Стосунки мрії: Ціна компромісу та ризик програти себе

У кожного з нас в глибині душі живе образ ідеального партнера та ідеальних стосунків. Та що відбувається, коли ці два прагнення вступають у конфлікт? Чи готові ми платити будь-яку ціну, аби бути поруч із «тією самою» людиною, навіть якщо ця ціна – наші власні потреби та бажання щодо характеру цих стосунків? Це болюче питання, яке життя ставить перед багатьма, і відповідь на нього не завжди очевидна.

Коли «той самий» чи «та сама» затьмарює все

Часто ми потрапляємо у пастку, коли фокусуємося на одній конкретній людині, наділяючи її ледь не магічними властивостями. «Я хочу тільки його!», «Без неї життя не має сенсу!» – такі думки можуть стати нав'язливими, перетворюючи пошук кохання на справжню одержимість. І саме тут криється перша небезпека. Коли ми так сильно прагнемо бути з кимось конкретним, ми, часто несвідомо, транслюємо цією своєю поведінкою готовність піти на будь-які поступки. Ми ніби кажемо: «Обирай мене, а умови ми якось узгодимо... потім».

Проблема в тому, що «потім» може так і не настати. Або ж, коли воно настане, умови виявляться настільки далекими від наших уявлень про щастя, що радість від «завоювання» бажаної людини швидко зміниться гіркотою розчарування. Адже якщо від самого початку стосунки будувалися не на взаємній повазі до потреб одне одного, а на бажанні однієї сторони будь-що отримати іншу, то про які справедливі умови може йти мова? Це схоже на поливання бур'янів – ми підкріплюємо поведінку, яка насправді нам не до вподоби, сподіваючись, що колись крізь них проб'ється троянда. На жаль, частіше за все, бур'яни лише розростаються.

Ціна полювання на «альфу» або «лиходійку»

Особливо гостро ця дилема постає, коли об'єктом нашого бажання стає надзвичайно приваблива, харизматична, «альфа»-особистість. Будьмо відверті, шанси на те, що така людина буде проактивно шукати вашої уваги і з'являтися у вашому житті саме так, як ви мрієте, невеликі – якщо тільки ви самі не належите до категорії суперзірок чи мільярдерів.

Це не означає, що стосунки з такою людиною неможливі. Але вони, швидше за все, матимуть свою високу ціну. Можливо, доведеться постійно «завойовувати»: дарувати дорогі подарунки, організовувати неймовірні поїздки, підлаштовуватися під чужі інтереси, ставати особистим фотографом для соцмереж або навіть грати в складні емоційні ігри, маніпулюючи увагою та інтересом. Іноді, як не дивно, це може спрацювати, особливо якщо людина щойно вийшла з інших стосунків і шукає чогось легкого та освіжаючого.

Але ось у чому підступ: якщо такий підхід спрацював, щоб «зачепити» людину, його доведеться дотримуватися постійно, щоб підтримувати стосунки. І чим більше ці стосунки обертатимуться навколо бажань однієї сторони, тим дорожчими вони ставатимуть для іншої в довгостроковій перспективі. Будь-яка спроба змінити встановлену структуру, заявити про власні потреби, призведе до конфліктів та нестабільності. Адже людина «підписувалася» зовсім не на це. Виходить, що, здобувши перемогу – омріяну людину, – ви прирекли себе на постійну поразку у відстоюванні власних інтересів та комфорту.

Нерівна гра: коли правила диктує привабливість

Існує й інший сценарій, коли ми програємо, навіть не ставлячи конкретну людину вище за умови. Це трапляється, коли ми намагаємося вести переговори про стосунки з тими, хто на «ринку» стосунків має значно вищу «ринкову сексуальну цінність». Чим бажаніша людина, тим менше у вас важелів впливу. Від вас очікуватимуть поступок, іноді значних.

Уявіть, що ви намагаєтеся укласти бізнес-угоду з кінозіркою світового масштабу. Ймовірно, вам доведеться погодитися на умови, які ви б ніколи не запропонували менш відомому актору: особистий трейлер, охорона, щоденне шампанське та ікра. Чому? Бо зірка знає: якщо ви не погодитеся, легко знайдеться хтось інший, хто це зробить. Так само і в стосунках: надзвичайно бажані люди часто можуть диктувати свої умови, бо попит на них перевищує пропозицію.

Наприклад, багато жінок орієнтуються на дуже невеликий відсоток надзвичайно успішних та привабливих чоловіків. Це не лише посилює конкуренцію між жінками, але й зменшує шанси на те, що такий чоловік, маючи величезний вибір, захоче серйозних моногамних стосунків з кимось одним. Якщо жінка все ж прагне стосунків саме з таким чоловіком, їй, швидше за все, доведеться прийняти його правила гри. Часто це означає готовність ділити його увагу з іншими або погоджуватися на стосунки без чітких зобов'язань. Адже головна причина вагань чоловіків щодо зобов'язань – це небажання відмовлятися від сексуальної свободи, і ступінь цих вагань прямо пропорційний кількості можливостей.

Шлях до гармонії: обрати себе чи бажані умови?

Звісно, можна дійти висновку, що стосунки на небажаних умовах того не варті. І це буде абсолютно ваше право. Але тоді, можливо, доведеться відмовитися від конкретної людини. Якщо ж пріоритетом є стосунки на ваших умовах, то, ймовірно, варто звернути увагу на тих, хто вважає саме вас надзвичайно бажаними. І тут важливо прийняти той факт, що ці люди, можливо, не будуть настільки ж ідеально відповідати вашому списку «обов'язкових якостей».

Це вічний вибір: отримати те, що хочеш, за певну (іноді зависоку) ціну, або взяти те, що пропонують тобі, можливо, зі «знижкою» від твоїх ідеальних уявлень. Не існує універсально правильної відповіді. Але є можливість зробити усвідомлений вибір.

Замість того, щоб гнатися за примарним ідеалом або погоджуватися на завідомо програшні умови, варто запитати себе: що для мене насправді означає «перемога» у стосунках? Чи це просто факт наявності певної людини поруч, чи це відчуття щастя, поваги, взаємності та комфорту? Іноді, щоб виграти по-справжньому, потрібно спочатку наважитися програти в гонитві за ілюзією. Можливо, справжня перемога – це знайти людину, з якою умови ваших стосунків будуть джерелом радості, а не постійним нагадуванням про компроміс із власним «Я».