Чому вимога "спочатку полюби себе" насправді є жорстокою пасткою?
Ми всі це чули. Звучить звідусіль, як незаперечна істина: "Ти повинна спочатку полюбити себе, перш ніж хтось інший зможе тебе полюбити". "Хочеш любові? Полюби себе!" "Прийми себе, і тоді приймеш іншого". Ця думка, повторювана нескінченно, в’їлася у свідомість багатьох, особливо тих, хто веде внутрішню боротьбу за власну цінність. І хоча звучить вона нібито мудро, насправді ця ідея не просто хибна – вона завдає болю, змушуючи людей підходити до любові до себе з абсолютно неправильного боку. Давайте розберемося, чому.
Голос справжньої любові до себе
Уявіть людину, яка дійсно любить і приймає себе. Чи сказала б вона таке? Навряд чи. Адже той, хто в гармонії з собою, усвідомлює: потреба в інших людях, потреба бути коханою – це фундаментальна людська потреба, а не щось, що можна відкласти на потім, доки не буде досягнуто якогось ідеального стану "самолюбові". Така людина ніколи б не очікувала від себе стати самодостатнім островом, відмовляючись від потреби бути коханою, намагаючись "впоратися самотужки". Любов до себе включає розуміння та задоволення своїх потреб, у тому числі тих, що пов'язані з іншими – наприклад, глибоке прагнення бути коханою.
Ілюзія розділення: "Я" та "Інший"
А якщо копнути глибше? Якщо припустити, що в кінцевому підсумку ми всі – частина єдиного цілого, прояви однієї свідомої енергії? Тоді розрізнення між любов'ю до себе та любов'ю до когось іншого стає умовним. Будь-яка форма любові тоді, по суті, є любов'ю до себе, що проявляється через взаємодію. Це, звісно, філософський погляд, але він спонукає задуматися про штучність деяких кордонів, які ми самі собі вибудовуємо.
Складність дзеркального відображення
Часто згадують так званий закон дзеркального відображення або закон притягання, надмірно його спрощуючи. Звідси й логічний, на перший погляд, висновок: якщо ти себе не любиш, то не можеш притягнути того, хто себе любить. Але реальність набагато складніша.
По-перше, наше бажання, наше прагнення бути коханою – це теж частина нашої вібрації, точка притягання. Якщо людина вкладає любов у щось чи когось у своєму житті, ця частота любові, яку вона випромінює, може віддзеркалюватися їй через інших.
По-друге, мало хто ненавидить себе повністю. Зазвичай нам не подобаються лише окремі частини себе. І так, ми можемо відчувати відторгнення від інших саме щодо цих аспектів. Але водночас нас можуть цінувати за ті риси, які ми самі в собі не відкидаємо. Все значно заплутаніше, ніж здається.
Зрештою, ми вчимося любити чи не любити себе через те дзеркало, яке нам показували в дитинстві, через стосунки, які мали з нами та між собою наші близькі. Діти не народжуються з ненавистю до себе. Негативне уявлення про себе та деструктивні моделі поведінки формуються через нелюбовні, травмуючі стосунки. Якби закон дзеркал був таким прямолінійним, то дитина, не маючи ще сформованої самооцінки, могла б переживати лише любовні стосунки. Але ж це не так.
Ми не існуємо у вакуумі
Коли нам кажуть: "спочатку полюби себе", – це звучить так, ніби ми можемо поставити життя на паузу, усамітнитися в коконі і вийти звідти лише тоді, коли досягнемо просвітлення в самолюбові. Але все життя – це низка стосунків. Процес розвитку любові до себе відбувається паралельно з тим, як ми взаємодіємо з іншими. І романтичні стосунки – це лише одне, хоч і дуже потужне, дзеркало, що показує нам і те, що ми відкидаємо, і те, що приймаємо в собі. Цей розвиток триватиме, поки інші люди люблять і цінують нас, або відкидають і ранять, або щось середнє. Це не двоступеневий процес: спочатку я, потім – вони.
Завіса для минулих ран
Часом за цим переконанням ховається глибока травма стосунків. Коли людина пережила біль, пов'язаний із залежністю від іншого, з відчуттям безсилля, ідея самодостатності стає рятівною. Думка, що можна стати островом, ніколи більше не потребувати нічого від когось, дає ілюзію сили та безпеки. Віра в те, що вся влада щодо любові у твоїх руках, або що тобі потрібна лише любов від себе, стає приємною, бо дозволяє не стикатися з минулими травмами та вразливістю, притаманною будь-яким близьким стосункам.
Самолюбов – це шлях, а не пункт призначення
Любов до себе – це не щось, чого можна досягти раз і назавжди, як отримати диплом. Це безперервний процес, практика, що триває все життя. Думати, що досягнення якогось уявного "рівня самолюбові" раптом зробить тебе "гідною" любові інших, означає не розуміти суті самолюбові.
Любити себе – це прийняти всі свої частини, особливо ті, які ти відкидаєш. Це побачити, почути, відчути, зрозуміти їх, поставитися до них позитивно, цінувати їх і робити для них правильні речі. Це побудова внутрішньої системи, заснованої на любові та довірі, а не на внутрішній боротьбі. І це, чесно кажучи, неймовірно складно. Просто спробуйте взяти одну річ, яку ви справді в собі не любите. Наскільки легко вам її побачити, почути, зрозуміти, оцінити та прийняти як частину себе? А тепер уявіть, що вам кажуть: поки ви цього не зробите, ніхто вас не полюбить.
Навіть ті, хто присвячує цьому все життя, часто до останніх днів продовжують вчитися цій майстерності. Ви не з'явитеся в жодних стосунках ідеальною істотою.
Як любов інших вчить нас любити себе
І ось найцікавіше: дуже часто людина вчиться любити себе саме завдяки тому, що її любить хтось інший. Іноді ми починаємо цінувати те, що відкидали в собі, лише тому, що це цінує хтось інший. Наприклад, дівчина, яка виросла в культурі, де її природний тип волосся вважався "неправильним", може переїхати туди, де її волосся викликає захоплення. І завдяки цьому зовнішньому прийняттю вона починає любити те, що колись ненавиділа. Або людина, яка звикла до жорсткої самокритики, лише поруч із тим, хто говорить з нею з любов’ю та підтримкою, усвідомлює деструктивність своїх внутрішніх діалогів і починає їх змінювати.
Якби хтось міг полюбити вас тільки тоді, коли ви вже любите себе, жодна з цих історій не була б можливою. Ніколи не варто недооцінювати здатність цього світу принести нам зцілення, і елементом цього зцілення може бути просто хтось, хто нас любить. Любов інших людей відіграє величезну роль у тому, щоб ми навчилися любити себе. Якби це було не так, ми б не опинялися в стані ненависті до себе через минулий негативний досвід.
Жорстокість недоречної поради
Коли люди відчайдушно прагнуть любові, це означає, що вони "голодують", їм бракує ресурсу, життєво необхідного для виживання та процвітання. Вони виснажені. І казати їм у такому стані, що вони "спочатку повинні навчитися любити себе" – це емоційний еквівалент того, щоб сказати людині, яка страждає від спраги дотику (ще одна базова потреба), щоб вона сіла в куток і навчилася торкатися себе сама. Або людині, яка помирає з голоду, – щоб вона спочатку навчилася вирощувати їжу, перш ніж хтось дасть їй поїсти. Це, по суті, жорстоко.
Щоб зрозуміти глибину цієї жорстокості, уявіть дитину, емоційно голодну, яка стоїть перед вами. А тепер уявіть, що ви кажете цій дитині: "Знаєш, я зможу по-справжньому любити тебе лише тоді, коли ти навчишся любити себе сама".
Ваша здатність любити себе або приймати любов не визначає на 100% здатність інших людей любити вас. Вибір любити – це те, що знаходиться в руках кожного з нас. Згадайте, як ви любили домашню тваринку, незалежно від її поведінки чи віку. Чи був у вашому житті хтось, хто, як ви знали, не любить себе, погано до себе ставиться? Чи заважало це вам його любити? Відповідальність у стосунках не лежить виключно на ваших плечах. Інші люди не сидять безсилі, чекаючи, поки ви "полюбите себе", щоб раптом отримати здатність зробити те саме.
Де самолюбов справді має значення для стосунків
Звісно, це не означає, що любов до себе не важлива. Навпаки. Якщо ви відкидаєте якісь аспекти себе, закон дзеркального відображення, ймовірно, покаже вам це через інших людей, які відкидатимуть ці ж аспекти у вас. Можливо, не всі, але достатньо, щоб ви відчули біль, який змусить вас усвідомити ту частину себе, яку ви не приймаєте.
Якщо ви не любите себе, ви будете робити вибори, які не є для вас найкращими. Це стосується і вибору партнерів, і перебування у стосунках з людьми, які вам не підходять. Ви можете несвідомо намагатися змусити людей, що нагадують тих, хто вас колись образив і не любив, нарешті вас оцінити й полюбити. Це також змушує зберігати адаптації, вироблені у відповідь на нелюбовні стосунки в минулому, що робить вас здатними лише вписуватися в нелюбовні стосунки або створювати їх.
Любов до себе різко покращує вашу "привабливість" для здорових, люблячих стосунків і змушує вас робити набагато кращі вибори для себе – вибори, які приводять вас до кращих, більш наповнених любов’ю взаємин.
Тому не потрапляйте в непотрібну пастку безнадії, яка відкривається в ту мить, коли ви чуєте, що "спочатку потрібно полюбити себе, щоб хтось полюбив вас". Повірте, є багато людей, яким ще дуже далеко до ідеальної любові до себе, і які перебувають у люблячих та зцілюючих стосунках. Щасливі стосунки, в яких ви почуваєтеся добре, не є привілеєм "ідеальних" людей. Той факт, що ви не любите себе (що саме по собі вже досить боляче), не означає, що ви не здатні знайти кохання. Крапка.
Література:
- Карл Роджерс. Становлення особистості. Погляд на психотерапію. (Видавництво "Свічадо")
(Ця фундаментальна праця гуманістичної психології розкриває поняття безумовного позитивного прийняття та самоприйняття. Роджерс наголошує, що атмосфера прийняття з боку іншої людини (наприклад, терапевта або партнера) може сприяти зростанню самоповаги та більш повному прийняттю себе, що перегукується з ідеєю статті про те, що любов інших може допомогти навчитися любити себе.) - Джон Боулбі. Прив'язаність. (Attachment. Basic Books) (Також існують численні огляди та адаптації його теорії українською та російською мовами).
(Теорія прив'язаності Боулбі підкреслює критичну важливість ранніх стосунків з батьками для формування внутрішньої робочої моделі себе та інших. Негативний досвід може призвести до труднощів із самооцінкою та у стосунках, що підтверджує тезу статті про те, як ми вчимося (не)любити себе через дитячий досвід та важливість зцілюючих стосунків.) - Ірвін Ялом. Ліки від кохання та інші оповіді психотерапевта. (Видавництво "Клуб Сімейного Дозвілля")
(У своїх історіях з практики Ялом часто показує, як глибокі людські зв'язки та терапевтичні стосунки стають каталізаторами для самопізнання та зцілення. Це ілюструє думку, що любов і прийняття ззовні можуть відігравати ключову роль у внутрішніх змінах та розвитку самосприйняття, а не є лише наслідком вже досягнутої "самолюбові".) - Еріх Фромм. Мистецтво любові. (The Art of Loving. Harper & Row) (Існують переклади українською та російською мовами).
(Фромм розглядає любов як активне мистецтво, а не пасивне почуття, і підкреслює, що любов до себе є невід'ємною від здатності любити інших. Однак він також говорить про зрілу любов, яка включає турботу, відповідальність, повагу та знання, що розвиваються в процесі, а не є передумовою, досягнутою в ізоляції. Це узгоджується з думкою статті, що самолюбов – це процес, який відбувається паралельно зі стосунками.) - Крістін Нефф. Самоспівчуття. Як приборкати свого внутрішнього критика й позбутися наслідків сорому. (Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. William Morrow Paperbacks) (Існують переклади та адаптації, наприклад, книга "Самоспівчуття. Сила співчуття до себе" видавництва "Фабула").
(Хоча стаття не використовує термін "самоспівчуття", концепція, яку пропонує Нефф, є конструктивною альтернативою тиску "полюбити себе". Самоспівчуття – це про доброзичливе ставлення до себе в моменти труднощів, визнання свого болю та недосконалості як частини загальнолюдського досвіду. Це підтримує ідею статті про те, що не потрібно бути "ідеальним" чи "повністю себе люблячим", щоб бути гідним любові та стосунків, і що прийняття своїх недоліків є частиною процесу.)
і.