Що ховається за прагненням до абсолютної незалежності в популярній психології?

Сьогодні так багато говорять про духовність, психологію, лайф-коучинг, самодопомогу та саморозвиток. І це чудово, адже всі ці напрямки обіцяють нам ключ до самореалізації, а вона, погодьтеся, є ключовим елементом щасливого життя. Та чи замислювалися ви коли-небудь, що за цим прагненням досконалості може ховатися дещо інше, якась тінь, що непомітно отруює наше життя? Мені здається, я помітила цю тінь, і хочу поділитися своїми думками, аби ми разом змогли розпізнати пастку, де шкідливе маскується під корисне.

Чи знаєте ви, що справжня духовна практика – це не щось ефемерне, а те, що відбувається з нами тут і зараз? Коли ми маємо сильну цінність, мету, заради якої готові діяти, саме тоді ми живемо по-справжньому. Якщо ж розмови про саморозвиток приносять лише тимчасове полегшення, але не змінюють глибинних переживань, можливо, варто копнути глибше.

Що насправді штовхає до пошуку "кращої версії себе"?

Будьмо відвертими: що змушує людину шукати шляхи самореалізації? Найчастіше – це відчуття власного безсилля. Коли ми не можемо досягти бажаного, коли стикаємося з чимось неприємним і не знаємо, як це змінити, нас веде вперед біль. А тепер давайте подивимося правді у вічі: що є найбільшим джерелом болю та страждань для більшості з нас? Як би гірко це не звучало, але це – інші люди.

Саме безсилля у стосунках з іншими людьми найчастіше стає тим каталізатором, що спрямовує нас у сфери саморозвитку. І ті, хто навчає цьому, – не виняток. Це такі ж люди, які колись знайшли для себе філософії, техніки та стратегії, що допомогли їм почуватися менш безпорадними, особливо у взаємодії з оточуючими. І тепер вони діляться цим досвідом.

Тінь незалежності: ілюзія сили

Ось тут і криється небезпека. Прагнення не бути безсилим перед іншими може легко перерости в ілюзію та навіть прославлення абсолютної незалежності. Це хитрий капкан нашого его. Ми можемо почати відриватися від реальності, вважаючи, що стаємо більш цілісними та пов'язаними, хоча насправді лише поглиблюємо свою ізоляцію.

Уявіть собі, багато хто з "гуру" саморозвитку, психологів, коучів самі пережили травми у стосунках. Це означає, що для них залежність від інших, навіть глибокий зв'язок, підсвідомо асоціюється з небезпекою. І тоді цілком логічним здається шукати шляхи, аби не залежати від людей, не бути з ними глибоко пов'язаними. Ці шляхи можуть маскуватися під різноманітні переконання та практики.

Знайомі пастки: коли корисне стає шкідливим

Давайте розглянемо деякі популярні ідеї, які, за певних умов, можуть стати інструментами самоізоляції:

• Практика "невідв'язаності": Чи справді вона веде до свободи, чи просто до емоційної відстороненості?
• Філософія "світ – це моє дзеркало": Хоча в цьому є частка правди, чи не призводить абсолютизація цієї ідеї до ілюзії повного контролю над усім і всіма, ігноруючи волю та почуття інших?
• Позитивне мислення як єдиний інструмент творення реальності: Чи не заперечує це реальні проблеми та необхідність активних дій, а не лише візуалізацій?
• Ідея, що єдина потрібна любов – це любов до себе: Звісно, любов до себе важлива, але чи може вона повністю замінити потребу в любові та прийнятті від інших? (До речі, якщо цікаво, пошукайте інформацію про міф самодостатньої любові до себе).
• Заміна реальних стосунків зв'язками з "нефізичними сутностями": Чи не є це втечею від складнощів людської взаємодії у світ фантазій, який здається більш надійним?
• Техніки, що вчать "не піддаватися впливу" інших: Де межа між здоровими кордонами та емоційною черствістю?
• Переконання, що ваше самопочуття – лише ваша відповідальність: Безумовно, ми відповідальні за свою реакцію, але чи означає це, що дії інших не мають на нас жодного впливу і не можуть завдавати болю?
• Ідея, що не можна почуватися самотнім, коли "весь Всесвіт всередині тебе": Це красива метафора, але вона не скасовує базову людську потребу в близькості.
• Твердження, що емоційна залежність – це слабкість: А чи не є здорова взаємозалежність основою міцних стосунків?
• Практики самозаспокоєння, які вчать не дозволяти іншим руйнувати ваш "внутрішній спокій": Чи не веде це до придушення природних емоцій та уникнення конфліктів, які іноді необхідні для розвитку стосунків?
• Будь-які практики "турботи про себе", якщо вони стають способом уникнути взаємодії з іншими.
• Переосмислення всього підряд з ідеєю, що щастя не залежить від зовнішніх обставин: Це може бути корисним, але чи не призводить до ігнорування реальних проблем, які потребують вирішення, а не лише зміни погляду на них?
• "Всі відповіді всередині": Так, внутрішній світ багатий, але чи не обмежуємо ми себе, відмовляючись від мудрості та досвіду інших?
• Емоційна саморегуляція доведена до крайнощів, коли людина прагне стати "невразливою".
• Афірмації та робота з дзеркалом, якщо вони замінюють реальні дії та взаємодію.
• Прийняття 100% відповідальності за все, що відбувається, навіть за дії інших людей. Це може призвести до надмірного почуття провини.
• Привчання себе до самотності як до норми, а не як до тимчасового стану.
• Техніки для підвищення самооцінки, якщо вони базуються на відстороненні від думки інших або знеціненні їх.
• Ідея, що "потрібні люди залишаться, а непотрібні підуть", що виправдовує пасивність у стосунках.
• Філософія, що "людина має бути цілісною сама по собі, щоб бути в стосунках": Чи не є це недосяжним ідеалом, адже ми розвиваємося саме у взаємодії?

Цей список можна продовжувати. Напевно, ви й самі помітили, як навіть справді корисні, на перший погляд, ідеї можуть бути викривлені цією "тінню незалежності".

Спокуса "сили" через відмову від залежності

Коли людина зазнала багато болю від інших, дуже спокусливо вхопитися за філософії, які обіцяють силу через усунення будь-якої залежності від людей. Це здається менш болісним, таким, що дає контроль. Та чи означає це, що такий шлях справді здоровий?

• Коли тебе знову і знову покидають, легше прийняти ідею, що люди завжди будуть приходити й йти, і не варто прив'язуватися. Краще прив'язатися до Бога, Всесвіту чи уявного друга – це здається надійнішим.
• Коли ти виріс у хаосі болісних сімейних стосунків, де твої інтереси ніколи не враховувалися, так привабливо стати "експертом" з людської психології, розкласти всіх по поличках, навчитися передбачати їхні дії та максимально піклуватися про себе самостійно.
• Коли тебе емоційно знехтували, і ніхто не міг задовольнити твої потреби, самодопомога стає єдиною надією. І фраза, що корінь емоційної залежності – низька самооцінка, дає віру: виправ самооцінку, і ніхто не буде потрібен.
• Коли тебе все життя ображали чи недооцінювали, слова на кшталт "єдина людина, яка може тебе зломити – це ти сам" звучать неймовірно потужно.

Проблема в тому, що ці спотворені переконання заразні. Вони миттєво приваблюють тих, хто пережив схожі травми у стосунках. Нездорові речі починають сприйматися як джерело сили, бо вони усувають страшний фактор – інших людей, а разом з ним і відчуття безсилля та незахищеності.

Правда про взаємозалежність

Ми повинні навчитися бачити не лише потенційні переваги, а й можливі недоліки будь-якої практики чи філософії, особливо тих, що ведуть до самопізнання. Дуже важливо, щоб вони не стали інструментом втечі від нашого страху перед іншими людьми, не віддаляли нас ще більше від реальності, в якій ми всі взаємозалежні. Бо віра в абсолютну незалежність – це хвороба нашого часу.

Ми живемо в епоху, коли будь-яка форма залежності розглядається як слабкість. Це абсурд, враховуючи, що людина – істота соціальна, наше благополуччя залежить від якості стосунків, на які ми можемо покластися. Ми прийшли в цей світ не для того, щоб заперечувати свою людську природу, а щоб інтегрувати її. А це означає – дбати про неї, що здебільшого проявляється у побудові глибоких, взаємозалежних стосунків. Це повна протилежність незалежності.

Незалежність – це ілюзія. Не існує повної самодостатності. Ми живемо у взаємозалежному Всесвіті, ми частина мережі, де кожен елемент впливає на інший. І від нас залежить, чи буде цей вплив позитивним. Ми тут, щоб оволодіти стосунками.

Гармонія саморозвитку та зв'язку

Справжнє здоров'я полягає в усвідомленні двох істин:

1. Ми живемо у взаємозалежному світі, де наші потреби часто задовольняються через інших.
2. Як люди, ми потребуємо глибоких взаємозалежних стосунків для процвітання.

Водночас, ми можемо і повинні розвиватися, працювати над собою. Але саморозвиток не обов'язково означає відокремлення від інших. Любов до себе та самоінтеграція не зроблять вас абсолютно незалежними. Натомість, вони проявляться у вашій реальності у вигляді здорових, симбіотичних стосунків, де є місце і для "я", і для "ми". Ідеї взаємозалежності та справжнього саморозвитку насправді не суперечать одна одній. Вони доповнюють одна одну, ведучи до більш повного та щасливого життя.

Література:

• Фромм, Еріх. (2017). Мистецтво любові. Клуб Сімейного Дозвілля. (Класична праця, яка досліджує любов не як пасивне почуття, а як активне мистецтво, що вимагає зусиль, знань та розвитку здатності любити інших, що контрастує з ідеєю самодостатньої любові до себе, критикованою в статті).
• Браун, Брене. (2021). Стань сильнішим! Шлях до несхитної вдачі у світі вразливості. Книголав. (Досліджує важливість вразливості для побудови справжніх зв'язків та емоційної стійкості, що суперечить ідеї повної незалежності та уникнення емоційного ризику у стосунках, описаного в статті як "тінь").
• Ялом, Ірвін. (2019). Ліки від кохання та інші оповіді психотерапевта. Клуб Сімейного Дозвілля. (Хоча це збірка історій, багато з них ілюструють центральну роль міжособистісних стосунків, їхніх складнощів та їхнього впливу на психічне здоров'я, що перегукується з тезою статті про те, що більшість проблем виникають у контексті стосунків з іншими).
• Франкл, Віктор. (2017). Людина в пошуках справжнього сенсу. Психолог у концтаборі. Клуб Сімейного Дозвілля. (Підкреслює, що сенс життя часто знаходиться поза нами – у справі, яку ми робимо, або в любові до інших, що опонує ідеї, що "всі відповіді всередині" як єдиному джерелу самореалізації).
• Bowlby, John. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books. (Фундаментальна праця з теорії прив'язаності, яка доводить вроджену потребу людини в безпечних зв'язках з іншими для здорового психологічного розвитку протягом усього життя, що підтримує аргумент статті про шкідливість ілюзії повної незалежності).