Що робити, якщо прагнення до спокою перетворюється на емоційне заціпеніння?

У нашому шаленому світі вміння зберігати спокій, не показувати емоцій і не діяти під їхнім впливом цінується надзвичайно високо. Ми захоплюємося тими, хто здається непохитним, мов скеля серед бурхливого моря. Таких людей вважають психічно здоровими, зрілими, впевненими, мудрими, тими, хто знайшов себе і, можливо, навіть досяг просвітлення. І, звісно, багато хто з нас прагне бути таким самим – не просто контролювати свої емоції, а й, здається, взагалі їх не мати. Але чи справді така «беземоційність» і «нереактивність» завжди є ознакою внутрішньої гармонії? І чи не завдає нам шкоди ця гонитва за ідеальним спокоєм?

Що ж таке емоції, і чому ми їх так боїмося?

Насправді, ми живемо в часи, коли стосунки з власними емоціями у багатьох, м'яко кажучи, складні. Часто ми просто не розуміємо, що це таке, і тому не знаємо, як правильно на них реагувати. А все досить просто: емоції – це природні реакції. Вони виникають у нас у відповідь на людей, місця, події, навіть на власні думки, особливо ті, що стосуються зовнішнього світу.

Коли ми стикаємося з чимось, що викликає в нас відгук, ми відчуваємо це на тілесному рівні. І в цій реакції прихована важлива інформація. Емоції, мов таємна мова, розповідають нам про наше оточення, про нас самих, про те, як ми сприймаємо світ, і про наші особисті істини. Уявіть собі маленьку Оленку, яка раптом сильно злякалася. Її сльози, прискорене серцебиття – це не просто «істерика». Це повідомлення: «Мені страшно, мені потрібна допомога і підтримка!» Саме тому емоції – це наш внутрішній компас, який допомагає орієнтуватися в житті.

Проблема в тому, що ми рідко прислухаємося до цієї внутрішньої мови. Інформація, яку несуть емоції, часто залишається неусвідомленою. Ми не витрачаємо час, щоб зрозуміти, що саме вони нам кажуть, і тому просто реагуємо – іноді бурхливо, іноді руйнівно для себе та інших. І ось тут криється важливий момент: можливо, нам варто турбуватися не стільки про регуляцію самих емоцій, скільки про свідоме регулювання нашої поведінки у відповідь на них. Адже коли ми кажемо про «нереактивність», ми найчастіше маємо на увазі саме відсутність імпульсивних поведінкових проявів.

Ілюзія однакових почуттів та прагнення «ідеального» образу

Одна з найбільших помилок – думати, що всі ми відчуваємо емоції однаково. Гнів однієї людини може зовсім не бути схожим на гнів іншої. Хтось переживає почуття набагато інтенсивніше і довше. Те, як ми відчуваємо, – це невід'ємна частина нашої унікальності, ключовий компонент життя. Тому так важливо навчитися розуміти цю мову і свідомо дбати про свій емоційний стан.

Чому ж ми так прагнемо бути незворушними? Бо всі ми колись відчували біль від емоційних реакцій інших людей. І, звісно, ми не хочемо почуватися погано самі та не хочемо, щоб через нас погано почувалися інші. Поведінкові реакції на емоції можуть бути як негативними, так і позитивними. Справа не в реакціях як таких, а в тому, наскільки ми свідомо залучені в цей процес. Часто ці реакції настільки автоматичні, що здається, ніби вони просто «трапляються» з нами.

Кумедно, але наше прагнення до нереактивності часто народжується з бажання не відчувати негатив у відповідь на чужий негатив. А ще – з бажання отримати повагу оточуючих. Адже, погодьтеся, багатьом здається, що поважатимуть лише того, хто не демонструє «незручних» емоцій, здатних викликати дискомфорт у інших. Ми, по суті, дуже сильно опираємося власним почуттям.

Темний бік «спокою»: коли нереактивність стає маскою

Сучасна одержимість нереактивністю та емоційною регуляцією штовхає людей на шлях опору власним емоціям. Вони намагаються досягти стану «беземоційності» способами, які можуть бути набагато шкідливішими, ніж автоматичні поведінкові реакції. І дуже небезпечно вважати, що будь-яка незворушність – це ознака психічного здоров'я, зрілості чи просвітлення, незалежно від того, як цей стан досягається.

Існує безліч абсолютно здорових, зрілих, мудрих і навіть просвітлених людей, які є дуже емоційними. Вони свідомо вирішують, як керувати своїми емоціями, але не придушують їх. Важливо розуміти, чому людина прагне регулювати свої емоції, чому вона не є емоційно реактивною і, головне, як вона досягає цього стану. Давайте розглянемо кілька нездорових способів, якими люди можуть досягати цієї уявної незворушності, і як легко можна бути введеним в оману:

1. Заперечення: Людина просто розповідає собі історію, яка дозволяє їй не реагувати на те, що відбувається насправді. Наприклад, зіткнувшись з історією про дитину, яка росте в жорстокому середовищі, можна почати філософствувати про «вічні душі, які самі обирають свій досвід для розвитку». Така думка, навіть якщо в ній є якесь раціональне зерно, може використовуватися для заперечення жахливої реальності дитячого страждання і дозволяє не відчувати сильної емоційної реакції. Можна також заперечувати й ігнорувати самі емоції, вирішивши, що їх «не повинно бути».
2. Емоційне затуплення (відключення): Це механізм адаптації, коли людина ніби відокремлює себе від своїх емоцій та емоцій інших. Вона може «відключитися» від власного тіла, щоб не сприймати фізіологічні прояви почуттів. Або ж відключитися від інших людей, щоб вони не могли реально на неї вплинути. Таке відключення – один із найбільш незбалансованих станів, хоча, на жаль, його легко сплутати з ознакою «просунутості».
3. Розідомлення без самовласності: Ця проблема особливо поширена у деяких духовних спільнотах. Люди починають ідентифікувати себе лише зі своїм «вищим Я», нефізичною сутністю, і розідомлюються з усім іншим, особливо зі своєю людською природою, своїм «его» чи фізичним тілом. Вони не дбають про своє «тимчасове Я», не вважають його частиною себе, а навпаки, радикально відмовляються від нього. Будь-які емоції, які вони відчувають, не сприймаються як власні, мінімізуються і вважаються неважливими. Для недосвідченого ока такі люди часто здаються найбільш «просвітленими».
4. Створення «духовної Персони»: Коли якась якість, як-от емоційна нереактивність, високо цінується, легко створити собі маску, яка імітує цю якість. Людина починає грати роль 24/7, прикидаючись кимось, кого сама ж і вигадала. Думки та поведінка підлаштовуються під цей образ, замість того, щоб працювати з тим, що є реальним всередині. Часто така «духовна Персона» стає засобом досягнення влади над іншими через прихований комплекс переваги. Це може бути однією з найнеприємніших речей, з якими можна зіткнутися, – ходячий, дихаючий газлайтинг.
5. Токсична позитивність: Деякі люди використовують позитивність як механізм подолання. Замість того, щоб бачити реальність у всій її повноті, вони фокусуються лише на позитивних аспектах. Усе переосмислюється в позитивному ключі, про все розповідається позитивна історія. Коли виникає негативна емоційна реакція, їй негайно протидіють, фактично воюючи з власними негативними емоціями. На емоційному рівні вони ніби постійно вводять собі знеболювальне, тому ви не побачите від них сильних емоційних реакцій. Такі люди відмовляються сприймати когнітивний дисонанс – стан, коли дві протилежні речі є правдою одночасно.
6. Придушення: Деяким людям (але не тим, хто відчуває емоції дуже сильно) вдається придушувати свої почуття. Це дуже поширене явище. Емоції також можуть придушуватися за допомогою певних речовин або ліків. В результаті такі люди здаються дуже емоційно контрольованими, хоча насправді можуть відчувати сильну емоційну байдужість до життя і втрачати зв'язок із його сенсом, бо не прислухаються до інформації про себе, що міститься в їхніх емоціях.
7. Відсутність емпатії: Коли ми глибоко пов'язані з усім, що нас оточує, ми маємо високий рівень емпатії. Це означає, що ми можемо мати сильні, в тому числі й негативні, емоційні реакції на те, що відбувається у світі. Коли ж ми не пов'язані глибоко зі світом, не сприймаємо інших як частину себе, нам бракує емпатії. Те, що трапляється з іншими, нас не дуже турбує, і це робить людину набагато менш емоційно реактивною.
8. Відчуження (уникнення): Деякі люди досягають нереактивності, просто відсторонюючись. Вони віддаляються від усього, що викликає в них емоційну реакцію. Емоційний контроль досягається шляхом усунення подразника. Це, по суті, стан повного уникнення. На жаль, відхід часто розглядається як більш здорова поведінка, ніж прояв емоційної реакції.

Навчитися любити свої емоції

Як суспільство, ми маємо подолати цей опір, який відчуваємо до емоцій. Натомість нам варто було б їх полюбити. А це означає – включити їх як невід'ємну частину себе і відповідно дбати про них. Тільки тоді ми зможемо побудувати з ними здорові, робочі стосунки.

Нам потрібно перестати вважати беземоційність чеснотою і перестати бачити в нереактивності автоматичну ознаку того, що людина психічно здорова, зріла, впевнена в собі, мудра, самореалізована і, тим більше, просвітлена. Адже справжня сила не в тому, щоб нічого не відчувати, а в тому, щоб відчувати глибоко, розуміти свої почуття і свідомо обирати, як на них реагувати, залишаючись при цьому відкритим до життя і до інших людей.

Література:

• Гоулман, Деніел. Емоційний інтелект. (Київ: Vivat, 2018). (Книга детально розглядає природу емоцій, їхню роль у житті людини, важливість самоусвідомлення, саморегуляції, емпатії та соціальних навичок. Допомагає зрозуміти, чому придушення емоцій є контрпродуктивним, а розвиток емоційного інтелекту – ключем до гармонійного життя).
• Фройд, Анна. Психологія Я та захисні механізми. (Freud, A. The Ego and the Mechanisms of Defence. London: Hogarth Press, 1937; існують також російськомовні переклади, наприклад, Москва: Эксмо-Пресс, 1999). (Класична праця, що описує різні захисні механізми психіки, такі як заперечення, придушення, відсторонення, які людина несвідомо використовує для уникнення емоційного болю. Розуміння цих механізмів допомагає побачити, як «нереактивність» може бути формою захисту, а не зрілості).
• Браун, Брене. Сила вразливості: як прийняти свою недосконалість, полюбити себе і почати жити з радістю. (Київ: Книголав, 2020). (Дослідниця розкриває, як прагнення до «ідеальної незворушності» та уникнення вразливості призводить до відключення від справжніх почуттів та зв'язків. Книга заохочує приймати свої емоції, навіть неприємні, як частину повноцінного життя, що резонує з критикою «беземоційності»).
• Нефф, Крістін. Самоспівчуття. Як приборкати свого внутрішнього критика й позбутися комплексів. (Київ: #книголав, 2021). (Авторка пропонує концепцію самоспівчуття як альтернативу самокритиці та придушенню емоцій. Це допомагає зрозуміти, що прийняття своїх емоцій, а не боротьба з ними, є здоровішим шляхом, ніж штучна «нереактивність»).
• Вітфілд, Чарльз Л. Healing the Child Within: Discovery and Recovery for Adult Children of Dysfunctional Families. (Deerfield Beach, FL: Health Communications, Inc., 1987). (Хоча книга зосереджена на наслідках дисфункційного дитинства, вона глибоко аналізує, як ранні травми можуть призвести до емоційного оніміння, відсторонення та створення фальшивого «Я» як способів виживання. Це пояснює деякі з нездорових шляхів досягнення «нереактивності», описаних у статті).