Как перестать копировать чужие отношения и найти свои?

Каждый из нас мечтает о таких отношениях, которые можно назвать «нашими» — искренними, подходящими именно нам, и, что самое главное, работающими. Мы хотим гордо заявить: «Да, это то, что нужно!» Но, к сожалению, многие из нас блуждают в потемках, пытаясь построить любовь по чужим лекалам. Это приводит к бесконечным разочарованиям, к ощущению, что мы снова и снова спотыкаемся на одном и том же месте.

Как же так получается? Все дело в том, что большинство из нас придерживается совершенно неверного подхода к поиску и созданию гармоничных отношений. Мы представляем себе некую идеальную картинку, а затем пытаемся воплотить ее в жизнь, не учитывая самого главного — себя и тех, кто рядом.

Ошибочный путь: Подгонка под шаблон

Давайте посмотрим на то, как обычно действуют люди. Сначала мы четко определяем, какого партнера хотим видеть рядом и что именно хотим от этих отношений. Затем мы отправляемся на поиски «модели» — примера таких отношений, которые кажутся идеальными, или же ищем «учителя», который расскажет, как все должно быть.

И вот, найдя такую модель, мы начинаем ее копировать, подражать человеку, у которого, по нашему мнению, есть все, что мы желаем. Мы рассказываем другим о своих «хотелках» и демонстрируем эту найденную модель, чтобы понять, готовы ли они следовать ей вместе с нами. Если кто-то не вписывается в наш шаблон, мы легко прощаемся с ним и продолжаем поиски того, кто будет готов воспроизвести эту модель. И наконец, если мы находим такого человека, то наивно полагаем: «Теперь-то все получится!»

Проблема в том, что такой подход изначально обречен на провал. Он не учитывает, кто человек на самом деле, а лишь то, кем он готов стать ради соответствия некоему образу. Этот метод игнорирует бесчисленные переменные, которые существуют между нами и другими людьми, а также между нами и той моделью, которую мы копируем. Он не принимает во внимание совместимость или несовместимость. Мы даже не знаем, подходит ли эта модель лично нам, нашим истинным потребностям. Мы лишь предполагаем, что она подходит, но в реальности она может и не привести нас к тому, чего мы на самом деле хотим.

Более того, мы забываем о своих собственных возможностях и ограничениях. Мы не учитываем, что можем сами являться препятствием на пути к желанным отношениям.

Вот, например, история Миши. Он мечтал о женщине, которая будет по-настоящему уважать его как мужчину. Следуя «первому» процессу, он нашел свою модель — популярного блогера, который активно развивает тему «божественной мужественности» и демонстрирует идеальные отношения со своей женой. Миша начал подражать этому блогеру, копировать его поведение и манеры, стараясь быть «идеальным мужественным мужчиной» на всех свиданиях. Он рассказывал своим избранницам о том, какими должны быть отношения, согласно его модели. Если женщина сопротивлялась или спорила, он просто рвал с ней связь, уверенный, что «это не сработает», и продолжал поиски.

В конце концов, Миша нашел женщину, которая согласилась попробовать такие отношения. Они старались изо всех сил копировать отношения блогера, делать все «правильно». Но увы, идеальной картинки не вышло. Каждый из них не соответствовал модели полностью, у каждого были черты, которые мешали построить те самые «идеальные» отношения. Очень быстро Миша начал чувствовать себя подавленным и контролируемым, а она — словно находится в отношениях с «маленьким мальчиком». Их любовь быстро превратилась в нечто совершенно противоположное тому, что они хотели. Оба чувствовали себя неудачниками, потому что не могли повторить успех блогера.

Истинный путь: Гармония с собой

На самом деле, путь к гармоничным отношениям начинается с самопознания. Первый шаг здесь тот же: осознать, каких отношений вы хотите, какого человека вы видите рядом и что именно вам нужно от этих отношений. Но дальше мы идем в совершенно другом направлении.

Второй шаг — осознать, что именно в вас, в ваших убеждениях, поведении и поступках, противоречит желаемым отношениям. Что мешает вам притянуть и удержать то, что вы ищете?

Третий шаг — устранить корни этих внутренних противоречий. Это работа над собой, над своими установками, страхами, привычками. Цель — прийти в гармонию с тем, чего вы хотите.

Четвертый шаг — благодаря этой внутренней работе у вас появятся новые убеждения, другое поведение, вы будете принимать иные решения и совершать другие действия. В результате ваш осознанный выбор изменится, чтобы соответствовать желаемым отношениям.

Пятый шаг — вы начинаете оценивать свою совместимость с другими людьми, с которыми сталкиваетесь, особенно их совместимость с вашими истинными потребностями и желаниями.

Шестой шаг — вы вступаете в правильные отношения с тем, кто действительно подходит вам на основе этой совместимости.

Давайте вернемся к Мише. Применяя этот, второй, подход, он осознал, что сам излучает сигналы слабости. Он выбирал контролирующих женщин и имел привычку менять полярность в отношениях, в которые вступал. Анализируя это, он понял, что ему нужно решить внутренний конфликт между своей мужественной частью, которая хочет быть сильной, и той частью, которая на самом деле жаждет заботы. Ему нужно было преодолеть детские травмы, связанные с недостатком опеки, и изменить убеждение, что «все должно быть по-моему», иначе отношения разрушатся. Это ожидание заставляло его вести себя созависимо, лишь бы не остаться одному.

В результате этой глубокой работы над собой Миша начал отстаивать свои потребности в отношениях. Он стал обращать внимание на других женщин, не тех, у кого «на лбу написано: либо по-моему, либо никак». Его мужская часть теперь вела ту часть его личности, которая хотела заботы, и он также вел все свои взаимодействия с другими людьми, основываясь на своей истинной уверенности, что делало его более решительным и выразительным. В итоге он начал привлекать совершенно других женщин и получать от них совершенно иной отклик. Именно тогда он решил предложить стать его девушкой той женщине, которую считал подходящей и которая действительно уважала его как мужчину.

Наблюдая за отношениями других людей, мы, конечно, можем почерпнуть что-то полезное для себя. Однако копировать чужие отношения целиком — бессмысленно. Вы не они! У вас другое тело, другой жизненный опыт, вы находитесь в другой ситуации, на вас влияют другие переменные. Между двумя людьми столько уникальных тонкостей, а уж между четырьмя (когда вы пытаетесь скопировать чужую модель с другим человеком рядом с собой) — тем более! Когда вы смотрите на отношения, которые «работают» для кого-то, вы видите отношения, которые работают для них, учитывая все их уникальные особенности. Эти отношения в целом не будут работать для вас. Конечно, некоторые элементы их взаимодействия могут быть полезны, но это не гарантирует, что вы сможете применить их на практике, просто потому что захотите.

Поэтому, когда речь идет о поиске тех самых, ваших отношений, самое важное, что вы можете сделать, — это признать и устранить все, что в вас самих противодействует тем отношениям, которые вы хотите. Только так вы сможете создать любовь, которая будет действительно вашей и принесет истинное счастье.