Чи справді можливо побудувати стосунки, повністю уникаючи будь-яких "ігор"?

Чи доводилося вам чути фразу «Я не граю в ігри»? Гадаю, багато хто стикався з нею, особливо на початку знайомства. Цікаво, що, як я помітив, частіше вона лунає з вуст жінок, і зазвичай передує певному «запиту» чи окресленню очікувань. Звучить це приблизно так: «Привіт, я знаю, чого хочу, і не граю в ігри. Я шукаю серйозних стосунків. Якщо ти не готовий дати мені те, чого я хочу, то, будь ласка, не витрачай мій час». Знайома картина, чи не так?

Я цілком розумію, звідки ростуть ноги у такого підходу. Жінки, які так заявляють, щиро вірять, що таким чином вони демонструють свою цілеспрямованість у стосунках. І варто зазначити, що в самій цілеспрямованості немає нічого поганого – це чудова стратегія для багатьох. Проблема, однак, криється в тому, як незграбно та, подекуди, неефективно це робиться, що фактично унеможливлює досягнення бажаного результату.

Дзеркальне відображення: чому прямий запит не завжди працює?

Коли жінка каже чоловікові, що хоче стосунків і не грає в ігри, це спрацьовує приблизно так само, якби чоловік на першому ж побаченні заявив: «Привіт, я хочу з тобою лише інтимних зустрічей і не граю в ігри». Ці два висловлювання, по суті, є гендерними еквівалентами, хоча, будемо відверті, бажання чоловіка в такому разі задовольнити значно «дешевше».

Чоловіки з юності засвоюють, що подібна прямолінійність у висловленні своїх суто прагматичних бажань рідко приносить плоди. Тому, зіткнувшись із прямою відмовою на щире (хоч і незграбне) озвучення своїх намірів, дехто може вдаватися до нещирості. Аналогічно, чоловіки, особливо ті, до яких жінка ще не встигла сформувати емоційну прив'язаність, навряд чи поспішатимуть «виконати замовлення» лише тому, що їх про це попросили так прямолінійно. І справа не лише в тому, що запит стосується чогось надзвичайно цінного – серйозних стосунків. Ми, чоловіки, на якомусь підсвідомому рівні розуміємо, що за такою заявою «я не граю в ці ігри» часто ховається саме гра, тільки більш завуальована.

Дозвольте поділитися типовою реакцією на подібні заяви. Коли я чув: «Привіт, я шукаю серйозних стосунків і не хочу грати в ці ігри», моя відповідь зазвичай була такою: «Слава Богу! Я такий радий це чути. Особисто я вже втомився від побачень як таких. Я готовий хоч сьогодні йти до РАЦСу, якщо знайду ту саму. Тож, розкажіть, що ви пропонуєте?» І без винятку, це питання завжди зустрічало повне нерозуміння: «Що ви маєте на увазі, що я пропоную?» Я пояснював: «О, я думав, ми одразу до справи. Я зрозумів, ви хочете серйозних стосунків, ви чітко це сказали. Але я хочу знати, що отримаю натомість. Що конкретно я отримаю за те, що дам вам те, чого конкретно хочете ви?»

І мушу сказати, жодного разу, жодна жінка не дала мені конкретної відповіді. Жодна не сказала: «Ну, я чудово готую, підтримую чистоту, я фінансово незалежна і готова ділитися, я пристрасна, добра і підтримуюча, я чудова співрозмовниця, я спокійна та відкрита до нетрадиційних стосунків, я виховаю твоїх дітей, у мене є статок...» Нічого, нуль. Єдина реакція – це обурення: «Як це грубо! Як це неввічливо! Ви так думаєте про жінок? Хай вам щастить, чоловіче». Звісно, для мене це не велика втрата, коли так стається, адже це одразу прояснює ситуацію.

Аналогія з автосалоном: цінність пропозиції

Уявіть, що побачення – це як купівля автомобіля. Ви заходите в автосалон і кажете: «Привіт, я хочу купити автомобіль». Що, на вашу думку, скаже продавець наступним? Готовий посперечатися, це буде: «Чудово, який у вас бюджет?» Адже «який ваш бюджет?» – це ввічливий спосіб запитати, скільки ви готові заплатити. Продавець хоче знати це якомога швидше, бо відповідь суттєво вплине на те, що вам запропонують. Вам не показуватимуть Lamborghini, якщо ваш бюджет розрахований на Honda. І обурюватися на продавця за те, що він цікавиться, що отримає від угоди, точно не допоможе вам виїхати з салону на новому авто.

А знаєте, що допоможе? Прийти з грошима. Прийти з достатньою сумою, і ви зможете купити машину за 30 секунд, без жодних ігор. «Привіт, я хочу цю машину». «Ви можете сплатити вказану ціну?» «Так». «Будь ласка, підпишіть тут». Бум – ви власник авто. Якщо ви чітко і ясно висловили свою пропозицію, немає потреби грати в ігри. Однак, якщо ви не чітко сформулювали свою пропозицію або не можете дозволити собі зазначену ціну, єдиний спосіб отримати бажане – це грати в ігри.

Тож, пані, якщо ви збираєтеся підійти до побачень з прагматичної точки зору, я б рекомендував дуже серйозно подумати над тим, як ви відповісте на моє запитання: «Що отримає чоловік натомість?» А потім запитайте себе, чи це справедлива угода. Якщо ні, то, можливо, варто повернутися до «ігор» – так, імовірно, вам пощастить більше.

Правда про "не гру": стратегія чи самообман?

Справа в тому, що майже кожен, хто каже, що «не грає в ці ігри», насправді лукавить. Заява «Я не граю в ці ігри» часто означає: «Поспішай і дай мені те, що я хочу, без зайвих зусиль з мого боку». Подивіться самі: людина, яка справді не грає в ігри, буде рада продемонструвати свою цінність, вона пишатиметься тим, що може запропонувати. Людина, яка заходить в автосалон із валізою грошей, пишається тим, що несе цю валізу.

Той, хто каже, що не грає в ці ігри, сподівається, що ви будете настільки наївні, щоб повірити йому на слово і не «грати» з ним. Це стратегія, покликана позбавити вас ваших власних стратегій, що, по суті, і є частиною гри.

За відсутності гри залишаються лише явні переговори. І дозвольте сказати, що явні переговори теж не позбавлені ігор – це просто інший вид гри. Люди не отримують того, на що заслуговують; вони отримують те, про що домовляються. Отже, навіть переговори мають ігровий характер. А за відсутності явних переговорів – це не що інше, як гра.

Це може прозвучати дещо депресивно, але часто єдиний спосіб, яким люди дійсно отримують те, чого хочуть у романтичних стосунках, – це граючи в ігри. Зрештою, саму здатність чоловіків досягати успіху у жінок часто називають «грою» (пікапом). І жінкам також потрібна своя «гра», щоб отримати серйозні стосунки. Якщо позбавити стосунки всіх ігор, залишиться лише переговори про явну пропозицію цінності – саме те, що відбувається у шлюбах за домовленістю. Це буде схоже на ділову угоду, що, мабуть, не так вже й далеко від істини для деяких аспектів тривалих партнерств.

Більшість людей, особливо жінки, не хочуть, щоб їхні стосунки були такими. Вони прагнуть, щоб усе було органічно, емоційно і не транзакційно. Люди хочуть відчувати, що їхні партнери дають їм те, чого вони хочуть, тому що вони цього хочуть, а не тому, що отримують щось конкретне натомість. Правильно? «Я хочу, щоб ти хотів мене». Зробіть пропозицію надто явною, і це не тільки зруйнує магію, але й може підкреслити досить велику розбіжність у цінностях між двома сторонами.

Отже, заява «я не граю в ці ігри» часто є неправдою. І варто бути дуже обережними, рухаючись вперед з кимось, хто має сміливість стверджувати, що не грає. Можливо, варто замислитись: а що насправді ховається за цими словами?