Бути собою чи бути зручним: Ціна компромісу задля любові

Нам часто кажуть: "Просто будь собою", і тебе полюблять. Ця порада лунає звідусіль – чи то ми шукаємо романтики, чи прагнемо дружби або успіху. Але поклавши руку на серце, хіба ця фраза не здається часом великою, солодкою брехнею?

Дитячі уроки: Ховай своє "Я"

З самого малечку ми засвоюємо дещо інше. Бути "собою" – означає бути часом неохайним, вередливим, нужденним, можливо, навіть трохи дивним чи незграбним. І саме ці справжні, але "незручні" прояви часто не знаходять схвалення. Згадайте: дитячий плач через біль чи образу, спалах гніву – як часто це зустрічало несхвалення, тихий докір чи навіть покарання з боку дорослих?

Можливо, хтось чув варіації поради, яку критично згадує Габор Мате стосовно підходів, подібних до тих, що пропонує Джордан Петерсон: розгнівану дитину варто ізолювати, доки вона не заспокоїться, і лише потім дозволити повернутися до "нормального" життя. Посил чіткий: ти можеш бути з нами, лише коли поводишся "правильно". Твоя злість, твій смуток, твої "незручні" емоції – небажані. Дитина вчиться: щоб мене приймали, я маю відповідати очікуванням, а не бути тим, ким я є насправді. Наша цінність починає визначатися поведінкою, а не сутністю.

Ми виростаємо з переконанням, що надмірна вразливість чи якась наша "дивність" відлякує потенційних партнерів, друзів, колег. І ось перед нами постає ультиматум, часто неусвідомлений: ти можеш бути або собою, або коханим. Одночасно – ніби неможливо.

Цикл компромісів та зривів

І так починається знайомий багатьом цикл. Спочатку ми йдемо на компроміс. Обираємо прихильність, а не автентичність. Ми ховаємо глибше ті частини себе, ті емоції, які здаються нам "неправильними" чи "неприйнятними". Ми стаємо зручними, приємними, намагаємося відповідати чужим очікуванням.

Але це триває лише певний час. Рано чи пізно справжні почуття, пригнічені потреби, наші "потворні істини" прориваються назовні крізь заморожену поверхню конформізму. І тоді ризикуємо втратити все: стосунки руйнуються, дружба дає тріщину, зв'язки з рідними слабшають. Залишившись на самоті, відчувши гострий біль від втрати приналежності (а це базова людська потреба!), ми знову повертаємося до старої стратегії: знову ховаємо себе, щоб бути з іншими. Чи приречені ми на цей болісний цикл?

Коли "бути хорошим" руйнує зсередини

Напруга між бажанням бути собою і потребою у зв'язку з іншими – це не просто філософське питання. Це стає дедалі очевиднішим, коли ми звертаємося до медичних досліджень. Коли ми думаємо про "нездорову" особистість, часто уявляємо собі стереотипного стресового керівника типу А.

Однак, як зазначає лікар Габор Мате, останні дослідження вказують на набагато підступнішу рису, притаманну багатьом з нас. Це так звана особистість типу С: надмірно приємні люди, які компульсивно (тобто нав'язливо, майже автоматично) ставлять потреби та очікування інших вище за власні. І саме такі люди, за спостереженнями Мате, мають вищий ризик розвитку хронічних захворювань, зокрема раку, і гірший прогноз.

Чому так? Бо постійне пригнічення власних емоцій, особливо здорової агресії (яка потрібна для самозахисту та встановлення кордонів), позбавляє нас здатності ефективно реагувати на стрес. До таких токсичних, хоч і соціально заохочуваних, рис належать:

• Нав'язлива турбота про інших (часто на шкоду собі).
• Жорстка ідентифікація з роллю відповідального, з обов'язком (навіть коли це руйнує).
• Придушення здорової, захисної агресії та здатності сказати "ні".
• Дії, що базуються на двох ключових переконаннях: "Я відповідальний за те, як почуваються інші" та "Я ніколи не повинен нікого розчаровувати".

Звісно, самі по собі співчуття, відповідальність чи доброта – це чудові якості. Але, як підкреслює Мате, саме компульсивний, нав'язливий характер такої поведінки, мотивований страхом неприйняття, а не щирістю, становить ризик для здоров'я. Проблема в тому, що ці риси соціально схвалювані. Нас хвалять за те, що ми "зручні", "безвідмовні", "добрі". І ми переймаємо таку поведінку не завжди зі щирого співчуття, а радше як спосіб сподобатися, отримати прийняття, відчути себе потрібними і, зрештою, гідними любові. Ми буквально ризикуємо своїм фізичним здоров'ям, щоб нас любили.

Це може частково пояснити, чому жінки частіше страждають від певних хронічних захворювань – адже їх змалку часто соціалізують саме так: пригнічувати свої потреби та емоції, догоджати іншим.

Вибір, якого не було: Прив'язаність понад усе

Як формується такий патерн? Габор Мате пояснює: якщо середовище дитини (сім'я, оточення) не може підтримати її справжні почуття, її інтуїтивні відчуття, то дитина – щоб вижити, щоб належати, щоб не втратити життєво важливий зв'язок з тими, від кого залежить – автоматично й несвідомо пригнічує свої емоції та зв'язок із собою.

Багато хто з нас у дитинстві стояв перед невидимою дилемою: чи можу я відчувати й висловлювати те, що відчуваю насправді? Чи я мушу це придушити, щоб мене прийняли? Щоб бути "хорошою дитиною"? Оскільки дитина не може вижити без підтримки дорослих, вона вчиться обирати прив'язаність, навіть ціною власної автентичності. Вгадувати, чого хочуть від нас батьки чи інші значущі дорослі, стає адаптивною реакцією виживання, яку ми несемо з собою в доросле життя. Ми вчимося, що бути нещирим – це спосіб вижити.

Іноді це призводить до глибокого внутрішнього переконання: "Зі мною щось не так, я поганий". Як не дивно, навіть ця болісна віра спочатку може бути механізмом подолання. Адже визнати, що ті, від кого залежить твоє життя, є фундаментально нездатними тебе прийняти таким, який ти є – нестерпно. Легше повірити у власну "неправильність", бо це дає ілюзію контролю: "Якщо я буду дуже старатися, буду хорошим, то, можливо, мене полюблять". Ми беремо на себе відповідальність за чужу нездатність любити нас безумовно.

Глибше коріння: Прагнення належати і бути унікальним

Ця внутрішня боротьба має і глибший, екзистенційний вимір. Як зазначали мислителі Ернест Беккер та Пауль Тілліх, в людині існують два потужні, часом суперечливі, прагнення, що створюють фундаментальний екзистенційний парадокс:

1. Потреба розчинитися в чомусь більшому за себе, стати частиною природи, спільноти, вищого сенсу. Відчувати приналежність.
2. Потреба утвердити себе як унікальну, окрему, героїчну особистість. Бути собою, бути особливим.

Ми хочемо бути частиною цілого і водночас хочемо бути неповторними. Якщо ми стаємо надто індивідуальними, надто "собою", ми ризикуємо втратити захист і підтримку, які дає суспільство та культура. Відхилятися від норми – означає ризикувати відчуженням і екзистенційною тривогою.

Історично, зазначає Беккер, релігія пропонувала розв'язання цієї дилеми: Бог любить нас і такими, якими ми є (унікальними), і за те, як ми вписуємося в Його великий задум (приналежність). Сьогодні ми часто шукаємо вирішення цього парадоксу в романтичних стосунках. Ми очікуємо, що партнер любитиме нас у нашій унікальності і за наш внесок у спільне "ми". Ми прагнемо "злитися" з коханою людиною, сподіваючись знайти там і прийняття, і підтвердження власної значущості.

Але це покладає на стосунки та на партнера непосильний тягар. Жодна людина не може бути для нас і дзеркалом нашої унікальності, і гарантом нашої приналежності одночасно. Звідси неминучі розчарування та образи. Бо жоден з нас не може бути повністю собою і одночасно ідеально служити стосункам, особливо якщо ці стосунки вимагають приховувати важливі частини себе. А той факт, що культура так сильно ідеалізує романтику, лише посилює страх залишитися самотнім, "негідним" любові.

Чи можливий інший шлях? До автентичності зі співчуттям

Тож як вирватися з цього циклу? Як прагнути до автентичності – не в сенсі нарцисичного "пошуку себе", а в здатності бути собою і бути коханим? Як вирішити цю одвічну напругу?

Габор Мате пише, що початок неавтентичності може бути не нашим вибором (це була адаптація для виживання), але з усвідомленням та співчуттям до себе автентичність може стати нашим вибором зараз. Це шлях, що вимагає мужності та самопідтримки.

Перший крок – залишити позаду провину та звинувачення. Наші батьки чи опікуни діяли не у вакуумі; вони теж були продуктами свого середовища, своїх травм та уявлень. Звинувачення нікуди не ведуть і лише тримають нас у минулому. Натомість важливо усвідомити: ті риси особистості, які здаються нам такими глибоко вкоріненими, частиною нашого "Я", насправді можуть бути просто застарілими механізмами виживання.

Протвережує думка, що багато рис, якими ми, можливо, навіть пишаємося ("я завжди всіх рятую", "я ніколи не скаржуся", "я дуже відповідальний"), насправді можуть нести шрами тих моментів, де ми втратили зв'язок із собою, де нас змусили відмовитися від частини себе, щоб бути прийнятими.

Бути співчутливим до себе – це не потурання слабкостям. Це означає нарешті почати ставитися до себе з такою ж добротою і розумінням, з якими ми ставилися б до дорогого друга. Це означає робити щось для інших (і для себе!) тому, що ви щиро цього хочете і поважаєте свої справжні почуття. Це означає:

• Прислухатися до своєї інтуїції та тілесних сигналів.
• Вчитися встановлювати межі, навіть якщо це комусь не сподобається і викликає тривогу.
• Відчувати, коли ми справді живемо відповідно до глибокого знання того, хто ми є, а коли – просто намагаємося відповідати чужим (або засвоєним чужим) очікуванням.
• Шанувати ту маленьку дитину всередині, якій колись сказали, що її почуття – неправильні чи недоречні, і дати їй те прийняття, якого вона потребувала.

І одночасно – це означає шукати і будувати стосунки (романтичні, дружні, родинні), де нас приймають і розуміють такими, якими ми є. Де нас заохочують досліджувати і висловлювати свої почуття, а не відкладати їх "на потім", яке ніколи не настане. Де партнер бажає нам найкращого, але водночас може чесно сказати правду і допомогти нам рости в нашій автентичності.

Як пише Мате, на шляху до зцілення необхідно рухатися від самозвинувачення до цікавості (Чому я так роблю? Як цей патерн мені служив раніше?), від сорому до відповідальності (за своє життя і вибори зараз, а не за минулі травми).

І тоді, можливо, ми виявимо, що стара порада – не така вже й брехня. Можливо, єдиний спосіб бути по-справжньому коханим – це ризикнути бути по-справжньому собою. Це ризик, але, можливо, він вартий того.

Література:

• Мате, Габор. Коли тіло каже "ні": Ціна прихованого стресу. (Ця книга детально розглядає зв'язок між пригніченими емоціями, стресом, компульсивною поведінкою типу С та розвитком хронічних захворювань, що є центральною темою статті. Пояснює, як дитячий досвід впливає на здоров'я дорослого.)
• Levine, Amir, & Heller, Rachel S.F. Підійди ближче. Як Теорія Прив’язаності допоможе вам знайти кохання та зберегти його. (Книга допомагає зрозуміти, як ранні патерни прив'язаності, сформовані у відповідь на потреби в безпеці та прийнятті, впливають на дорослі стосунки та вибір між автентичністю і безпекою зв'язку, часто неусвідомлено.)
• Brown, Brené. Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є. (Ця книга досліджує теми сорому, вразливості та автентичності, заохочуючи читачів приймати свою недосконалість як шлях до повноцінного життя та щирих стосунків, що перегукується з ідеєю інтеграції себе справжнього та розвитку самоспівчуття.)
• Becker, Ernest. The Denial of Death. (Класична праця з екзистенціальної психології, яка розглядає фундаментальний людський конфлікт між прагненням до індивідуальної значущості (бути собою) та страхом смерті/небуття, що лежить в основі багатьох наших захисних механізмів, включаючи потребу в приналежності та злитті з чимось більшим.)