Горькая правда или сладкая ложь? Почему принятие реальности так важно для нас

Каждая из нас хотя бы раз в жизни оказывалась в ситуации, когда всё внутри кричит «нет!» тому, что происходит. Знакомо это чувство, когда кажется, будто ты втянута в настоящую войну с самой реальностью? Внутри поселяется постоянное, изматывающее напряжение. Мы тратим силы, пытаясь изменить уже случившееся, сделать так, чтобы оно «расслучилось». Годы могут уйти на эту борьбу, а результат – ноль, только горечь отчаяния и чувство полной безысходности. Но что, если я скажу, что есть способ всё изменить? Способ сложный, требующий мужества, но он существует. И имя ему – принятие.

Вечная война внутри: Когда мы говорим «Нет» тому, что есть

Когда кажется, что ты воюешь с реальностью, это верный знак: ты что-то не принимаешь. И вот тут начинается самое интересное. Что именно ты отказываешься принять? Многие думают, что принять – значит полюбить, одобрить, согласиться, смириться или даже легкомысленно потерпеть. Но это совсем не так. Принять что-то – это просто признать: «Да, это реально. Да, это действительно так. Да, это правда». Вместо того чтобы отталкивать эту правду, ты позволяешь ей быть. И вот тогда, как ни странно, у тебя в руках появляется настоящая сила – сила решать, что с этой правдой делать дальше.

Давайте попробуем сказать иначе: принять – значит увидеть реальность такой, какая она есть, признать ее достоверность, ее истинность. И что самое важное – признать, что ты не можешь изменить сам факт того, что это реально, обоснованно или правдиво. Как только эта реальность перестает быть врагом и становится просто данностью, ты обретаешь возможность действовать.

Принятие – это не поражение, а признание правды

Чтобы стало понятнее, о чем я, расскажу две истории.

Представьте себе Дмитрия. Шесть лет назад он по уши влюбился в Марину. Через полгода они поженились, и почти сразу у них родились двое детей. Но семейная жизнь не задалась. Марина выглядела глубоко несчастной. Она почти всегда была раздражена, особенно к приходу Дмитрия с работы. Часто он заставал детей перед телевизором, где они проводили часы, пока Марина занималась своими делами: листала журналы, болтала с подругами по телефону или даже уходила в магазин, оставляя малышей одних. За год они трижды попадали в больницу с детьми: один едва не утонул в бассейне у друзей, другой наелся витаминов, у третьего развился страшный пеленочный дерматит. Все эти случаи произошли из-за недосмотра. Врачи заподозрили неладное и вызвали социального работника.

Дмитрий был в ярости, и это понятно. Они постоянно ссорились. В каждом споре он твердил, что Марина – плохая мать. Он начал звонить ей по несколько раз в день, чтобы проверить детей. Марина начала ходить к психологу. И что же выяснилось? На терапии Марина осознала, что из-за своего строгого религиозного воспитания она просто «должна была» завести детей после замужества. На самом деле, она их не хотела. Она даже не знала, что можно не хотеть. Но когда она пыталась объяснить это Дмитрию, он и слушать не желал. «Неважно, хотела ты детей или нет, – говорил он. – Они у тебя есть. Ты теперь мать, и точка. Твоя задача – научиться быть хорошей матерью».

Дмитрий начал настоящую войну. Он возил ее в церковь каждое воскресенье, надеясь на «прозрение». Записывал на родительские курсы, покупал книги по воспитанию, составлял списки занятий с детьми. Даже знакомил с подругами, которые обожали материнство, в надежде, что они повлияют на Марину. Ничего не помогало. Дмитрий отчаянно боролся с реальностью, он полностью сопротивлялся ей. Что же он не мог принять? Он не мог принять, что Марина не хочет быть матерью. И еще он не принимал тот факт, что его представления о «правильном» не имеют значения. Марина не собиралась ломать себя и следующие 16 лет жить против своей воли и своего счастья, чтобы быть хорошей матерью из чувства долга. Дмитрий пытался сделать невозможное возможным.

В какой-то момент Дмитрий наконец осознал, что именно он не принимает. И он это принял. Это было невероятно тяжело. Но как только он это сделал, все его бесполезные усилия прекратились. Он понял, что любые изменения в этой ситуации должны учитывать эту горькую правду. Вместо того чтобы потратить жизнь, пытаясь переделать Марину, он увидел несколько вариантов: привлечь свою маму или маму Марины к ежедневному уходу за детьми; отдать детей в садик; поменяться с Мариной ролями – она на работу, а он дома с детьми; или развестись, получить полную опеку и найти детям заботливую мачеху. Ни один из этих вариантов не соответствовал его первоначальной мечте (он всегда хотел, чтобы он работал, а жена, любящая быть мамой, сидела дома с детьми). Но все они давали ему возможность двигаться вперед. Дмитрий выбрал развод. Он убедил Марину передать ему полную опеку, пообещав, что она сможет видеться с детьми под присмотром, когда захочет. И знаете, что он сделал потом? Начал искать новую жену и мать для своих детей и тех, кого планировал в будущем.

А вот другая история, про Бориса. У Бориса была привычка: он соглашался на что-то, а потом в последний момент отказывался или просто не появлялся. Так продолжалось годами. Окружающие, конечно, злились. Он чувствовал напряжение, обиды, неуважение. Честно говоря, из-за этой его особенности никто не задерживался в его жизни дольше месяца. Он был ненадежен. И у него всегда находились оправдания своей ненадежности. Но избавиться от этого поведения он не мог, что бы ни делал. Посещал мотивационные семинары об ответственности, копался в своих «тенях», чтобы понять причины, надеясь, что это поможет. И кое-что он действительно обнаружил. Он понял, что, строя планы на будущее, никогда не знает, как будет себя чувствовать в тот самый день. И он не мог выносить чувство, когда заставлял себя делать что-то, хотя в тот момент хотел совершенно другого. У Бориса была детская травма: мать заставляла его делать то, что считала нужным, не обращая внимания на его чувства.

Борис боролся с этой своей стороной. Делал все, чтобы измениться, но ничего не помогало. Он не мог заставить себя быть дисциплинированным. Он был в конфликте с самим собой, сопротивляясь правде о себе. Несмотря на все усилия, Борис на самом деле не принял полностью тот факт, что он ненадежен. Ведь у него всегда были оправдания. Он также не принял тот факт, что не хочет быть надежным и не хочет выполнять планы, если это приносит ему больше страданий, чем радости. Борис просто продолжал пытаться изменить то, что на самом деле менять в себе не хотел.

Когда он посмотрел на все это честно, он понял: на самом деле он хотел изменить только то, как люди к нему относятся из-за его поведения. И ему казалось, что единственный способ – это заставлять себя выполнять обещанное, даже если не хочется. Наконец Борис осознал, что он не принимает, и принял это. Это было одновременно страшно и облегчающе. Как только он это сделал, все его бесполезные попытки прекратились. Он понял, что любые изменения должны учитывать тот факт, что он действительно не хочет выполнять планы, если это ему в тягость. Он осознал, что принять правду о себе означает, что ему придется изменить свое поведение с людьми, а не пытаться заставить себя следовать договоренностям. Он решил перестать гарантировать, что выполнит обещания, перестать обещать, что появится где-то, если его пригласят. Он решил, что хочет жить в соответствии со своими ценностями – спонтанностью, по настроению, а не планируя дни и недели. Он подумал, что это будет по-настоящему исцеляющим. Он отпустил друзей, которые не смогли с этим смириться, и сохранил тех, кто, казалось, не зависел от его планов и был рад проводить время вместе, когда это получалось спонтанно. Борис использовал работу с «тенью», чтобы встретиться лицом к лицу со своим сопротивлением последствиям этого выбора и преодолеть его. Конечно, есть вещи, которые нельзя сделать и которых нельзя достичь, если не выполняешь обязательств. Но, приняв эту правду о себе и внеся соответствующие изменения, он почувствовал огромное облегчение. Почему? Потому что он больше не пытался бороться с самим собой, чтобы делать то, чего не хотел. И его жизнь улучшилась. Он говорил, что чувствует себя «в потоке». Он не знал, изменит ли свое решение в будущем, но чувствовал, что то, что он делает сейчас, ему очень помогает.

Почему так трудно сказать «Да» правде?

Всегда есть причина, по которой мы не хотим что-то принимать. Мы убеждены, что принятие приведет к чему-то нежелательному или поставит нас лицом к лицу с чем-то, с чем мы, как нам кажется, не справимся.

Вспомним Дмитрия. Подсознательно он отказывался принять, что Марина не хотела детей, потому что для него это означало бы, что его чувства к ней – не показатель того, что их отношения сложатся. А это, в свою очередь, значило бы, что он не может доверять своим чувствам к женщине. Кроме того, он чувствовал, что это означало бы, что он сделал неверный выбор в жизни, а это было бы стыдно. Это также заставило бы его столкнуться с тем, чего он клялся никогда не делать, – с разводом. Это также означало, что, несмотря на все его усилия, у его детей будут эмоциональные проблемы из-за их сложных отношений с Мариной, и – угадайте что – он ничего не мог сделать, чтобы это предотвратить. Это также означало, что мечта, которую он строил для их совместной жизни, пойдет прахом. Дмитрий чувствовал, что не сможет справиться с эмоциями, которые вызовет в нем этот опыт.

А Борис подсознательно отказывался принять, что он ненадежен, и признать, что причина его ненадежности в том, что он не хочет быть надежным, потому что это будет для него хуже, чем поступить по-другому. Он поступал так, потому что для него это означало, что он такой, каким его считают люди, когда он их подводит: жалкий, незрелый, слабый, лишенный самодисциплины. Кроме того, ему пришлось бы столкнуться с последствиями невыполнения планов и принять их, одним из которых была бы потеря некоторых друзей, а другим – необходимость найти способ зарабатывать деньги самостоятельно, а не устраиваться на «престижную» работу, где от него требуется появляться по расписанию. А вместе с этим пришлось бы столкнуться с неодобрением своей матери, ориентированной на статус.

Освобождение через принятие: Новый взгляд на старые проблемы

Принять то, что есть, нелегко. Особенно когда речь идет о том, чтобы принять то, что мы сейчас отчаянно не принимаем. На самом деле, это может быть одной из самых болезненных вещей, которые вы когда-либо испытаете. Если вы боитесь что-то принять, это часто означает, что вы не доверяете себе в том, что сможете с этим справиться. Именно поэтому так важно спросить себя: «Если бы я приняла (здесь подставьте то, что вы боитесь принять), почему это было бы так плохо или что бы это означало?»

Да, это трудно. Но именно принятие того, что вы отрицаете, способно изменить вашу жизнь. Несмотря на боль, это вытащит вас из тупика. Это изменит ваши решения и действия. Любой ваш шаг станет настолько реалистичным, что приведет к реальным результатам и реальному движению к улучшению в любой ситуации.

Возможно, есть одна большая вещь, которую вы не принимаете, или несколько мелких. Обычно в глубине души вы знаете, что это за реальность – та, которую вы пытаетесь подавить, отвергнуть, отрицать, изменить, отговорить себя от нее, избежать и опровергнуть. Это то, чего вы не хотите, чтобы было правдой, даже если это преследует вас изнутри. Но всегда есть вариант, если вы не можете определить, что именно вы не принимаете, – привлечь других людей, например, экспертов или друзей, и спросить их, что, по их мнению, вы не принимаете.

Застревать в боли из-за того, что вы что-то не принимаете, – ужасный способ провести жизнь. Помните: когда вам кажется, что вы воюете с тем, что есть, значит, вы что-то не принимаете. Спросите себя: «Что я не принимаю?»

Хорошей вам недели!

Литература:

• Хэйес, Стивен К., Смит, Спенсер. Перезагрузи мозг. Решение внутренних конфликтов и путь к счастливой жизни. Новая терапия принятия и ответственности. – М.: Эксмо, 2020.

  Эта книга является практическим руководством по Терапии Принятия и Ответственности (ACT). Она подробно описывает, как принятие своих мыслей и чувств, даже самых болезненных, вместо борьбы с ними, позволяет высвободить энергию для движения к своим ценностям и построения осмысленной жизни. Это напрямую перекликается с основной идеей статьи о том, что принятие реальности дает силу для конструктивных изменений.

• Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций. – М.: Изд-во Московского университета, 1984.

  В этой фундаментальной работе исследуются механизмы того, как человек справляется с критическими жизненными ситуациями. Василюк описывает различные типы «переживания», и принятие ситуации, ее осмысление являются ключевыми этапами на пути к ее конструктивному преодолению и восстановлению душевного равновесия, что созвучно с примерами из статьи, где герои приходят к решению проблем через принятие трудной правды.

• Франкл, Виктор. Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере. – М.: Альпина Нон-фикшн. (Год издания может варьироваться в зависимости от переиздания).

  Хотя книга описывает экстремальный опыт, ее центральная идея о поиске смысла даже в невыносимых условиях и принятии судьбы как данности, с которой нужно что-то делать, является мощной иллюстрацией силы принятия. Франкл показывает, что даже когда мы не можем изменить ситуацию, мы свободны изменить свое отношение к ней, что является ядром обсуждаемой в статье концепции.