Чи дійсно жінці потрібно бути "найгіршою версією себе", щоб зацікавити чоловіка?

Розмови про стосунки, особливо коли вони торкаються так званих "оптимальних стратегій" на сучасному, так би мовити, полі битви за кохання, часто викликають бурю емоцій. І, зізнаюся, моя думка, що жінці варто демонструвати "найгіршу версію себе" чоловікові, з яким вона прагне збудувати стосунки, стала епіцентром такої бурі. З одного боку – вдячність за відвертість, з іншого – шквал критики. Оскільки мета моя – допомагати, а не просто епатувати, спробуймо розібратися в найсуттєвіших зауваженнях.

Неминучість "темного боку" та стратегічне його застосування

Перше, що варто усвідомити: кожна з нас, жінок, так чи інакше, з кимось буває "найгіршою версією себе". Це просто властивість людської натури, де існують різні грані особистості. Питання не в тому, чи існує цей "темний бік", а в тому, як ми ним розпоряджаємось. Моя порада полягає в тому, щоб ця, можливо, не найпривабливіша, але невід'ємна частина жіночої сутності, була стратегічно спрямована на чоловіка, з яким є бажання створити щось серйозне.

Якщо ви не погоджуєтеся з цим, то виходить, ви вважаєте, що жінка має бути "найгіршою" з тим, хто їй байдужий, або з ким стосунки апріорі не плануються. Але як це допоможе їй досягти мети у стосунках з бажаним партнером? Якщо вже хтось має побачити цю сторону, то чому б не використати її як інструмент для побудови зв'язку з тим, хто дійсно важливий? Це може здатися парадоксальним, але саме така демонстрація може допомогти "зачепити" і забезпечити увагу потрібного чоловіка. Заохочувати ж жінку бути "найгіршою" без розбору, з усіма підряд – це вже зовсім інша історія, і це навіть радикальніше, ніж те, що пропоную я. Тож, якщо вже ця сторона особистості неминуче проявиться, чому б не спрямувати її дію на користь власних інтересів у стосунках?

"Слизька доріжка" чи питання розсудливості?

Друге поширене побоювання: "Оріоне, чи не веде твоя порада до моральної деградації, де кожна жінка з кожним новим чоловіком ставатиме все гіршою і гіршою, перетворюючись на розпусну істоту?" Тут є кілька нюансів.

По-перше, ця порада не обов'язково стосується лише сексу, хоча, звісно, може його включати. Якщо молода дівчина, наприклад, Марійка, ніколи нічого, крім тримання за руку, не практикувала, ця порада для неї теж актуальна. Адже тримати за руку можна по-різному: один спосіб транслює платонічну дружбу, інший – відверту спокусливу чуттєвість. Моя мета – охопити широке коло гетеросексуальних жінок, включаючи й тих, хто ще зовсім недосвідчений. Я аж ніяк не закликаю до миттєвої відмови від власних принципів чи цноти.

По-друге, частка правди у цьому запереченні може бути. Якщо слідувати цій логіці, то з кожною новою спробою збудувати стосунки жінка, скажімо, Оксана, мала б демонструвати все більш відверту поведінку. Але між невинним триманням за руку та, перепрошую, сценами з фільмів для дорослих через десять хвилин після знайомства – величезна прірва. Якщо ситуація розвивається саме так, то проблема не в самій пораді, а в розсудливості жінки та її виборі чоловіків, перед якими вона "стратегічно" відкривається. Якщо жінка доходить до стадії, де почувається приниженою, це, ймовірно, означає, що вона десятки, а то й сотні разів неправильно застосовувала цю стратегію. Отже, справа не в стратегії, а в її реалізації та виборі об'єкта.

Чому стратегія "не працює" або гра на випередження на сучасному ринку стосунків

Третє зауваження логічно випливає з попереднього: "Якщо жінки застосовували цю пораду десятки разів і досі самотні, чи не свідчить це про неефективність самої стратегії?" Це слушне питання.

Ми повинні розуміти, що на сучасному "ринку" стосунків секс часто передує зобов'язанням, але чоловіки при цьому залишаються "вартовими" цих зобов'язань. Жінки, в свою чергу, змушені використовувати певні інструменти, щоб отримати ці зобов'язання. Чоловіки так само "захищаються" від зобов'язань, як жінки колись "захищалися" від небажаного сексу. І як жінка не повинна і не буде дарувати свою близькість кожному, хто цього забажає, так і чоловік не поспішатиме брати на себе зобов'язання перед кожною, хто їх прагне.

Бажати – безкоштовно. Але дарувати щось – це вже витрати. І просто надання сексу вже недостатньо для отримання зобов'язань, бо на сучасному ринку це часто сприймається як належне. Так само, як жінки не завжди винагороджують чоловіків за те, що ті роблять очікувані речі, так і чоловіки не поспішають винагороджувати жінок за те саме.

Що ж тоді "відкриє ворота" до чоловічої прихильності та зобов'язань? Точно не просто стояння під дверима з декларацією: "Я шукаю серйозних стосунків". Це схоже на комівояжера, який стукає у двері зі словами: "Привіт, я хочу заробити грошей, відчиніть". Так, його бажання зрозуміле, але яке це має відношення до вас? Обидва – і жінка, що шукає стосунків, і комівояжер – зосереджені лише на власних потребах.

Продавець досягає успіху, пропонуючи щось, що може бути потрібне іншій людині. У контексті стосунків між чоловіком та жінкою, можна сміливо припустити, що інша людина (чоловік) може хотіти сексуальної близькості. Якщо жінка, стоячи перед "воротами" чоловіка, сигналізує про таку можливість, це значно підвищує шанси, що він "відчинить двері" і запросить її увійти. Саме тому я називаю це "троянським конем" для отримання серйозних стосунків.

Сама по собі ця тактика недостатня для того, щоб забезпечити довготривалі стосунки. Це лише один з елементів. Але його зазвичай достатньо, щоб "пройти крізь двері". А щоб залишитися в "будинку", потрібні інші стратегії.

Від "пройти крізь двері" до "залишитися в будинку"

Багато жінок бояться, що їх просто використають для короткочасного сексуального досвіду, а потім покинуть. Але щоб бути покинутою, треба спочатку, щоб тебе "впустили". Ця стратегія – для жінок, які прагнуть потрапити до чоловіків, з якими вони найбільше хочуть мати стосунки. Щоб залишитися, потрібна інша стратегія.

Так само, як самовпевнено чи зарозуміло вважати, що вас мають "впустити" просто так, так само нерозумно думати, що вам не потрібно нічого робити, щоб "залишитися". Це функціонально еквівалентно думці, що лише тому, що ви прийшли на співбесіду, ви маєте отримати роботу. У деяких сферах, можливо, достатньо просто з'явитися. Однак у висококонкурентній галузі, де на одне місце претендують сотні кандидатів, простої присутності на співбесіді, ймовірно, буде замало. Можливо, доведеться проявити ініціативу, використати зв'язки, докласти додаткових зусиль, щоб продемонструвати, що саме ви – найпривабливіший кандидат.

Якщо ви цього не зробите – це прикро, бо ціна перемоги часто означає готовність "переплатити", щоб обійти конкурентів. Ви повинні бути готові робити те, чого не роблять інші. Треба розуміти, що з професійної точки зору, якщо компанія проводить співбесіди зі 100 кандидатами, ймовірність того, що посада дістанеться найбільш об'єктивно гідній людині, досить мала. Посада, швидше за все, дістанеться тому, хто, відповідаючи вимогам, правильно розіграє свої карти.

А спосіб правильно розіграти свої карти з чоловіком – це, після того, як ви отримали доступ, повідомивши про сексуальну можливість, зробити себе корисною. Саме корисність – це те, що вбереже вас від того, щоб вас "виставили за двері" після того, як прийняли. І чим вища "цінність" чоловіка, на якого ви націлилися, тим більше вам, ймовірно, доведеться боротися з конкурентками, щоб забезпечити собі стосунки з ним. І ви виграєте цю позицію, так само як і в бізнесі, будучи готовою робити те, чого не зробить ваша конкурентка.

Сподіваюся, це дещо прояснило мою позицію. Бажаю всім жінкам вдалого "полювання".