Низкая самооценка: как мы разрушаем себя и других, обесценивая

Мы все хотим чувствовать себя хорошо, значимо, ценно. Но что происходит, когда глубоко внутри это чувство отсутствует? Когда собственная самооценка настолько низка, что начинает отравлять не только нашу жизнь, но и отношения с окружающими? Одним из самых коварных и разрушительных последствий такого состояния становится то, что можно назвать «скрытым умалением». Это неосознаваемый паттерн поведения, который заставляет нас принижать все и всех вокруг, в отчаянной попытке почувствовать себя хоть немного лучше.

Представьте, что внутри вас есть некая черная дыра стыда и неуверенности. Эта дыра засасывает любую попытку признать собственную ценность, достоинства, силу или значимость. Но ее голод не ограничивается только нами. Он распространяется и на внешний мир. Мы начинаем не замечать, а то и активно отрицать ценность в других людях, местах, идеях. Это происходит не только как проекция собственных негативных чувств на окружающих, но и как своего рода ядовитый механизм самозащиты. Ведь если вокруг все «не очень», то на их фоне собственные недостатки кажутся не такими уж и большими. Признание же чужой ценности, особенно чужих успехов, может заставить почувствовать себя еще хуже, еще ничтожнее. И тогда, сознательно или нет, мы начинаем «топить» все вокруг, чтобы хоть как-то выплыть самим.

Две стороны одной медали: Активное и пассивное умаление

Этот механизм скрытого умаления проявляется по-разному, и важно научиться распознавать обе его стороны.

Активная сторона: Целенаправленное обесценивание

Это, пожалуй, более заметная форма. Когда человек чувствует себя плохо, он ищет способы активно обесценить, принизить, дискредитировать или преуменьшить значение чего-либо или кого-либо. Это делается для того, чтобы на контрасте почувствовать себя лучше, значимее, умнее, удачливее.

Вспомним Ольгу. Ее детство прошло под знаком «хорошей девочки», которую учили угождать и заботиться о других, подавляя собственные желания и черты характера. Уход отца из семьи она восприняла как личное поражение, решив, что была «недостаточно хороша». Все это сформировало у нее глубокое чувство стыда и никчемности. Теперь, когда кто-то из ее окружения, даже собственные дети, делится своими успехами, Ольга тут же находит способ их приуменьшить.

Например, когда ее лучшая подруга объявила о помолвке, Ольга предположила, что жених, вероятно, изменял ей и теперь пытается загладить вину. Когда сын выиграл важный теннисный матч, она заявила, что это лишь потому, что сильные игроки из команды соперника не смогли участвовать. А когда на желанную ею должность взяли другого человека, Ольга убедила себя, что у того просто «есть связи». Она стала мастером по части испортить другим праздник, находя «логичные» объяснения, почему чужой успех на самом деле не такой уж и успех.

Ольга также обожает завуалированные оскорбления и двусмысленные комплименты. Сказать коллеге, что новая прическа ей «гораздо лучше, чем прежняя», намекая, что раньше все было ужасно. Или бросить подруге дочери за ужином: «Ты не замужем? В этом нет ничего плохого, дорогая, ты же карьеристка», прекрасно зная, что сама Ольга осуждает женщин, ставящих карьеру выше семьи. Даже фраза, брошенная незамужней подруге: «Как бы я хотела иметь столько же свободы и так мало обязанностей, как ты», звучит как зависть, но на деле является завуалированным упреком в «бесполезности» ее образа жизни по сравнению с «полноценной» жизнью самой Ольги.

Пассивная сторона: Обесценивание через ассоциацию с собой

Эта сторона медали куда более коварна и подсознательна. Человек, чувствующий себя плохо, обесценивает все, с чем соприкасается, просто по факту ассоциации с собой. Если что-то или кто-то становится частью его жизни, оно автоматически теряет в его глазах былую ценность.

Рассмотрим ту же Ольгу. Она боготворила одного политика, вкладывала все силы в его кампанию, мечтая однажды познакомиться и подружиться. В ее глазах такая дружба стала бы доказательством ее собственной значимости. И вот, когда ее усилия увенчались успехом, и политик действительно обратил на нее внимание и даже сблизился, Ольга внезапно потеряла к нему былое уважение. Она перестала видеть в нем выдающуюся личность, он стал для нее «просто человеком». Вместо того чтобы повысить ее самооценку, его расположение заставило ее презирать его за то, что он связался с «такой, как она». Ведь если он общается с ней, значит, он не так уж и велик, правда? В ее подсознании единственным способом для политика сохранить свою «великость» было бы отвергнуть ее. В итоге ее энтузиазм по отношению к кампании угас, а политик недоумевал, почему вчерашняя ярая сторонница вдруг стала такой равнодушной. Ольга, конечно, находила оправдания вроде «занята другими делами», не осознавая, что это лишь очередной маневр, чтобы принизить значимость политика.

Та же история повторилась с престижным клубом, в который она отчаянно стремилась попасть. Членство казалось ей пропуском в мир избранных, подтверждением ее статуса. Но как только ее приняли, клуб тут же потерял в ее глазах свою эксклюзивность. Ведь если «они» приняли «ее», значит, это не такой уж и элитный клуб. Она быстро прекратила членство и отправилась на поиски нового, еще более недоступного сообщества.

Последствия жизни в кривом зеркале

Распознать этот паттерн умаления, как активный, так и пассивный, бывает очень сложно. Чаще всего люди, ставшие объектом такого отношения, просто чувствуют боль от обесценивания и начинают сомневаться в собственной ценности, достоинствах и значимости.

Этот механизм самозащиты, как ни парадоксально, обрекает человека на неудачу и страдания.

• Он вырывает из реальности, лишая способности видеть и ценить подлинную ценность в других людях и вещах. А неспособность адекватно оценивать силу, значимость и превосходство других может привести к серьезным проблемам.
• Он ведет к одиночеству. Постоянное принижение окружающих отталкивает людей, укрепляя первоначальное убеждение человека в том, что он «недостоин любви и уважения».
• Он мешает обрести подлинную самооценку. Вместо того чтобы работать над собой, человек зацикливается на унижении других, чтобы почувствовать себя «хорошим» или «правым» на их фоне.
• Он не дает почувствовать себя по-настоящему любимым и ценным, потому что искажает восприятие чужого отношения: даже искреннее восхищение со стороны другого может быть воспринято как что-то неважное, если этот другой «обесценен» в силу связи.

Как разорвать порочный круг?

Намерение, стоящее за любой мыслью, словом или действием в рамках этого паттерна, – это попытка почувствовать себя выше или лучше за счет принижения другого. Это игра с нулевой суммой: выигрыш одного означает проигрыш другого.

Чтобы распознать эту модель, нужно анализировать свои и чужие мысли и поступки. Спросите себя:

• Какова цель этого высказывания или действия?
• Какую функцию оно выполняет?
• Почему я (или другой человек) думаю/говорю/делаю именно это?

Если чьи-то слова или действия заставляют вас чувствовать себя обесцененным, униженным, дискредитированным, спросите себя (а по возможности, и этого человека напрямую):

• С какой целью ты мне это говоришь?
• Было ли в твоих словах что-то конструктивное для меня?
• Какого результата ты хотел добиться?
• Что я должен был вынести из этого?
• Почему твое отношение так резко изменилось (например, от энтузиазма к пренебрежению)?

Чем конкретнее вопрос к ситуации, тем лучше. Если у человека действительно была конструктивная причина, он сможет ее объяснить. Любой вопрос, который проливает свет на истинную цель слов или действий, помогает прервать этот разрушительный паттерн.

То же самое касается и нас самих. Если вы ловите себя на мысли, слове или действии, которое заставляет вас почувствовать облегчение или превосходство за счет принижения кого-то или чего-то, будьте честны с собой. Спросите себя:

• Почему я это сказал/сделал?
• Какова была моя истинная цель?
• Действительно ли я хотел добиться именно такого результата?

Важно быть честным, а не придумывать оправдания для сохранения хрупкого чувства собственной важности. В этом паттерне нет ничего конструктивного, он не служит благотворной цели и не приводит к положительному результату ни для одной из сторон. Он возникает, когда человек настолько низко себя ценит, что пытается «украсть» чувство ценности, достоинства или значимости у другого.

Путь к здоровой самооценке лежит не через принижение окружающих, а через глубинную работу над собой, через признание и развитие собственных достоинств, через построение искренних и уважительных отношений. И этот путь, хоть и непрост, но единственно верный для обретения подлинного счастья и гармонии.