соприкосновения.
Самое сложное в принятии созависимого паттерна – это осознание: то, что вы считали правдой о другом человеке, не было правдой для него. Отношения, которые, как вам казалось, у вас были, на самом деле не существовали в том виде. И поэтому ваши отношения неизбежно меняются. Вы либо начинаете все с чистого листа, узнавая друг друга заново, либо пути расходятся. И это тоже часть исцеления – принятие реальности, какой бы болезненной она ни была.
Литература:
- Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. (М.: ПЕР СЭ, 2009).
(В книге подробно рассматривается природа созависимости как болезни, возникающей в дисфункциональных семьях, описываются характеристики созависимых личностей и пути выздоровления. Это помогает понять корни паттерна, описанного в статье.) - Битти М. Спасать или спасаться? Как избавить себя и своих близких от созависимости (Издательство «Добрая книга», перевод различных изданий "Codependent No More").
(Классическая работа по созависимости, которая помогает распознать созависимое поведение, понять его механизмы, включая самообман и манипуляции, и предлагает шаги к изменению этих паттернов в отношениях.) - Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. (М.: Издательство «Добрая книга», перевод "Women Who Love Too Much").
(Книга исследует паттерны поведения женщин, которые бессознательно выбирают эмоционально недоступных партнеров и попадают в деструктивные, жертвенные отношения, что перекликается с описанным в статье созависимым сценарием с последующим «переворотом» из-за неудовлетворенных скрытых ожиданий.)