Чоловіча дружба: життєва необхідність у світі самотності

Нам, чоловікам, потрібні друзі. Це не просто красива фраза, а життєва необхідність. Іноді здається, що це настільки очевидно, що й обговорювати нічого. Але погляньмо правді у вічі: щось пішло не так. Оксфордський психолог Робін Данбар, відомий своєю теорією про "число Данбара", що визначає кількість стабільних соціальних зв'язків, які може підтримувати людина, стверджував, що для підтримки психічного здоров'я чоловікам потрібні регулярні зустрічі з друзями – за деякими інтерпретаціями його праць, навіть до двох разів на тиждень для найближчого кола. Звучить як розкіш у сучасному світі, чи не так?

Проблема в тому, що статистика невблаганна: чверть чоловіків, і ця цифра, схоже, лише зростає, зізнаються, що не мають жодного близького друга. За словами того ж Данбара, чоловіки загалом можуть бути схильні до певної "соціальної ліні" у підтримці стосунків, які не базуються на спільній діяльності. Насувається справжня епідемія самотності, яка охоплює чоловічий світ, і її масштаби лише збільшуються. Мільйони чоловіків почуваються глибоко самотніми та ізольованими.

Можливо, ви подумаєте: "А в чому, власне, проблема? Невже ці самотні чоловіки не можуть просто зібратися і подружитися? Хіба це не вирішить усе?" На певному рівні, це справді так просто. Чоловікам потрібно знаходити один одного та інвестувати у свою дружбу. Але на практиці це виявляється значно складніше. Існує низка соціальних перешкод, що заважають чоловікам заводити та підтримувати дружбу, особливо у старшому віці.

Мистецтво (не)підтримки дружби: чоловічий погляд

Будемо відверті, чоловіки, ми часто жахливо недбало ставимося до підтримки дружніх стосунків. І це дуже прикро, адже чоловіча дружба – це одні з найкращих, найбільш підтримуючих, невимушених і тривалих стосунків, які тільки можуть бути. Але нічого не зміниться, якщо ми не почнемо по-справжньому цінувати та ставити ці стосунки на одне з перших місць у своєму житті. Життя саме по собі не влаштує нам зустрічей з друзями. Це маємо зробити ми самі. І якщо не буде бажання та зусиль, то й результату не буде.

Думаю, чоловікам стало б легше, якби вони навчилися цінувати емоційний зв'язок як щось важливе саме по собі, так само як жінки схильні вважати його внутрішньо цінним. Чоловікам, як правило, потрібен якийсь "привід", щоб зібратися разом. Можливо, ви чули, що жінки схильні спілкуватися "віч-на-віч", тоді як чоловіки – "пліч-о-пліч". Ніби нам потрібна якась спільна діяльність як привід для спілкування: подивитися матч, полагодити щось, сходити на тренування. Функціонально це означає, що зв'язок не виникає, якщо немає спільної справи або якщо логістика цієї справи виявляється надто складною. Це не обов'язково погано, але одним із наслідків є те, що чоловіче спілкування стає рідшим, навіть якщо всі учасники цього бажають, просто тому, що "зірки не сходяться" і знайти час та можливість для спільної діяльності буває важко.

Однак це можна змінити, якщо чоловіки зможуть усвідомити радість і задоволення від самого зв'язку, який, якщо бути чесними, часто і є тим, чого вони непрямо шукають, займаючись спільною діяльністю. Бо емоційний зв'язок – це не "жіноча штучка", це базова потреба всіх людей. Ми відрізняємося за ступенем цієї потреби, але як соціальні істоти, це те, що всім нам, чоловікам і жінкам, потрібно тією чи іншою мірою. Чесність із собою щодо цієї потреби допоможе її задовольнити.

Ілюзія самодостатності та її ціна

Іноді здається, що саме ця уявна "непотрібність" у близьких стосунках з іншими чоловіками створює проблему. Чоловіки часто думають, що їм небагато потрібно від інших чоловіків. Загалом, чим більше тобі щось потрібно, тим більше ти потребуєш інших людей, і тим більше людей буде у твоєму житті. І навпаки, чим менше тобі щось потрібно, тим менше ти потребуєш інших, і тим менше людей буде поруч.

Будемо реалістами: чеснота самодостатності, як матеріальної, так і емоційної, в нашій культурі має чітко виражений гендерний відтінок. Суворий індивідуаліст – це мужньо. Бути стоїчно самодостатнім завжди вважатиметься більш "чоловічим", ніж, скажімо, бути емоційним і потребуючим. Але ж чоловіки мають емоції, і чоловікам потрібні певні речі для того, щоб не просто виживати, а по-справжньому процвітати. Існує величезна різниця між тим, щоб просто "вилити свій гаманець на стіл" (тобто бути емоційно стриманим і закритим) і не визнавати навіть собі, що тобі можуть бути потрібні й бажані речі від інших людей. Десь між цими крайнощами існує оптимальна позиція, і, можливо, вона ближче до стоїчної сторони, ніж до надмірно експресивної. Важливо експериментувати, доки не знайдеш свій баланс. У будь-якому випадку, важливо пам'ятати: якщо чоловікам нічого ні від кого не потрібно, вони ризикують залишитися зовсім без нікого.

Дружба на десятому місці: соціальний тиск та його наслідки

Замисліться, яку цінність мають ваші друзі для вас, і яку, можливо, ви для них? Хотілося б вірити, що друзі мене цінують, але чи справді я для них такий важливий? Коли вони проводять час зі мною, вони не заробляють грошей, не допомагають дружинам чи дітям, не покращують свою фізичну форму, не навчаються новим навичкам і не вирішують нагальних проблем. Можливо, вони можуть "випустити пару" та розважитися, що скоріше покращує якість життя, аніж є життєво необхідним. І ось я вже десь на десятому місці за важливістю в їхньому житті. Враховуючи вимоги інших дев'яти пунктів, не дивно, що я бачу своїх друзів раз на сто років. Хотілося б частіше, але це, зрештою, не завжди залежить від мене.

Будьмо відверті, чоловіки отримують соціальне схвалення, коли ставлять інші речі вище за дружбу. Нас звикли сприймати як "робочих конячок", виробників цінності. Коли чоловіки відповідають цій ролі, їх винагороджують. Коли ж вони намагаються чинити опір – їх карають. А проведення часу з друзями, по суті, не приносить користі нікому, крім самого чоловіка. Це не вигідно його дружині, дітям, роботодавцю, клієнтам, громаді чи уряду. Це просто робить чоловіка трішки щасливішим, тому й не вважається чимось надто важливим. "Ти знову зустрічаєшся з хлопцями? Хіба ти не робив цього кілька тижнів тому? Я думав, ти вже виріс із цієї фази, час дорослішати та залишити ті дні позаду." Знайомо?

Джерелом цього тиску, прямо чи опосередковано, часто буває дружина чи дівчина чоловіка. Результатом є спрямування поведінки чоловіка на більш "продуктивну" діяльність, від якої вона може отримати більш пряму вигоду. І хоча ця продуктивність може призвести до багатства та досягнень, вона має свою ціну. Деякі чоловіки навіть розвивають щось на кшталт глибокої ідентифікації з продуктивністю, що нагадує "стокгольмський синдром". Вони не можуть уникнути соціальних очікувань бути продуктивними або соціальних наслідків непродуктивності, тому настільки глибоко приймають це, що воно стає частиною їхньої ідентичності. Я знаю безліч чоловіків мого віку, які першу половину дня створюють цінність для своїх роботодавців, а другу – для своїх дружин. І це все їхнє життя.

Звуження світу: ризики надмірної концентрації

Деякі чоловіки можуть вважати таку схему ідеальною. Зрештою, що ще потрібно чоловікові, крім роботи та сім'ї? Однак, незалежно від того, чи є таке життя оптимально повноцінним, для чоловіків ризиковано поводитися таким чином. Чоловік, який курсує лише між офісом та домом, робить своє життя все меншим і меншим. Він концентрує свої потреби на меншій кількості людей, що робить ці стосунки набагато більш критичними, ніж вони були б за інших обставин. І хоча це не обов'язково проблема, якщо стосунки стабільні, надійні та тривалі, це стає величезною проблемою, якщо вони такими не виявляються.

Існує причина, чому чоловіки значно частіше, за деякими даними, в кілька разів частіше, вдаються до самогубства після розлучення, ніж жінки. Багато чоловіків протягом шлюбу "делегують" спілкування та соціальні зв'язки своїм дружинам. Друзі дружини стають його друзями, він все більше спілкується з іншими парами. Дружина, як правило, планує та координує соціальний вимір їхнього спільного життя. Це стає проблемою, якщо шлюб розпадається, тому що чоловік не тільки втрачає практику налагодження та підтримки стосунків, але й жінка набагато частіше зберігає ці зв'язки після розлучення. Чоловік раптово опиняється без соціальної "подушки безпеки", знехтувавши власними друзями, і, можливо, не завівши жодного нового друга з часів коледжу. Така ситуація набагато частіше трапляється з чоловіками, ніж з жінками, і, на жаль, може призвести до того, що емоційно вразлива людина шукає остаточного вирішення тимчасової проблеми.

Тому, я думаю, для чоловіків критично важливо розуміти, що їхнє життя – це набагато більше, ніж та цінність, яку вони можуть створити. Продовжувати надавати пріоритет діяльності та стосункам, які роблять їх щасливими як особистостей, навіть всупереч очікуванням оточуючих, має не лише зробити їх здоровішими, але й стати важливим захистом від катастрофічних наслідків непередбачуваних життєвих поворотів. Чи знаходить це відгук у вашому власному досвіді?

Література:

• Берн, Ш. (2001). Гендерная психология. Прайм-Еврознак. (Книга Шон Берн розглядає, як соціальні норми та гендерні стереотипи впливають на поведінку чоловіків і жінок, зокрема на схильність чоловіків приховувати емоції, прагнути до "самодостатності" та потенційно нехтувати дружніми стосунками на користь "продуктивності", що є важливим для розуміння обговорюваних у статті соціальних перешкод).