Почему любовь не подчиняется правилам и компромиссам отношений?

Когда мы говорим о любви и отношениях, часто кажется, что эти понятия неразрывно связаны. Нам с детства внушают, что любовь – это основа отношений, их движущая сила. И когда я рассуждаю о том, что отношения служат лишь для обмена ценностями, это часто вызывает недоумение, а иногда и резкую критику. Многие считают, что такое видение отношений слишком меркантильно, что оно лишает их главного – любви, превращая в обычные сделки. "Как же любовь? Разве для неё нет места в отношениях? Это же цинично!" – слышу я в свой адрес. Но что, если я скажу, что любовь и отношения – это абсолютно разные вещи, не имеющие между собой ничего общего? Позвольте объяснить, почему я так считаю.

Природа отношений: сделки и правила

Отношения – это, по сути, инструмент, через который происходит обмен ценностями. Поскольку это так, в отношениях всегда присутствуют правила: что допустимо, а что нет. В них есть определения: что это такое, а что нечто иное. И, конечно же, компромиссы: что я получу взамен того, чем готов пожертвовать. Нам нужны эти рамки – правила, определения и компромиссы – чтобы взаимодействовать друг с другом, чтобы эффективно обмениваться тем, что нам дорого. Будь то время, ресурсы, поддержка или эмоции, отношения – это поле для таких обменов.

Сущность любви: свобода и самопожертвование

Любовь же абсолютно не подчиняется этим законам. Она не любит по расписанию, не признаёт разрешений или запретов. Идея о том, что любовь можно ограничить какой-то формой отношений или запереть в рамках определённых ярлыков, кажется абсурдной. Любовь игнорирует все определения, которые пытаются её сковать. Более того, любовь ничего не ждёт взамен, поэтому в ней нет места компромиссам. Пытаться заставить любовь следовать правилам, определениям и компромиссам не просто бессмысленно, это обесценивает её. Это словно вытащить дикое животное из его естественной среды и запереть в зоопарке, а потом удивляться, почему оно выглядит таким безжизненным и подавленным, несмотря на все "удобства" нового положения.

Я недавно пересмотрел фильм Энгу Ли «Крадущийся тигр, затаившийся дракон». Это невероятно глубокий фильм, и, несмотря на обилие боевых сцен, он несёт в себе мощное психологическое послание. В центре сюжета – две параллельные истории любви. Одна из них – между героями, которых играют Мишель Йео и Чоу Юнь-Фат. Эти двое не были женаты, не жили вместе, не имели детей, не состояли в физической близости. Они не дарили друг другу цветы, не готовили ужины и не ездили вместе в отпуск. Они не обсуждали свои чувства, не пытались определить, кем они друг для друга являются, и не строили планов на будущее. На самом деле, было бы очень сложно даже утверждать, что между ними вообще были какие-либо отношения, ведь что они на самом деле делали вместе?

И всё же эти двое любили друг друга так сильно, что были неразрывно связаны на каком-то глубоком, духовном уровне. И для этого не требовалось никаких церемоний. В конце фильма Лимубай, отравленный, говорит Шулянь, что у него остался всего один вздох. Она скромно отводит взгляд и просит его не тратить этот вздох на неё, а использовать его, чтобы попасть в рай, как её учили. Это и есть любовь. Любовь – это желать блага любимому человеку, забывая о себе. Чем сильнее любишь, тем меньше остаётся места для собственного "я". Любовь хочет лучшего для любимого, даже если для этого нужно пожертвовать собой. Лимубай отвечает, что он лучше будет блуждать по земле призраком рядом с Шулянь, чем войдёт в рай без неё. Это тоже любовь. Любовь не хочет ничего, кроме как, по возможности, оставаться в присутствии любимого человека. Всё остальное, что можно получить от кого-то другого, по сравнению с этим – лишь бесполезный хлам. Любовь хочет только оставаться рядом, но готова пожертвовать даже этим ради блага любимого.

Любовь как поражение "Я"

Почему же любовь не имеет ничего общего с отношениями? Всё, что люди ищут в отношениях – дети, обязательства, уважение, близость, определённый образ жизни, волнение, безопасность – любовь не заботится ни о чём из этого. Ей всё равно, отдаёт ли она всё, не получая ничего взамен, именно потому, что она не является сделкой. Однако мы бы назвали такие отношения, где один человек даёт всё и ничего не получает, отношениями, основанными на насилии или эксплуатации.

Любовь даётся спонтанно, как дар, ради удовольствия любимого человека, без ожидания признания, не говоря уже о взаимности. Ожидание взаимности – это просто сделка, замаскированная под любовь. Ведь любовь, по сути, является формой поражения. Прислушайтесь: любовь – это возвышение за счёт униженного "я". И именно поэтому она так редко встречается в современном мире, да и в любой другой период человеческой истории. Именно поэтому люди, которые ищут любовь, на самом деле не до конца понимают, на что они соглашаются.

Любовь – это униженное "я". В «Казино Рояль» Веспер спрашивает Джеймса Бонда о его "броне", а он отвечает: "У меня нет брони, вы сняли её с меня. Всё, что от меня осталось, всё, что я есть, принадлежит вам". Бонд обнажён, уязвим и жалок. Он унизил себя – и это и есть любовь. Именно поэтому, когда он узнаёт о предательстве Веспер, он надевает свою броню ещё крепче, чем прежде, и, по сути, говорит: "Никогда больше". Почему? Потому что, цитируя Леонарда Коэна, "Я видел твой флаг на Мраморной арке, и любовь – это не победный марш. Это уголь и это сломанное «Аллилуйя»". Это верно, любовь – это поражение.

Поэтому мне странно слышать, как люди говорят, что ищут любовь и ожидают найти её в отношениях. Это своего рода личная алхимия, которую я для вас приготовил: любовь – это переход к более высокой форме жизни через врата униженного "я". Если вы никогда не испытывали любви, вы можете думать, что это не так, но это правда. И это также правда, что это не имеет ничего общего с отношениями.

Истинные желания: любовь или сделка?

Мы должны быть честны с собой. Если мы хотим чего-то от других, если нам что-то нужно от других, то мы не хотим любви, мы хотим отношений. Мы хотим заключать сделки, и я не вижу в этом ничего плохого, кроме лицемерия, которое пытается притвориться, что это не так. Хотеть отношений – это нормально, если вы хотите чего-то от других людей, потому что отношения – это средство, с помощью которого передаётся ценность. Поэтому, если вы хотите вести дела, идите на рынок и будьте готовы торговать тем, что у вас есть. А если вы хотите многого, будьте готовы многое предложить в обмен.

Мы можем это сделать, потому что, честно говоря, всё, что вы можете получить от другого человека в отношениях, имеет транзакционную стоимость и может быть куплено. Это не обязательно означает, что куплено за деньги, но может означать, что вы можете купить близость, вы можете купить компанию, вы можете купить эмоциональную поддержку и заботу о детях, и домашнюю еду. Вы даже можете приобрести детей через усыновление или суррогатное материнство. Вы можете купить всё, что может быть предметом сделки в человеческих отношениях. Однако вы не можете купить любовь. И это потому, что, как ни парадоксально, любовь не имеет ценности – не имеет ценности в том смысле, что она бесплатна, и не имеет ценности в том смысле, что её нельзя купить ни за какую цену.

С другой стороны, если вы хотите любви, вам не нужны отношения. Прислушайтесь внимательно: если любовь – это желание лучшего для любимого человека, то вы можете разумно хотеть отношений с любимым человеком только в том случае, если отношения с вами – буквально лучшее, что может быть для этого человека. И давайте будем реалистами, это, вероятно, не так. Желать лучшего для любимого человека, как правило, означает пожертвовать собой и, возможно, даже отношениями. Именно поэтому Рик Блейн в «Касабланке» – романтический герой par excellence. Он сажает женщину, которую любит, в самолёт с другим мужчиной, потому что понимает, что так для неё будет лучше. Помните, любовь – это не победный марш, по крайней мере, не в том смысле, в каком мы привыкли говорить о победе. Но тем самым Рик наконец-то унижает себя, который годами погряз в цинизме и отчаянии, и, по-видимому, достигает чего-то более высокого. По крайней мере, мы подозреваем, что его ждёт новое начало – начало, как говорит Луи, прекрасной дружбы.

Я понимаю, что это может быть сложно принять, поэтому не стесняйтесь перечитывать это несколько раз, если нужно. Но суть в том, что любовь не имеет ничего общего с отношениями, потому что, с одной стороны, любовь не имеет ценности и поэтому не может быть предметом сделки. А с другой стороны, любовь в любом случае должна пожертвовать возможностью отношений с любимым человеком, поскольку высокомерие, предполагающее, что отношения с вами будут для него лучшим, что может быть, противоречит самой любви как униженного "я".