Что такое цикл насилия и каковы его 5 стадий, ведущих к разрушению отношений?

Если кто-то в вашей жизни заставляет вас сомневаться в своей памяти, реакциях или даже в своей собственной ценности, вероятно, это не только в вашей голове. Насилие не всегда выражается в громких словах. Иногда оно скрывается за очарованием, лаской и любовью. В Psych to Go мы готовы поддержать вас на пути к исцелению. Наша миссия — предложить вам понимание и инструменты, которые помогут вам почувствовать, что вас видят, слышат и поддерживают. Независимо от того, переживаете ли вы травму или ищете эмоциональной ясности, вы не одиноки, и мы будем с вами на каждом этапе этого пути. В этом материале рассказывается о пяти стадиях насилия, включая самую опасную, чтобы вы могли перестать винить себя и начать ясно видеть закономерность, потому что, как только вы сможете назвать проблему, вы сможете начать ее решать.

Что такое цикл насилия?

В 1979 году психолог доктор Ленор Уокер опросила сотни жертв домашнего насилия и обнаружила, что повторяющиеся эмоциональные паттерны в отношениях, основанных на насилии, не всегда линейны, но имеют тенденцию повторяться по кругу. Этот цикл получил название «цикл насилия». В этом цикле проявляются эмоциональное, психологическое, вербальное, финансовое и физическое насилие. Как только вы это поймете, вы сможете начать прозревать и вернуть себе силу.

Первая стадия — «бомбардировка любовью»

В начале все кажется идеальным. Вас осыпают любовью, вниманием, комплиментами, даже подарками. Вы чувствуете, что вас замечают, выбрали и глубоко любят в уязвимый период вашей жизни. Возможно, вы скорбите, выгорели или просто чувствуете себя незаметным. И этот человек, кажется, предлагает вам утешение, стабильность и преданность. Но эта привязанность не имеет отношения к близости. Она основана на зависимости. Ее интенсивность призвана быстро привязать вас к этому человеку. Поэтому, когда ситуация меняется, вы будете цепляться за то, чем, как вам казалось, были эти отношения.

Вторая стадия — нарастание напряжения

Затем что-то меняется. Вы чувствуете, что ходите по яйцам. Их тон становится резким. Их терпение иссякает. Вы начинаете подстраивать свое поведение, чтобы не вывести их из себя. Саркастические замечания, пренебрежительные шутки или внезапная холодность вызывают у вас беспокойство. Вы вините себя, думая, что, возможно, проблема в вас. Но это не просто перепады настроения. Это ваш организм реагирует на эмоциональную нестабильность. Вы можете услышать:

• «Ты слишком чувствительный».
• «Это была шутка.»
• «Я сказал это, потому что забочусь о тебе.»
• «Ты всегда ищешь проблемы.»
• «Если бы ты заботился обо мне, ты бы сделал то, что я просил.»

Эти комментарии постепенно подрывают вашу уверенность в себе и готовят вас к тому, чтобы усомниться в своих инстинктах, когда начнется настоящий вред.

Третья стадия — инцидент, самая опасная стадия

Здесь напряжение вырывается наружу и приводит к нанесению вреда. Но вред не всегда означает физическое насилие. Это может быть:

• словесное оскорбление, обзывательство, угрозы, крики;
• эмоциональное насилие, молчание, отчуждение, изоляция;
• финансовое насилие, изъятие или контроль ваших денег;
• физическое насилие, бросание предметов, хлопанье дверями, удары;
• психологическое насилие, вызывание чувства вины, манипуляции, манипуляции сознанием.

Газлайтинг, в частности, призван разорвать вашу связь с внутренней правдой. Если вы встанете на свою защиту, они исказят ваши слова, отрицают произошедшее или заставят вас почувствовать себя неразумным. Это также известно как «DARVO». Это аббревиатура от «Deny, Attack, and Reverse Victim and Offender» (Отрицать, Атаковать и Переложить вину на жертву). Это манипулятивная тактика, при которой кто-то отрицает свое вредное поведение, атакует человека, который на это указывает, а затем перекладывает вину на жертву, делая ее виновником. Это часто используется, чтобы избежать ответственности и запутать ситуацию. Вы можете начать думать: «Может, я действительно перереагировал. Может, я слишком переборщил. Может, это действительно была моя вина». Но это говорит травма. Газлайтинг призван разрушить ваше доверие к себе. И этот ущерб не исцелится за одну ночь. Но исцеление возможно. Ваша интуиция не исчезла. Она просто погребена под слоями выживания. Этот этап самый опасный, потому что именно тогда насилие усиливается, и вы теряете себя и свою уверенность в себе, что еще сильнее может привязать вас к насильнику через уязвимость. Им не нужна лояльность или любовь. Им нужен контроль и покорность. Но даже когда часть вас видит манипуляции и несправедливость и хочет уйти, следующий этап затрудняет это.

Четвертая стадия — примирение

После инцидента насильник часто снова становится ласковым, извиняется, плачет или винит стресс. Вы можете услышать: «Ты же знаешь, я люблю тебя. Это больше никогда не повторится. Я просто был подавлен». Их доброта может утешать вас. Вы хотите в это верить. Эмоциональные взлеты и падения становятся привычными. Это травматическая привязанность. Когда мозг связывает ласку с облегчением после боли, возникает химическая путаница. Вы начинаете жаждать их любви, чтобы залечить причиненную боль. Но это не любовь. Это эмоциональное выживание. И как только вы это понимаете, иллюзия начинает рушиться.

Пятая стадия — спокойствие

Кажется, что все успокоилось. Они могут снова вести себя внимательно или, по крайней мере, перестать причинять вред. Вы начинаете думать: «Может, это было одноразовое явление. Может, наконец-то все в порядке». Но это спокойствие не является исцелением. Это перезагрузка перед следующим циклом. В это время насильник часто преуменьшает произошедшее, винит вас или внешние стрессы, придумывает оправдания или уклоняется от ответственности. Именно тогда наступает выученная беспомощность. Вы пробовали разговаривать, идти на компромиссы, угождать. Ничего не помогло. И поэтому часть вас начинает верить, что больше нет смысла пытаться. Но давайте проясним: вы не беспомощны. Вы устали. Вы не сломлены. Вы измотаны. Чем дольше продолжается цикл, тем труднее увидеть выход. Но ясность может изменить все.

Восстановление начинается с правды. Если какая-то часть этого цикла вам знакома, знайте, что вы не сумасшедшие, вы не слабые и вы абсолютно не виноваты. Вы пережили то, что было придумано, чтобы сбить вас с толку. А выживание может заставить вас делать все, что угодно, чтобы остаться в безопасности, в том числе сомневаться в себе. Но исцеление возможно. Вы можете научиться снова доверять себе. Вы можете почувствовать безопасность в своем уме и теле. И вы можете начать все сначала. Даже просмотр этого материала — шаг к правде, к безопасности, к себе.

Вы когда-нибудь видели или испытывали подобные отношения? Если вы чувствуете себя в безопасности, поделитесь своей историей в комментариях ниже. Ваша правда может помочь кому-то другому найти свою. Если этот материал прояснил вам ситуацию, пожалуйста, поделитесь им, чтобы помочь другим получать больше информации, подтверждения и исцеления. Большое спасибо, что вы здесь. Ваше присутствие помогает нам создавать более сострадательное и информированное сообщество.

Вы важны. Вы не одиноки, и никогда не поздно начать все сначала.

Литература

• Walker, L. E. (1979). The Battered Woman. Harper & Row.
  Эта основополагающая работа доктора Ленор Уокер впервые представила теорию цикла насилия, основанную на ее исследовании сотен случаев домашнего насилия. Книга описывает повторяющиеся паттерны поведения в насильственных отношениях, которые включают стадии нарастания напряжения, острого насильственного инцидента и последующего примирения или спокойствия.