Вы бы стерли свои сожаления, если бы могли?

Случалось ли вам, отправив сообщение, тут же в ужасе смотреть на экран и думать: «Зачем, ну зачем я это сделала?» Или, может, вы ляпнули неудачную шутку на семейном ужине, и неловкая тишина до сих пор звенит в ушах? Да, это знакомое чувство. Сожаление — тот самый внутренний критик, который неустанно шепчет: «Нужно было поступить иначе».

Но что, если этот назойливый голос на самом деле не враг? Что, если он — ваш тайный союзник? Как однажды заметил философ Сёрен Кьеркегор: «Жизнь можно понять, только оглядываясь назад, но жить ее нужно, глядя вперед». Сожаление — это и есть тот самый взгляд назад, попытка нашего сознания извлечь урок из прошлого, пока мы продолжаем свой путь в будущее.

Почему мы вообще о чем-то жалеем?

По своей сути, сожаление — это отдел контроля качества нашего мозга. Он проводит «работу над ошибками», чтобы мы не наступали на одни и те же грабли снова и снова. В психологии это явление называют контрфактуальным мышлением — нашей способностью представлять альтернативные сценарии развития событий.

Мы постоянно прокручиваем в голове два типа таких «фильмов». Первый — это «восходящее» контрфактуальное мышление: «Эх, если бы я только усерднее готовилась к тому собеседованию…». Оно заставляет нас чувствовать себя хуже в моменте, но именно оно подталкивает к росту. Второй тип — «нисходящее»: «Да уж, ситуация неприятная, но ведь могло быть и гораздо хуже». Это помогает нам почувствовать облегчение и оценить то, что мы имеем.

Люди, которые конструктивно работают со своими сожалениями, со временем начинают принимать более взвешенные решения. А те, кто просто тонет в чувстве вины, рискуют застрять в бесконечном цикле самобичевания.

Подружитесь со своим прошлым «я»

Ключ к здоровым отношениям с сожалением — не в том, чтобы стереть ошибки, а в том, чтобы научиться на них, не позволяя им определять, кто вы есть. И первый шаг — это изменить оптику.

Представьте свою прошлую версию — ту самую, что приняла неверное решение, — как милого, но немного наивного персонажа. Например, я иногда вспоминаю себя, двадцатилетнюю Катю, которая отказалась от интересной стажировки из-за страха не справиться. Тогда мне казалось, что я совершаю ужасную ошибку. Но у той Кати не было того опыта и той уверенности, которые есть у меня сейчас.

Вместо того чтобы корить себя: «Я все испортила», попробуйте сказать: «Мое прошлое «я» приняло лучшее решение из возможных на тот момент, с той информацией, которая у него была». Психологи называют это самосостраданием. Исследования показывают, что именно такой подход, а не жесткая самокритика, позволяет быстрее пережить сожаления и двигаться дальше.

Иллюзия идеального выбора

Сожаление обожает подпитывать миф о том, что где-то существовал идеальный, безупречный выбор. Но вот в чем правда: его не было. Каждое решение, каждый путь имеет свои компромиссы и последствия. Даже отказ от выбора — это тоже выбор.

Вы слышали о «парадоксе выбора»? Психологи выяснили, что чем больше у нас вариантов, тем выше вероятность, что мы будем недовольны принятым решением и начнем сожалеть. Мы мучительно перебираем альтернативы, представляя, что упустили нечто лучшее. Поэтому, когда в следующий раз вас накроет волной «а что, если бы…», просто напомните себе: идеального пути не существует. Есть только тот, который вы выбрали, и теперь ваша задача — сделать его своим.

А будет ли это важно через пять лет?

Большинство наших острых сожалений со временем теряют свою силу. Та неловкая фраза, сказанная на прошлой неделе, из-за которой вам до сих пор стыдно? Вероятнее всего, никто, кроме вас, о ней уже и не помнит.

«Правило пяти лет» — это отличный способ мысленно дистанцироваться и увидеть ситуацию в перспективе. Спросите себя: «Будет ли то, о чем я сейчас так переживаю, иметь хоть какое-то значение через пять лет?». Если ответ «нет», то не стоит тратить на это больше пяти минут своего драгоценного времени сейчас.

Сожаление — это не боль, это рост

Перестаньте воспринимать сожаление как наказание. Посмотрите на него как на обучающий уровень в игре под названием «жизнь». Оно не указывает на вашу неполноценность, оно просто подсвечивает моменты, где можно стать лучше, мудрее, внимательнее.

Нейробиология это подтверждает. Когда мы анализируем свои прошлые ошибки (а не просто тонем в эмоциях), наш мозг буквально укрепляет нейронные связи, отвечающие за принятие решений и эмоциональную регуляцию. Так что технически сожаление — это не просто душевная боль. Это замаскированный рост.

В конечном счете, сожаление — это доказательство того, что вам не все равно. Не все равно на ваш выбор, на ваше влияние на других и на ваше будущее. Не позволяйте ему держать вас в заложниках прошлого. Используйте его как инструмент, чтобы принимать решения, за которые ваше будущее «я» скажет вам спасибо.

И если ничего не помогает, просто последуйте совету Марка Аврелия: «Не трать больше времени на споры о том, каким должен быть хороший человек. Будь им».