Позор и стыд: Есть ли разница?
Представьте себе ситуацию: вы чувствуете себя неловко, неприятно, будто что-то внутри вас сжимается. Это стыд или позор? Вроде бы, одно и то же, но на самом деле, это две разные стороны одной медали, и понимание этой разницы может многое изменить в нашей жизни.
Биологическая реакция: когда страх диктует правила
Стыд — это как внутренний сигнал тревоги. Это биологическая эмоциональная реакция, которая возникает, когда мы боимся социальных последствий: отвержения, наказания, потери связи. Это происходит потому, что мы, люди, социальные существа. Нам нужны другие люди, чтобы чувствовать себя в безопасности, любимыми, значимыми. Когда мы ощущаем, что можем быть отвергнуты за что-то, что касается нас — наши мысли, чувства, желания, действия — мы бессознательно отделяем себя от этой "плохой" части, создавая внутренний конфликт, внутреннюю триангуляцию против себя, чтобы установить близость с тем, с кем мы хотим быть близки в социальном плане. И вот эта внутренняя фрагментация, это расщепление, и ощущается нами как эмоция, которую мы называем стыдом.
Это чувство возникает, даже если мы начинаем защищаться от того, за что нам стыдно. Более того, это чувство может быть даже просоциальной реакцией, которая способствовала нашему выживанию. Подумайте, как часто мы испытываем это неприятное ощущение: когда кто-то добивается большего, чем мы; когда нас не включают туда, куда мы очень хотели; когда мы не соответствуем своим собственным ценностям; или когда кто-то просто реагирует на нас негативно. Мы можем почувствовать стыд, когда кто-то устанавливает границы для себя или своей жизни, когда кто-то прямо сообщает нам о проблеме, особенно если мы являемся ее причиной. Даже если кто-то пытается помочь нам, указывая на наши ошибки и на то, что нам нужно сделать иначе, мы можем почувствовать стыд. Мы также можем почувствовать его, когда узнаем информацию, которая заставляет нас осознать, что мы сделали что-то не так или совершили ошибку. Или когда кто-то отражает что-то о нас, что ему не нравится, или когда мы сами видим в себе что-то, что нам не по душе.
Позор как инструмент контроля: когда нами манипулируют
А теперь давайте поговорим о позоре. Позорить кого-то — это использовать естественную биологическую эмоциональную реакцию стыда как инструмент для манипуляции и контроля. Это попытка заставить человека делать или не делать что-то в угоду чужим интересам.
Вспомните, например, историю Антона. Его родители были очень религиозными и считали, что некоторые вещи — большой грех. Однажды они застали Антона за тем, что, по их мнению, было недопустимым. Родитель, желая контролировать поведение ребенка, немедленно дал понять, что ребенок не должен прекращать это занятие и никогда больше этого не делать, что любовь родителя будет отнята, и ребенок столкнется с проклятием. Что произошло с Антоном? Ребенок немедленно триангулирует против той части себя, которая испытывает желание, и больше не делает этого. Его поведение официально контролируется.
К сожалению, большая часть нашего общественного воспитания, как в прошлом, так и сейчас, построена именно на позоре. Таким образом, позоривание является контролируемой тактикой, направленной на формирование желаемого поведения. Это не здоровый путь.
Разница между контролем и границами
Важно видеть разницу между тем, кто пытается манипулировать вами, и тем, кто просто устанавливает свои границы. Когда человек манипулирует, он чувствует, что его потребность не может быть удовлетворена прямым способом, и в результате он идет обходным путем, делая что-то косвенное, чтобы добиться того, чего хочет. Это часто встречается у людей с высокой степенью фрагментации личности из-за позора, испытанного в прошлом, и, как следствие, низкой самооценкой. Они испытывают стыд в ответ почти на все, а затем ошибочно принимают это чувство стыда, возникающее внутри них, за позор, и поэтому чувствуют себя манипулируемыми и атакованными, даже если их не позорят, не манипулируют и не атакуют.
Из-за этого восприятия такие люди не могут принимать рефлексию и обратную связь. Они обвиняют других в том, что те их позорят, хотя те просто делятся правдой. Это создает очень напряженные отношения, где кажется, что все ходят по «битому стеклу». Это противоречие, вынуждающее функционировать отношения, и это также противоречие, вынуждающее человека.
В отношениях всегда есть последствия. Если вы вступаете в отношения, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что что-то в другом человеке может вызывать у вас сложности. И наоборот. Например, давайте предположим, что вы политик, и пресса и общественность судят вас по поведению людей, с которыми вы общаетесь. Вам может понадобиться установить личную границу, чтобы ваш партнер не ходил в ночные клубы и не напивался до бесчувствия. Если ваш супруг или партнер так поступает, вы будете реагировать негативно, и если они не перестанут так поступать, последствием будет то, что вы, скорее всего, не сможете больше быть в этих отношениях. Ваш партнер может почувствовать стыд в ответ на это, но не совсем справедливо говорить, что его стыдят за то, что он столкнулся с социальными последствиями за то, что сделал что-то определенное или вел себя определенным образом. Вы просто заявляете о своей правде и своих границах. Партнёр может принять их или нет, ответив своей правдой и своими границами.
Если мы считаем, что наличие каких-либо социальных последствий за наши действия или бездействие является контролем, и ожидаем положительной реакции независимо от того, что мы делаем, мы фактически открываем широкую дверь для злоупотребления другими людьми в отношениях. По иронии судьбы, это так же, как использование стыда в качестве тактики контроля в отношениях может быть злоупотреблением в отношениях.
Путь к исцелению: работа со стыдом
Итак, что же делать, когда мы чувствуем стыд? В первую очередь, важно признать это как реакцию, происходящую внутри нас в ответ на кого-то или что-то другое. Не обвиняйте других, не ищите виноватых. Это наша внутренняя работа.
Люди с травмой, связанной со стыдом, по сути, ходят по миру, веря, что никто никогда не должен испытывать стыд, и поэтому все, что заставляет кого-то испытывать стыд, является плохим и неправильным. Они склонны говорить такие вещи, как "перестань меня позорить" или "это действительно позорно", каждый раз, когда они испытывают болезненные эмоции. Проблема в том, что из-за этого восприятия они не могут принять рефлексию и обратную связь, они обвиняют других в том, что те их позорят, когда все, что те делают, — это делятся правдой, и они заставляют других чувствовать, что они ходят по битому стеклу. Но реальность такова: невозможно никому никогда не говорить и не делать ничего, что вызывает чувство стыда.
После того как мы проделали личную работу над своим стыдом, над теми незажившими ранами и личными убеждениями, на которые он указывает внутри нас, нам нужно разобраться, а не просто предполагать, какие мотивы у другого человека были, когда он сказал то, что сказал, или сделал то, что сделал. Возможно, он сказал то, что сказал, или сделал то, что сделал, для нашего блага. На самом деле, возможно, то, что они сказали или сделали, было для них самих, и что это личная просьба о чем-то, что им нужно от нас, или о чем-то, чего они отчаянно хотят избежать.
Но давайте просто скажем, что человек использует стыд как тактику контроля — это означает, что он хочет, чтобы вы делали или не делали что-то, были или не были какими-то. Вопрос в том, почему. И как только вы получите ответ, какова ваша правда об этом, вам нужно обратиться к их желанию, а также к вашей правде об этом, прямо с ними. Это и есть исток отношений.
Если кто-то полностью закрыт для чего-то из-за того, что считает, что это плохо и неправильно, гарантия того, что за этой закрытостью стоит боль, что есть что-то, чего они очень боятся и/или что очень их ранило. И я могу вам пообещать, что обращение к этой боли и забота о ней принесут гораздо больше пользы, чем вступление в войну о том, правильно это или неправильно, хорошо это или плохо. В идеальном мире человек увидит, что он позорит кого-то другого. И когда он увидит это, он сознательно увидит, чего он отчаянно хочет от другого человека, чтобы тот был или не был, делал или не делал. И тогда он спросит себя, почему он вступает в отношения с другим человеком таким образом, вместо того, чтобы манипулировать им. Он столкнется с угрозой, скрывающейся за его закрытостью в отношении того, что некоторые вещи неправильные, плохие или хорошие и правильные. По сути, он проделает свою внутреннюю работу, так же как кто-то, кто испытывает стыд, проделал бы свою внутреннюю работу над тем, почему он испытывает стыд.
Взаимное внимание: основа здоровых отношений
Взаимное внимание — это важный элемент любых отношений. Человек, который действительно заботится о вас, будет учитывать ваши чувства. Если вы находитесь с кем-то, кто демонстрирует, что ему не заботится о том, как вы себя чувствуете, а просто хочет, чтобы вы были такими, какими он хочет, чтобы вы были, и делали то, что он хочет, то, к сожалению, вы не находитесь в здоровых отношениях, потому что вас не учитывают.
Взаимное внимание является неотъемлемой частью здоровых отношений, но не до такой степени, чтобы кто-то не мог быть настоящим в отношениях с нами, не до такой степени, чтобы он не мог быть честным, не до такой степени, чтобы он не мог иметь эмоциональной негативной реакции, не до такой степени, чтобы не смог прямо поговорить с нами о проблеме, не до такой степени, чтобы не смог показать нам, что мы делаем не так и что нам нужно делать по-другому, не до такой степени, чтобы не смог установить границы для себя или для своей жизни, не до такой степени, чтобы не разделить информацию, которая заставляет нас осознать, что мы сделали что-то не так или допустили ошибку, не до такой степени, что они ходят вокруг нас как по яйцам, чтобы мы никогда не испытывали чувства стыда, и уж тем более не до такой степени, что мы принимаем обратную связь и размышления только в том случае, если это положительная обратная связь и положительные размышления.
Чтобы еще раз подчеркнуть, чувство, которое мы называем стыдом, является естественной биологической аффективной реакцией, которая возникает, когда мы боимся социальных последствий. А постыдить кого-то — это использовать эту естественную биологическую эмоциональную реакцию стыда в качестве инструмента для манипулирования и контроля над кем-то в своих интересах. Это большая разница между чувством стыда и стыдом.