Почему я чувствую себя чужим в собственной жизни и постоянно ищу одобрения?

Бывает ли у вас ощущение, будто вы — гость в своей собственной истории? Смутное, но настойчивое чувство, что с вами что-то не так, но вы не можете точно определить, что именно. Кажется, будто вам нет места в этом мире, даже в кругу самых близких людей, в вашей семье. Это чувство отчужденности, будто вы наблюдаете за происходящим через толстое стекло, может быть родом из далекого прошлого.

Возможно, в детстве вас неосознанно или намеренно заставили поверить, что ваши чувства не важны, что вы не совсем «свой». Внутри каждого взрослого живет ребенок, и если этот ребенок был ранен, он продолжает страдать. Дети нуждаются в любви, защите и ощущении принадлежности — это их фундаментальное право. Но не все получают это в полной мере. Признание этой внутренней боли — не признак слабости, а первый, самый смелый шаг к исцелению.

Ощущение, будто смотришь на свою жизнь со стороны

Это одно из самых странных и тревожных переживаний. Вы физически здесь, на работе, на встрече с друзьями, за семейным ужином, но мысленно — далеко. Словно вы смотрите фильм о ком-то другом. Это состояние, известное в психологии как деперсонализация или дереализация, является защитным механизмом психики. Это способ отстраниться от боли, которая кажется невыносимой. Исследования подтверждают связь между этими диссоциативными состояниями и травматическим опытом в детстве. Раненый внутренний ребенок заставляет вас чувствовать, что вы живете ненастоящей, бессмысленной жизнью, потому что когда-то давно реальность была слишком болезненной.

Взрослые истерики: когда гнев говорит за ребенка

Вы знаете, как маленький ребенок может разразиться слезами и гневом из-за, казалось бы, пустяка? Если ваш внутренний ребенок ранен, подобные реакции могут проявляться и во взрослом возрасте. Возможно, близкие упрекают вас в том, что вы «слишком остро реагируете». Например, коллега Михаил забыл прислать отчет, и вместо легкого раздражения вы чувствуете волну обжигающей ярости. Вы и сами можете злиться на себя за эту несоразмерную реакцию. Но такие вспышки — это не ваш истинный характер. Это эхо старой боли. Если в детстве вашими потребностями пренебрегали, то сегодня даже малейший намек на невнимание может спровоцировать мощную защитную реакцию. Это не оправдание, а объяснение, которое помогает понять, с чем на самом деле нужно работать.

Творческий ступор или отнятые карандаши?

Говорят, что художники — это просто дети, которые не бросили свои карандаши. Но что происходит, когда у ребенка эти карандаши отнимают? Детское воображение и стремление к творчеству — это естественный способ самовыражения. Если в детстве ваши творческие порывы высмеивались, критиковались или подавлялись («не пачкай руки», «займись чем-нибудь полезным»), то во взрослой жизни это может обернуться постоянным творческим кризисом, отсутствием мотивации и вдохновения. Парадоксально, но именно искусство может стать лекарством. Попробуйте рисовать, петь, танцевать — не для результата, а ради процесса. Позвольте себе просто быть, творить без оглядки на оценку, чтобы вновь соединиться с тем изобретательным ребенком внутри вас.

Почему так сложно с близкими?

Пренебрегаемый или расстроенный внутренний ребенок может неосознанно саботировать ваши отношения. Это проявляется в постоянном напряжении с семьей, в ощущении, что вас критикуют или отвергают. Вы можете оказываться в зависимых отношениях, потому что ваш внутренний ребенок отчаянно ищет ту безусловную любовь, которой ему не хватило. Внутреннее чувство обиды и разочарования, которое вы, возможно, даже не осознаете, прорывается наружу в виде ссор и недопонимания с теми, кого вы любите. Внутренний ребенок просто не чувствует себя в безопасности.

Вечный поиск «золотой звездочки»

Вы чувствуете себя хорошо, только когда вас хвалят? А как только аплодисменты стихают, внутри снова образуется пустота? Эта постоянная потребность в одобрении — это плач вашего внутреннего ребенка, который хочет услышать: «Ты молодец», «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Это желание родом из детства, когда похвала и принятие родителей были жизненно необходимы. Если их не хватало, выросший ребенок продолжает искать это одобрение у всех вокруг: у партнеров, друзей, начальников. Анна, успешный менеджер, признается, что после каждого завершенного проекта она испытывает не радость, а панический страх, что следующий сделает хуже и всех разочарует. Чтобы справиться с этим, важно учиться хвалить себя самостоятельно. Признавать и ценить свои собственные достижения, большие и маленькие. Ваша ценность не зависит от чужого мнения.

Побег в детство: утешение или избегание?

Иногда, когда взрослый мир становится слишком сложным и давящим, вы можете обнаружить, что пересматриваете старые мультфильмы, играете в игры из юности или находите утешение в давно забытых хобби. В этом нет ничего плохого. Это похоже на поиск уютного, безопасного уголка в прошлом. Однако если такой побег становится систематическим способом избежать взрослых задач и ответственности — это может быть проблемой. Важно найти баланс между поиском утешения и смелостью встречать вызовы настоящего.

Стены, которые мы строим: трудности с доверием

Если в детстве тот, кому вы безгранично доверяли — родитель или близкий человек — обманывал, нарушал обещания или манипулировал, этот опыт оставляет глубокие шрамы. Подавленные, эти чувства никуда не исчезают. Раненый и напуганный внутренний ребенок возводит вокруг себя высокие стены, чтобы больше никто не смог причинить ему боль. Эти стены мешают строить близкие, доверительные отношения во взрослой жизни. Понимание того, почему ваш внутренний ребенок так напуган — это первый шаг к тому, чтобы показать ему, что теперь вы взрослый и можете о нем позаботиться.

Признать своего внутреннего ребенка и прислушаться к нему — это самый важный шаг. Это не о поиске виноватых, а о том, чтобы дать себе то сострадание, любовь и заботу, которых вам, возможно, не хватило много лет назад.

Литература:

• Петрановская, Л. В. "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка". (Эта книга является одним из ключевых русскоязычных трудов по теории привязанности. Она помогает понять, как формируется базовое доверие к миру и близким и что происходит с человеком, если эта опора оказывается ненадежной. Это напрямую объясняет такие признаки, как трудности с доверием, напряженные отношения и постоянный поиск одобрения, описанные в статье.)
• Брэдшоу, Д. "Возвращение домой. Как исцелить и ободрить своего внутреннего ребенка". (Это классическая работа, посвященная концепции "раненого внутреннего ребенка". Брэдшоу подробно описывает, как детские травмы (пренебрежение, стыд) влияют на взрослую жизнь, приводя к созависимости, гневу, творческим блокам. Книга предлагает конкретные пути для признания и исцеления этих ран, что является центральной темой статьи.)
• Миллер, А. "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я". (В этой фундаментальной работе швейцарский психоаналитик исследует, как дети, чтобы заслужить любовь родителей, создают "ложное Я", подавляя свои истинные чувства. Это напрямую связано с описанным в статье феноменом деперсонализации, ощущением "ненастоящей" жизни и постоянной потребностью в одобрении, так как человек теряет связь с самим собой.)
• Van der Kolk, B. A. "The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma" (в русском переводе: "Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть"). (Эта книга предоставляет научное обоснование тому, как травма, в том числе детская, влияет на мозг и тело. Ван дер Колк объясняет биологические причины таких явлений, как эмоциональная дисрегуляция (взрывной характер) и диссоциация (деперсонализация), подтверждая, что это не "плохой характер", а последствия глубоких травматических переживаний.)