Как научиться строить по-настоящему безопасные и доверительные отношения
Мы все ищем ее – ту самую безопасность в отношениях, которая ощущается как тихая гавань, как Святой Грааль, дарующий уверенность друг в друге и в той невидимой связи, что нас объединяет. Это состояние, когда на душе легко, спокойно, когда приходит ощущение благополучия. Но такая безопасность – не подарок судьбы, она не случается сама по себе. Ее нужно бережно и активно создавать, кирпичик за кирпичиком.
Когда крепость дает трещину: тревожные сигналы
Что же происходит, когда этой опоры нет? Внутренние «защитники», призванные оберегать нас от боли, выходят на передний план. И, как это ни парадоксально, вместо того чтобы укреплять связь, они начинают ее разрушать. Мы погружаемся в состояние стресса, который подтачивает нас изнутри – ментально, эмоционально и даже физически. Уверенность в себе тает, самооценка падает, мы начинаем сомневаться в собственной привлекательности. Энергия иссякает, мотивация улетучивается, а продуктивность стремится к нулю. Мы неосознанно прибегаем к не самым здоровым моделям поведения и защитным механизмам, пытаясь справиться с нахлынувшим страхом и болью. Список этих последствий можно продолжать почти бесконечно.
Казалось бы, вывод очевиден: нужно всеми силами создавать и оберегать эту безопасность. Но, увы, не все так просто. Существует один из самых недооцененных подсознательных сценариев – это когда мы намеренно, сами того до конца не осознавая, вносим смуту и неуверенность в отношения.
Зачем мы сами раскачиваем лодку?
Причин тому может быть множество, но если копнуть глубже, все они сводятся к одному: человек чувствует, что только так – через создание неопределенности – он сможет удовлетворить какую-то свою важную потребность или избежать глубинного страха.
Представьте себе Катю. У нее есть три очень близкие подруги. Она месяцами выстраивает с ними доверительные, теплые отношения. Но время от времени, словно ни с того ни с сего, у нее случаются эмоциональные срывы. Она начинает плакать, говорить, что недовольна дружбой, что хочет проводить время с другими людьми. Обычно это выливается в конфликт, где слезы льют уже все четверо. Но если присмотреться, Катя на самом деле не хочет разрывать связь или искать новых подруг. Почему же она так поступает? Всякий раз, когда Катя чувствует себя уязвимой или ей начинает казаться, что ее дружбу воспринимают как должное, она неосознанно отталкивает близких. Она делает это, чтобы проверить: а будут ли они равнодушны или, наоборот, попытаются ее удержать? Если подруги проявляют беспокойство, показывают, что боятся ее потерять, Катя снова чувствует себя лучше, ее самооценка поднимается. Разрушая на время чувство безопасности у подруг, Катя получает подтверждение своей значимости и избегает страха быть незамеченной, использованной. Для нее, в эти моменты, потребность в самоуважении и избегание ощущения, что ее принимают как должное, оказываются важнее, чем спокойствие в дружбе и даже душевное состояние ее подруг.
Или вот другой пример. Тимур уже несколько месяцев встречается с девушкой. Он действительно старается сблизиться с ней, дать ей почувствовать, что на него можно положиться. В последнее время она довольно часто остается у него ночевать и однажды решила оставить у него косметичку с некоторыми туалетными принадлежностями – маленький шаг к большему доверию. Когда Тимур обнаружил эту косметичку в своей ванной, он испытал приступ паники, смешанной с какой-то иррациональной яростью. Не говоря ни слова, он пассивно-агрессивно выбросил ее в мусорное ведро. Вечером девушка, не найдя своих вещей, обнаружила их в мусоре. Вся та безопасность, которую она начинала чувствовать рядом с ним, рухнула в одно мгновение. Сначала Тимур все отрицал, но потом признался, что его взбесило, что она «просто взяла и перенесла свои вещи в его дом». Глубинная причина такого поведения кроется в его детской травме, связанной с ощущением поглощения, удушающей привязанности. Он стремится к близости, но как только она становится ощутимой, его охватывает панический страх быть поглощенным, потерять себя, свою свободу, что вся его жизнь превратится в угождение другому человеку. Поэтому он разрушает безопасность и близость, чтобы вновь почувствовать свои границы, свою отдельность. У Тимура нет навыка выстраивать здоровые границы, сохраняя при этом и близость, и автономию в отношениях. Поэтому его потребность в автономии и сохранении границ оказывается для него важнее, чем безопасность в отношениях, и он готов разрушить эту безопасность, чтобы удовлетворить свои глубинные, пусть и травмированные, потребности.
Множество лиц самосаботажа
Как видите, человек может разрушать безопасность в отношениях или создавать в них неуверенность по самым разным причинам. Кто-то делает это, чтобы повысить свою самооценку, заставить другого тянуться к себе, почувствовать себя нужным. Кто-то отталкивает, чтобы обрести чувство автономии или получить преимущество в борьбе за власть. Иногда это способ заставить партнера делать то, что хочется, или не быть воспринятым как должное. А может быть, это неосознанная месть, желание наказать, причинить боль. Или страх быть брошенным первым – тогда уж лучше самому стать инициатором разрыва. Порой за этим стоит попытка защитить какой-то секрет или избежать страха, что, когда кто-то узнает тебя поближе, он разочаруется, отвергнет. Иногда это отчаянная попытка заставить другого прекратить делать что-то, что причиняет боль, или даже способ запугать, чтобы удовлетворить свою потребность. Перечень можно продолжать.
Цена выбора и путь к осознанности
Если вы замечаете за собой подобное поведение – создание неопределенности в отношениях – важно честно посмотреть на ту часть себя, которая от этого что-то «получает». Необходимо взвесить все последствия такого выбора, главным из которых, конечно же, будет неспособность построить по-настоящему безопасные и доверительные отношения. В конечном счете, в любых отношениях стоит задать себе вопрос: каковы будут краткосрочные и долгосрочные издержки, если я не смогу создать здесь атмосферу безопасности? И стоит ли та выгода, которую я получаю, разрушая ее, этих потерь?
Часто, прибегая к такому поведению, мы пытаемся удовлетворить свои потребности или защититься от страхов косвенным, манипулятивным путем. Важно осознать, что почти всегда существует возможность удовлетворить эти же потребности или справиться с этими же страхами гораздо более эффективным, прямым и здоровым способом.
Можете ли вы распознать, какими способами вы, возможно, намеренно создаете неуверенность в своих отношениях? И можете ли вы понять, почему вы это делаете? Это непростые вопросы, но ответы на них могут стать первым шагом к построению действительно гармоничных и безопасных связей.