Пастка розуміння: Коли співчуття не вирішує проблем у стосунках

Ми часто чуємо, що ключ до щасливих стосунків – це взаєморозуміння. Здається, якби тільки наш партнер по-справжньому збагнув, чому ми чогось хочемо або чому чинимо саме так, усі конфлікти зникли б, наче за помахом чарівної палички. На цьому припущенні часто будується сімейна терапія. Але чи завжди це так працює? І що, як іноді саме гонитва за цим "розумінням" заводить нас у «пастку розуміння»?

Ілюзія всемогутнього розуміння

Уявімо ситуацію, знайому багатьом. Чоловік прагне більше фізичної близькості з дружиною. Дружина, натомість, не відчуває такого ж бажання. Вона пояснює це складним минулим сексуальним досвідом, можливо, атмосферою сорому, що панувала в її батьківській родині, або ж хронічним стресом на роботі. Її головне бажання – щоб чоловік зрозумів її. Вона вірить, що проблема не у відсутності сексу як такого, а в тому, що чоловік не може чи не хоче збагнути глибину її переживань. Якби він зрозумів, думає вона, проблема б вирішилася сама собою – можливо, він би перестав хотіти близькості.

Але зазвичай так не стається. Чоловік може щиро співчувати, може навіть інтелектуально осягнути всі причини, але його потреба в близькості з дружиною від цього не зникає. І ось тут ми підходимо до суті «пастки розуміння».

Цінність співчуття та межі розуміння

Безперечно, розуміння має величезну цінність. Коли ми намагаємося зрозуміти причини поведінки іншої людини, це допомагає нам бути добрішими, терплячішими та співчутливішими. Усвідомлення того, що реакція людини в конкретний момент є, з її точки зору, раціональною і зрозумілою, враховуючи її життєвий досвід та внутрішні «налаштування», дозволяє ставитися до неї з більшою толерантністю, а іноді й з більшою любов'ю. І це справді важливо.

Однак, розуміння причин поведінки ніяк не змінює глибинну потребу, яка стоїть за цією поведінкою і вимагає розуміння. Розуміння того, чому дружина не хоче сексу, не скасовує бажання чоловіка. Розуміння того, чому хтось зривається на крик, не виконує обіцянок або принижує інших сарказмом, може викликати співчуття, але не усуває нашого бажання, щоб на нас не кричали, не підводили й не зневажали.

Прихована вимога: "Ти маєш змінитися, не я"

Коли людина благає про розуміння, вона, на певному рівні, просить іншу людину змінитися – пристосуватися до неї. Це часто вимагає від іншого відмовитися від власних, цілком законних бажань та потреб. По суті, це звучить так: «Я не маю змінюватися, не маю працювати над своїми травмами, аналізувати свої установки, долати свій сором чи страхи. Це всі інші мають змінитися, бо я не можу».

«Пастка розуміння» – це не просто констатація «я не змінюся, бо не можу». Це непряма вимога, щоб усі довкола прийняли цю самодіагностовану неможливість змін. Проблема в тому, що хоча деякі речі справді змінити неможливо, багато з того, про що люди просять «розуміння», цілком піддається корекції. І просити інших змінитися, не доклавши всіх зусиль для власної зміни, – це, погодьтеся, досить егоїстично.

Ціна "розуміння" для іншої сторони

Прохання до інших змінитися через «розуміння» має свою ціну. Чоловік з нашого прикладу може розуміти причини дружини, але він все одно хоче сексу. Стосунки стають для нього «дорожчими». Чому? Бо тепер він має давати більше – більше терпіння, толерантності, співчуття – отримуючи натомість менше, в цьому випадку, безсексуальні стосунки. Не надто приваблива перспектива, чи не так?

Уявіть, що ви працюєте в компанії та просите підвищення. Начальник відповідає: «Я вас чудово розумію. Але ви теж зрозумійте: рік був важкий, продажі впали, бюджет перевищено. Як би я не хотів, грошей на підвищення зараз немає. Будь ласка, зрозумійте». Ви, ймовірно, приймете пояснення, можливо, навіть поспівчуваєте. А потім почнете шукати іншу роботу, де ваші потреби задовольнять. Розуміння проблем компанії не скасовує вашої потреби в більшій зарплаті. Ваш начальник, по суті, просить вас працювати за зниженою ціною, сподіваючись, що ваше розуміння змусить вас відмовитися від власних інтересів.

Так само і в стосунках: просити про розуміння – це часто як просити про знижку чи поступку, що робить ці стосунки дорожчими для іншої людини. Якщо ви зацікавлені у збереженні стосунків, можливо, ефективніше змінити власну поведінку.

Шлях до справжньої близькості: бути тим, кого легко любити

Справа в тому, що складних, важких, вимогливих людей любити важче. Якщо ви не прагнете любові, можете продовжувати жити, як жили. Але якщо любов для вас важлива, має сенс прагнути бути тим, кого легко любити. Як це? Якщо ви складні – станьте простішими. Якщо важкі – станьте легшими. Якщо вимогливі – станьте гнучкішими.

Любити можна будь-кого, але любити складних людей «дорожче» – доводиться платити більше за меншу віддачу. Чи готові ви самі на таке? Мабуть, ні. Тоді справедливо очікувати, що й інші не надто хочуть цього для вас.

Зробити себе «простим» легше сказати, ніж зробити. Але прагнення в цьому напрямку не тільки покращить якість ваших стосунків, а й значно покращить якість вашого власного життя. Бо бути складною, важкою людиною – це неприємно насамперед для самої себе. Найбільш складні, важкі та вимогливі люди рідко бувають щасливими та задоволеними.

Тому, замість того, щоб змушувати всіх навколо пристосовуватися до вашої складної натури, закріплюючи її ще глибше, спробуйте зробити все можливе, щоб спростити власні складнощі, вирішити власні проблеми та пом'якшити свої вимоги. Це не тільки покращить ваше суб'єктивне сприйняття світу, але й значно полегшить іншим людям можливість любити вас і бути поруч.

Чи відгукуються вам ці думки? Можливо, у вашому досвіді були схожі ситуації?