Прихована правда стосунків: про що ми воліємо мовчати

Ми часто живемо у світі невисловлених правил, особливо коли йдеться про стосунки. Існує дивна мовчазна згода не обговорювати відкрито певну суть взаємодії, яка лежить в основі будь-якого зв’язку між людьми. Чому так? Можливо, це спроба захистити власну гідність або уникнути незручності. Та ця негласна заборона нерідко стає джерелом непорозумінь, розчарувань і навіть болю, особливо у сферах, де емоції вирують найсильніше.

Візьмемо, наприклад, сексуальні стосунки. Скільки евфемізмів, натяків та обхідних маневрів ми використовуємо, аби не називати речі своїми іменами! Ми говоримо про «романтику», «почуття», «хімію», нібито основний двигун цих стосунків – щось ефемерне та піднесене, а не цілком земні потреби. Та перш ніж занурюватися в цю делікатну тему, давайте розглянемо простіший приклад, де все, здавалося б, очевидно.

Праця за гроші: незручна правда офісу

Уявіть собі професійні стосунки. Їхня основа проста і зрозуміла: обмін праці на гроші. Якщо цей обмін відбувається – стосунки існують. Якщо ні – то й стосунків немає. Це необхідна і достатня умова. Кожен з нас, ідучи вранці на роботу, розуміє, що робить це, аби отримати зарплату. Проте в культурі професіоналізму якось не прийнято про це голосно заявляти чи надто акцентувати увагу.

Чому? Бо це нібито принижує гідність. Уявіть співбесіду: ви – кандидат, навпроти вас – керівник. Обидва знаєте, що йдеться про обмін вашої праці на гроші компанії. Але якщо керівник почне розмову зі слів: «Ми ж обоє розуміємо, вам просто потрібні гроші», – якою буде ваша реакція? Мабуть, ви відчуєте незручність і почнете говорити про місію компанії, цікаві завдання, можливості для розвитку, хоча зарплата, звісно, теж важлива.

Або навпаки: якщо ви, як кандидат, з порога запитаєте: «А скільки платять?», – це може образити керівника. Йому, можливо, неприємно думати про себе як про людину, що просто «купує» частину життя іншої особи задля збільшення прибутків. Тому правила гри вимагають, аби гроші були чимось другорядним, про що говорять наприкінці, а на перший план виходять «вплив керівництва», «організаційна культура», «командний дух». Навіть у вакансіях часто не вказують зарплату, що, погодьтеся, досить дивно.

Це не означає, що всі ці «професійні» атрибути неважливі. Вони мають значення, але не таке фундаментальне, як сам обмін праці на гроші. І коли ми колективно відмовляємося про це говорити, виникає ризик, що люди почнуть вірити, ніби всі ці надбудови і є головним. Особливо небезпечно, коли в цю пастку потрапляють самі керівники. Пам’ятаєте часи після карантинів, коли бізнес скаржився: «Не розумію, чому ніхто не хоче працювати! У нас же м’які пуфи, дружня атмосфера, ми – сім’я!» А питання просте: скільки ви платили, особливо з урахуванням інфляції та успіху віддаленої роботи? Чи не пропонували ви менше грошей за більше зусиль? Більша зарплата не вирішить усіх проблем, але вирішить багато з них, бо б’є в саму суть професійних стосунків.

Секс за ресурси: табуйована основа близьких стосунків?

А тепер повернімося до сексуальних стосунків. Аналогія, сподіваюся, зробить наступні міркування менш шокуючими. Якщо відкинути романтичний флер, то основною транзакцією, що лежить в основі таких стосунків, можна вважати обмін сексу на ресурси (під ресурсами тут можна розуміти широкий спектр речей: від матеріального забезпечення та безпеки до емоційної підтримки, статусу, уваги, часу тощо). Люди не вступають у сексуальні зв'язки хаотично; вони обирають тих, хто може дати їм більше того, чого вони прагнуть. Якщо цей обмін відбувається – сексуальні стосунки існують. Якщо ні – то ні.

І знову, хоча кожен інтуїтивно це розуміє, у культурі залицяння про це не говорять. Причина та сама – захист гідності. Уявіть побачення. Чоловік і жінка, обоє розуміють, що потенційно йдеться про обмін певних «ресурсів» на близькість. Але якщо жінка прямо скаже: «Ти ж тут заради сексу, так?», чоловік, ймовірно, почне говорити про її особистість, інтелект, бажання справжнього зв'язку, хоча інтимна близькість, звісно, теж у його думках.

І навпаки: якби чоловік одразу запитав: «Що я отримаю за те, що поведу тебе в ресторан?», – це б, безперечно, образило жінку. Їй, можливо, неприємно думати про себе як про ту, хто «обмінює» доступ до свого тіла на турботу, зобов'язання чи матеріальні блага. Тому правила гри диктують, що секс має бути чимось таким, про що думають в останню чергу, хоча насправді саме потенціал цього обміну і зводить людей разом.

Ми так багато говоримо про «мови кохання», «стилі прив'язаності», «емоційну вразливість», «спільні інтереси», намагаючись замаскувати цей фундаментальний обмін. І знову ж, це не означає, що ці речі неважливі. Але вони не настільки визначальні, як сам обмін «сексу на ресурси» в його найширшому розумінні.

Коли мовчання не золото, а тягар

Наслідком нашої колективної відмови говорити про незручну правду є те, що ми починаємо вірити, ніби «стосунки» – це щось винятково піднесене, а базовий обмін – це щось нице, про що й думати не варто. Коли ми наполягаємо на розмовах виключно про «кохання» в «романтичних стосунках», єдиним способом вирішення проблем стає «любити більше» або «любити краще». Але чи завжди це працює?

Це може бути відносно безпечно, коли чоловіки потрапляють у цю пастку – їх просто можуть ігнорувати. Але коли жінки щиро вірять, що справа лише в «емоційному зв'язку» чи «ефективній комунікації», не беручи до уваги свою «сексуальну привабливість» в очах конкретного партнера (що є частиною їхніх «ресурсів» в обміні), вони можуть зіткнутися з нерозумінням: «Я ж успішна, незалежна, працювала над собою, готова до серйозних стосунків, чому нічого не виходить?» А питання може бути в тому, наскільки привабливою є їхня пропозиція з точки зору того самого базового обміну.

Зрозуміло, що надання доступу до більш привабливих сексуальних можливостей не вирішує всіх проблем у стосунках, так само як і більша зарплата не вирішує всіх проблем на роботі. Але це вирішує багато з них, бо стосується основи. Коли ми фокусуємося лише на захисті гідності, ми втрачаємо з виду те, що насправді зводить людей разом. А те, що їх зводить, часто не є чимось надто благородним чи високим. І це, до речі, створює простір для маніпуляцій та негідної поведінки, бо не можна вирішити фундаментальні проблеми поверхневими рішеннями.

Якщо у ваших стосунках є проблеми, можливо, варто чесно подивитися на фундаментальну ціннісну пропозицію, на ту саму базову угоду. Майже завжди незадоволений партнер відчуває, що дає більше, ніж отримує. Чому так відбувається, якщо стосунки – це не про обмін? Подумайте, чи відповідає це вашому досвіду? Можливо, час почати називати речі своїми іменами, хоча б для себе. Це може бути некомфортно, але чесність перед собою – перший крок до розуміння і, можливо, до більш здорових та збалансованих взаємин.