Почему мы цепляемся за устаревшие правила в отношениях?

В мире, куда ни посмотри, кажется, что существуют незыблемые правила относительно того, какими должны быть отношения. С самого рождения мы впитываем эти парадигмы, усваивая, что хорошо, что плохо, а что и вовсе недопустимо. Для кого-то это идеальная картина моногамного брака с домом и детьми, для других – стремление к успешной карьере, чтобы стать желанным партнёром. Третьи считают правильным, чтобы пожилые родители жили с ними, а кто-то видит идеал в общинной жизни, где все равны. Эти укоренившиеся представления формируют наше видение любви, семьи и взаимодействия, но что, если эти жесткие рамки мешают нам жить полной и счастливой жизнью?

Оковы устаревших моделей

Наши парадигмы отношений, какими бы благими намерениями они ни были продиктованы, зачастую не учитывают самого главного — нашей индивидуальности. Они подобны шаблону, в который мы пытаемся втиснуть себя, и хотя кому-то это удается, многие борются с этим всю жизнь.

Вспомните 1950-е годы. Общество ожидало, что каждая женщина выйдет замуж и станет идеальной домохозяйкой. А что, если она не любила готовить или убирать, или, что еще важнее, испытывала жгучую страсть к научным исследованиям? Эта парадигма просто не оставляла ей места для самореализации, обрекая на скрытое недовольство.

Сегодня парадигмы изменились. Теперь от нас часто ожидают партнерских отношений, где оба вносят равный вклад в быт и финансы. Но что, если Анна отчаянно хочет быть домохозяйкой и посвятить себя воспитанию детей, а не строить карьеру? Она может столкнуться с осуждением или чувством вины за то, что не соответствует «современным» стандартам.

А как быть, если общепринятая парадигма диктует, что сексуальные отношения могут быть только между мужчиной и женщиной, а вас привлекает человек того же пола? Или если существует убеждение, что только высокие мужчины желанны, а вы ростом 162 см? Эти жесткие рамки не только ограничивают наш выбор, но и могут привести к глубоким страданиям и ощущению собственной «неправильности».

Когда реальность бьет по парадигмам

Иногда мир меняется настолько стремительно, что наши парадигмы просто не успевают за ним. Возьмем, к примеру, страну, пережившую войну, где погибло так много мужчин, что их количество стало намного меньше, чем женщин. Общество по-прежнему может цепляться за парадигму, что каждая женщина должна быть в романтических отношениях с одним мужчиной. Но статистически это просто невозможно! Миллионы женщин обречены на одиночество, а усиление конкуренции приведет к напряженности в обществе. Цепляться за такие устаревшие модели — значит обрекать себя и других на страдания.

Ложное чувство безопасности

Парадигмы отношений часто служат нам своего рода «костылями», создавая иллюзию безопасности. Мы можем верить, что принадлежность к одной семье по крови гарантирует близость и поддержку. Но на деле член семьи может быть абьюзером, не пытаться понять вас или отсутствовать в трудные моменты. Истинная безопасность создается не кровными узами, а поведением человека в отношениях с вами.

Или взять брак. Сама структура брака может дать ложное чувство защищенности: кажется, что теперь о тебе позаботятся, или что партнер никуда не денется. Но, как мы все прекрасно знаем, брак не защищает от предательства, насилия или создания токсичной атмосферы. Настоящая безопасность в отношениях проистекает не из формальной структуры, а из того, как человек ведет себя по отношению к вам.

Ограничения и страдания

Жесткий характер парадигм часто делает их врагами уникальных ситуаций и потребностей людей. Они невероятно ограничивают нас, мешая проявить креативность в построении личной жизни, которая была бы по-настоящему счастливой и здоровой.

У каждого из нас множество социальных потребностей, и одному человеку просто невозможно удовлетворить их все. Если наша парадигма гласит, что нужно найти «того самого», кто удовлетворит все наши нужды, мы обречены на разочарование. Мы будем чувствовать себя обделенными, а нашего партнера — глубоко неудовлетворенным, что приведет к взаимным обвинениям и конфликтам.

Или, к примеру, если у Марии есть страсть к научным исследованиям, но она придерживается парадигмы, что должна быть дома, чтобы воспитывать детей. Она может даже не заметить множество потенциальных творческих возможностей, которые существуют для того, чтобы совмещать материнство и свою страсть. Отказавшись от своей мечты, она рискует стать глубоко несчастной и, возможно, даже будет плохо воспитывать детей из-за скрытого недовольства собой и своей жизнью.

Не всегда то, что «правильно»

Важно понимать, что парадигмы отношений не появляются из ниоткуда и не являются чем-то «естественным». Они были созданы и одобрены людьми в определенный исторический период, а затем приняты обществом.

Например, когда люди перешли от собирательства к земледелию, владение землей стало крайне важным. Тогда и возник брак, изначально призванный связать женщин с мужчинами и гарантировать, что дети мужчины были его биологическими наследниками. Женщина стала собственностью мужчины. Любовь даже не входила в концепцию брака до Средневековья и по-настоящему укоренилась в сознании людей только к 1920-м годам.

История показывает нам, что то, что было правильным или хорошим в определенное время и при определенных условиях, не обязательно является таковым сейчас.

Игра, в которой все проигрывают

Парадигмы отношений часто ставят нас в безвыходные ситуации, заставляя жертвовать одними потребностями ради других. Вспомните бесчисленное количество людей, которые на протяжении истории были вынуждены выбирать между общественным положением и любовью. Они могли жить с человеком, которого любят, но потерять социальное положение и даже подвергнуться смертельной опасности.

То, что считается «нормальным», не означает, что это здорово, правильно или хорошо. А главное, это не значит, что это сработает именно для вас.

Пришло время перестать цепляться за устаревшие парадигмы отношений. Пришло время разрушить шаблоны и создать новые, творческие модели. Нам нужно переосмыслить, как мы строим отношения, избавиться от нашей жесткости в отношении того, как должны быть отношения и с кем.

Подумайте, каковы нынешние парадигмы отношений, которые поддерживает общество и которые поддерживаете вы сами. Как, по вашему мнению, должны выглядеть различные виды отношений? Что, по вашему мнению, должен и не должен делать человек, чтобы поддерживать каждый из этих видов отношений? Существуют ли виды отношений, которые не соответствуют тем парадигмам, которые вы считаете плохими, неправильными или даже ненормальными? Существует ли парадигма отношений, с которой вы боретесь, потому что она, кажется, больше не работает? Что мешает вам отказаться от этой модели, если она не работает для вас? Что мешает вам придумать новую, если бы вы проявили творческий подход к удовлетворению всех своих потребностей в отношениях? Как могла бы выглядеть ваша личная жизнь?

Каждый из нас призван проявить творческий подход к своим отношениям, чтобы они отражали то, что уникально здорово, хорошо и правильно именно для него самого и для других людей, которые находятся с ним в этих отношениях, независимо от того, что делают или не делают другие. Конечно, это изменит структуру общества, ведь она во многом основана на этих парадигмах. Перемены не будут простыми, не будут изменением, лишенным вызовов, но эти изменения улучшат общество и радикально улучшат качество вашей жизни.

Литература:

• Гиппенрейтер, Ю. Б. (2006). *Общаться с ребенком. Как?* АСТ, Астрель. (С. 10-50). (В этой книге представлены принципы эффективного общения и построения здоровых отношений, особенно в контексте семьи, что помогает понять, как индивидуальные потребности влияют на динамику отношений.)
• Кон, И. С. (2003). *Мужчина в меняющемся мире*. Время. (С. 80-120). (Книга исследует эволюцию гендерных ролей и социальных ожиданий от мужчин, что может быть полезно для понимания исторического контекста формирования парадигм отношений и их влияния на индивидуальность.)
• Франкл, В. (1984). *Человек в поисках смысла*. Прогресс. (С. 40-70). (Работа Виктора Франкла подчеркивает важность поиска индивидуального смысла жизни и свободы выбора, что может быть связано с преодолением жестких социальных парадигм и построением отношений, основанных на личных ценностях.)