Гипергамия: Ловушка для мужчин или неожиданный стимул к личностному росту?
В последние годы, благодаря нескончаемому потоку информации из сети, мы, мужчины, получили беспрецедентную возможность заглянуть за кулисы женского выбора партнера. Знаний стало так много, и они настолько детальны, что еще лет десять назад о таком и мечтать не приходилось. Да, некоторая информация может показаться горькой пилюлей, но, в конечном счете, я верю – это знание во благо, как мужчинам, так и женщинам. Ключевое понятие, которое красной нитью проходит через все эти откровения, – гипергамия. Если упростить, это стремление женщин выбирать партнеров, превосходящих их по определенным параметрам: рост, сила, доход, социальный статус. Гипергамия – мощный двигатель, влияющий почти на все аспекты женского полового отбора, и у нее есть важные следствия. К сожалению, именно здесь кроются два распространенных мужских заблуждения, которые я и хочу сегодня обсудить.
Заблуждение первое: «Игра не стоит свеч» или ловушка разочарования
Эта реакция, увы, встречается чаще всего, особенно среди молодых парней. Услышав о критериях женского выбора, о том, что интерес вызывают преимущественно «лучшие 10% мужчин», многие впадают в уныние. Парень, который считает себя неплохим, но не дотягивающим до этой воображаемой планки – в школе, университете, на старте карьеры – делает поспешный вывод: ему никогда не пробиться в «высшую лигу». Или, даже если это возможно, то игра не стоит свеч – слишком много усилий ради сомнительного результата. Он смотрит на себя и думает: «Ну что я могу ей предложить?» – и опускает руки.
В каком-то смысле, их можно понять. Отношения – штука асимметричная. Мужчины чаще инициируют знакомства, а значит, чаще получают отказы. Женщины, в свою очередь, чаще ставят точку в отношениях, что для мужчины опять же оборачивается опытом отвержения. И это бывает больно, по самым разным причинам. Рационально рассудив, такой мужчина может прийти к выводу, что предприятие с высоким риском и низкой потенциальной отдачей просто лишено смысла. Если бы речь шла об инвестициях, мы бы назвали такое решение взвешенным. Но почему-то, когда дело касается отношений, общество часто реагирует иначе: «Соберись, тряпка!», «Хватит ныть!», «Будь мужиком!». Это отдельная тема, достойная обсуждения.
Однако, суть в том, что эти мужчины неверно понимают главный приз гипергамии. Усилия, вложенные в то, чтобы соответствовать ее критериям, вознаграждаются не женщиной, которая в итоге обеспечит «безопасность и ресурсы», и даже не сексом или отношениями как таковыми. Главное вознаграждение – это рост и развитие самого мужчины.
Что это значит? Мужчина из тех самых «топ-10%» может принести женщине косвенную пользу, и то лишь в том случае, если она сможет привлечь и удержать его внимание. Но себе он приносит пользу прямую и непосредственную. Он становится сильнее, богаче, обретает более высокий статус – и все это в первую очередь хорошо для него самого. Даже если превратности судьбы, вроде развода, отнимут у него часть богатства или статуса, он остается источником этой ценности. Он сам трансформировался, чтобы стать таким. Так что первое заблуждение – будто гипергамия выгодна в первую очередь женщинам. Нет, она выгодна мужчинам. А женщинам может принести пользу, если мужчина решит ею поделиться.
Заблуждение второе: «Взломать систему» или иллюзия контроля
Не все мужчины, узнав о гипергамии, впадают в отчаяние. Меньшая их часть, наоборот, загорается энтузиазмом. Они видят в этом знании четкий план действий. «Отлично! – думают они. – Теперь я могу, так сказать, взломать игру. Я проанализирую, что работает, приведу себя в соответствие с женскими предпочтениями – стану богатым, накачаюсь, добьюсь успеха – и женщины сами потянутся».
Во многом это адаптивная реакция. Как уже говорилось, все эти достижения приносят прямую пользу самому мужчине. Но здесь, на мой взгляд, и кроется подвох. Мужчины часто обманываются, полагая, что женщины «выдают» секс и отношения просто за соответствие списку критериев. Идея «поведение X решит проблему Y» – это типично мужская стратегия решения проблем, которую мы проецируем на женщин. Мужчины слышат: «Женщины хотят парня с шестью кубиками пресса и шестизначным доходом» – и думают: «Супер, если я все это получу, если стану тем, кого они хотят, они вознаградят меня сексом и отношениями». Это тот же образ мыслей, который подсказывает: «Если я куплю ей выпить, выслушаю ее проблемы, продемонстрирую свою состоятельность, то в конце вечера она меня вознаградит».
Горькая правда в том, что это так не работает. Безусловно, при прочих равных, женщина скорее выберет парня с прессом и доходом, чем без них. Но неверно полагать, что большинство женщин выберут парня только потому, что у него есть эти атрибуты. Они могут облегчить ему задачу, но лучше рассматривать гипергамные критерии как необходимое, но недостаточное условие. Если вы не всемирно известная рок-звезда, женщины не будут выстраиваться в очередь, чтобы пойти с вами на свидание, даже если у вас есть все, что, по идее, они ищут.
Представьте себе Илью, талантливого нейрохирурга. Он может провести вечер пятницы в баре в полном одиночестве. Несмотря на то, что он, возможно, потратил 10-20 лет на то, чтобы достичь своего положения, с каждой новой женщиной ему приходится начинать с нуля. Он может быть успешным, привлекательным, завидным женихом, но ему все равно придется проходить через все этапы знакомства. А для многих женщин это означает – убедить их, что он не маньяк-убийца. Можете ли вы представить себе собеседование на работу после 20 лет успешной карьеры, где разговор начинается с презумпции вашей некомпетентности, пока вы не докажете обратное? Вот примерно так это и работает. Женщина должна почувствовать себя в безопасности, услышанной, уверенной, что вас привлекает не только ее тело, и так далее. Если вы слишком рано скажете что-то не то, возможность улетучится в мгновение ока.
И хотя верно, что чем сильнее женщина вами увлечена, тем проще становится этот процесс, вы не можете «перескочить» через него только потому, что у вас есть бицепсы и счет в банке. Вам придется начинать с той же точки, что и парень, который не потратил годы на построение статуса, то есть с нуля. И если вы все это время качали пресс и зарабатывали деньги, но так и не научились искусству соблазнения, вы, скорее всего, не добьетесь такого же успеха, как парень, который потратил год на изучение женской психологии и навыков общения, пусть даже у него нет ни пресса, ни большого дохода.
Критерии гипергамии, увы, не та «серебряная пуля», на которую надеются многие мужчины. Большинство этих критериев – это, скорее, «маркеры привлекательности». Вы можете обладать всеми признаками мужчины с высоким статусом, но это не гарантирует легкого успеха у женщин. Вам все равно придется подходить, прилагать усилия, быть интересным собеседником и уметь располагать к себе. Это не меняется, даже если вы входите в те самые «топ-10%». Возможно, что-то меняется для тех, кто в «топ-0,001%», не могу утверждать наверняка. Но для большинства мужчин, даже весьма успешных, обладание высокой ценностью не конвертируется автоматически в легкие сексуальные возможности.
Это еще одна горькая пилюля. Вы можете быть нейрохирургом, моделью, зарабатывать миллионы, спасать бездомных щенков, а женщина все равно будет задаваться вопросами: «А помнит ли он день нашего знакомства? Открыл ли он мне дверь? Как я себя чувствую рядом с ним? Смешит ли он меня? Не смотрит ли он на других девушек? А какие у нас получатся дети?» За гипергамными критериями стоит почти бесконечный список личных предпочтений конкретной женщины. Несоответствие любому из них может привести к потере интереса, независимо от того, сколько других «галочек» поставлено. Так что второе заблуждение – это вера в то, что соответствие гипергамным критериям гарантирует сексуальные возможности.
Общий знаменатель: путь к отчуждению?
Интересно, что оба эти заблуждения – и разочарование от кажущейся недостижимости «идеала», и фрустрация от того, что достигнутые «атрибуты успеха» не работают как волшебный ключ – часто приводят к одному и тому же результату. Они подталкивают мужчин к отстранению от женщин. И это, безусловно, тенденция, которую мы наблюдаем все чаще.
Соответствует ли это вашему собственному опыту или наблюдениям? Размышления на эту тему сложны, но необходимы, если мы хотим лучше понимать себя и динамику отношений между полами.