Що таке "комплекс рятівника" і як він впливає на стосунки?

Ми всі прагнемо глибоких, значущих стосунків. У пошуках цієї ідеальної гармонії, іноді ми натикаємося на одну з найпідступніших помилок, яка може зруйнувати навіть найміцніші зв'язки. Це віра в те, що кохана людина зміниться. Ця думка, мов насіння, посіяне в родючий ґрунт надій, може пустити коріння і задушити реальні, існуючі стосунки. Дозвольте мені розповісти про це докладніше, щоб ви не повторили цю помилку.

Коли ми починаємо стосунки, ми поступово знайомимося з людиною. Деякі її риси нас захоплюють, інші — дратують. Ми починаємо бачити, що нам підходить, а що ні. Саме під час цього ретельного "сортування" ми визначаємо місце цієї людини у нашому житті. І саме тут, у цей вирішальний момент, може виникнути фатальна помилка: віра, що людина зміниться, щоб відповідати нашим уявленням та бажанням, і таким чином стане "сумісною" завдяки стосункам з нами.

Щоб краще зрозуміти цю ідею, давайте розглянемо кілька прикладів.

Історія Емануеля та Таїсії

Емануель закохався у Таїсію, яку знав багато років. Вони оберталися в одних колах, і Таїсія зустрічалася з його другом. Емануель спостерігав за Таїсією у її попередніх стосунках і помітив, як вона фліртувала з іншими чоловіками, як часто відкрито ділилася інтимними подробицями своїх стосунків, і як часто сварилася зі своїм тодішнім партнером на людях, коли була засмучена. Для Емануеля ж відчуття ексклюзивності та приватності були вкрай важливими, особливо на початку стосунків.

Однак Емануель бачив, як погано друг ставився до Таїсії, і був переконаний, що він сам стане для неї кращим партнером. Він переконав себе, що Таїсія поводилася так лише через невдалі попередні стосунки. "З правильним чоловіком, — думав він, — вона стане вірною, ексклюзивною, стриманою і щасливою". І, можливо, він був тим "правильним" чоловіком.

На початках вони були щасливі. Але одного вечора на вечірці Таїсія почала фліртувати з іншим чоловіком, незважаючи на те, що у їхніх стосунках все було гаразд. Цей випадок став поворотним для Емануеля, спричинивши його емоційне відчуження. Чи зробило це Таїсію щасливою? Звичайно, ні. І до чого це призвело, як ви думаєте? Таїсія незабаром почала відкрито скаржитися на Емануеля іншим людям, конфліктувати з ним на людях і розкривати інтимні деталі їхнього особистого життя.

Замість того, щоб замислитися, чи зможе він бути з жінкою, такою як Таїсія, якщо вона ніколи не зміниться, Емануель вирішив, що його вплив обов'язково змінить її. Коли Таїсія це усвідомила, вона відчула, що для Емануеля вона була лише "проєктом, який потрібно виправити", і що їй доведеться стати зовсім іншою людиною, щоб її кохали. Це аж ніяк не сприяє здоровим стосункам. Зрештою, Емануель визнав їхню несумісність і розірвав стосунки, але не раніше, ніж обоє вже зазнали непотрібних емоційних страждань.

Історія Жанни та Артема

Жанна часто була об'єктом насмішок серед подруг, оскільки її непереборно тягнуло до "поганих хлопців". Нещодавно вона зустріла одного такого – Артема. Коли вони познайомилися, Артем був на умовно-достроковому звільненні за злочин, пов'язаний з розповсюдженням наркотиків. Коли вони почали проводити час разом, Жанна помітила підозрілу поведінку: він виходив "забігти в магазин", але ніколи не уточнював, куди саме, і завжди повертався в те саме місце, де випадково зустрічав інших чоловіків, яких знав. Кілька разів вона приходила до його квартири і заставала його у стані сильного наркотичного сп'яніння.

Проте Жанна мріяла про будинок у передмісті з чоловіком, який має стабільну роботу, дітей та лабрадора-ретривера. Вона хотіла життя і шлюбу, якими могла пишатися. Жанна мала велике серце і дещо "комплекс рятівника". Коли Артем поводився так, як поводився, Жанна зосередилася на тій "маленькій внутрішній дитині" в ньому, яка, як вона вважала, ніколи не була любимою і цінувалася. Вона переконалася, що саме її любов і турбота розкриють потенціал Артема стати хорошим чоловіком. Вона уявляла, що його любов і вдячність за її доброту змусять його навести лад у житті, покращать їхні стосунки і зроблять його тим чоловіком, якого вона бачила у своєму щасливому майбутньому.

Замість того, щоб замислитися, чи зможе вона бути з таким чоловіком, як Артем, якщо він ніколи не зміниться, вона вирішила, що саме її любов може його змінити. Звичайно, цього не сталося. Вони опинилися у травматичних трирічних стосунках, які були справжнім пеклом. Жанна була повністю виснажена, бо її спроби змінити Артема ніколи не мали тривалого ефекту. Вона була в пастці мученицького циклу періодичного підкріплення, в якому Артем перебував у тій самій динаміці умовної любові, що й у дитинстві, тільки цього разу з жінкою, яка кохала його лише за те, ким він міг стати одного дня, і за те, ким вона хотіла, щоб він став для неї.

Він навіть не хотів того самого життя, що вона; він не прагнув тихого життя в американському передмісті, а хотів одного дня мати власні клуби і купити пентхаус. Постійний тиск "робити і бути кращим" змушував його відчувати себе відкинутим, а отже, самотнім, що тільки посилювало його вживання наркотиків та уникнення спілкування. Він знову опинився у в'язниці. Жанна ніколи не могла зробити і бути достатньою, щоб змусити Артема змінити свій спосіб життя. Її самооцінка впала до нуля, а разом з нею і здоров'я. Вона була настільки емоційно травмована, що стала зневіреною в чоловіках взагалі. До того ж, її будинок навіть обшукали через її зв'язки з Артемом.

Чому ми потрапляємо в таку пастку?

Існує безліч причин, чому ми опиняємося в подібних ситуаціях. Ось декілька з них:

• Бажання стосунків: Ми можемо так сильно прагнути стосунків з кимось, що переконуємо себе, що ця людина зміниться завдяки перебуванню з нами, щоб уникнути болю від відмови від того, чого ми так відчайдушно бажаємо.
• Відтворення минулого: Ми можемо намагатися відтворити стосунки, які були у нас з одним із батьків, з підсвідомим наміром досягти іншого, "цілющого" результату.
• Самооцінка: Ми можемо пов'язувати свою самооцінку з тим, що інша людина змінюється заради нас або завдяки тому, що вона з нами.
• "Справжня" любов: Ми можемо вирішити, що це буде більш значущим і сильним проявом кохання, якщо хтось зміниться заради нас або завдяки тому, що він з нами, а не тому, що він вже такий, яким ми його любимо.
• Рятівник: Можливо, нам потрібно довести собі, що ніщо і ніхто не є безнадійним, що з достатньою любов'ю і достатньою добротою люди можуть змінитися на краще або навіть бути врятовані.
• Фокус на частині: Ми можемо звертатися до істинних потреб і бажань певної вразливої частини людини, ігноруючи всі інші її аспекти.

Важливе питання для роздумів

Я хочу, щоб ви пам'ятали про це: коли ви зустрінете когось і вступите у стосунки, ви повинні запитати себе:

Як я ставитимуся до цієї людини, знаючи, що в ній ніколи нічого не зміниться?

Інший варіант цього питання: Як я ставитимуся до цієї людини, знаючи, що її стосунки зі мною не змінять нічого в тому, що вона думає, говорить і робить?

І на основі вашої відповіді на ці питання запитайте себе: Чи могла б я бути з цією людиною і бути щасливою? Де є сумісність, а де несумісність? І на основі цієї реальності, де насправді місце цієї людини у моєму житті?

Люди, як правило, відчувають великий опір до ідеї вступати у стосунки з припущенням, що в іншій людині ніколи нічого не зміниться, особливо завдяки стосункам з нею. Адже люди можуть змінюватися, і вони дійсно змінюються. Крім того, ми всі чуємо історії та промови про те, як чиясь любов, турбота або вплив змінили життя іншої людини, принісши позитивні зміни. Більшість з нас хотіли б відіграти цю роль у житті когось іншого.

Але перш ніж зайти занадто далеко цим шляхом, подумайте про зворотний бік цього шаблону. Як би ви почувалися, якби хтось вступив з вами у стосунки з думкою, що те, що йому не подобається або несумісне з вами, зміниться завдяки тому, що він буде з вами, а ви будете з ним через його любов, турботу або вплив на вас? Чи відчули б ви, що він цінує і любить вас, чи щось інше, ніж те, ким, на його думку, ви повинні стати? Чи хотіли б ви бути в таких стосунках?

Є деякі помилки у стосунках, яких можна повністю уникнути. Вступати у стосунки з думкою, що людина зміниться завдяки тому, що вона з вами, є однією з таких помилок. Бажаю вам гарного тижня!

Література:

• Джонсон, С. (2018). Обійми мене міцніше: Сім бесід для тривалого кохання. Київ: Наш формат. (У цій книзі Сью Джонсон, засновниця емоційно-фокусованої терапії (ЕФТ), розкриває принципи побудови міцних та безпечних стосунків, акцентуючи на важливості безумовного прийняття партнера та розуміння його емоційних потреб, а не спроб змінити його під власні уявлення).
• Роджерс, К. (2017). Становлення особистості: Погляд на психотерапію. Київ: Альфа-Вектор. (Карл Роджерс, один із засновників гуманістичної психології, розглядає концепції безумовного позитивного ставлення, емпатії та конгруентності як ключові для особистісного зростання та здорових стосунків, де кожен партнер приймається таким, який він є, без вимог щодо зміни).
• Гарві, С. (2014). Діяти як жінка, думати як чоловік. Харків: Клуб Сімейного Дозвілля. (Ця книга, хоча і є популярною, зачіпає питання очікувань від партнера та важливості розуміння його справжньої сутності та поглядів, а не проектування власних бажань на нього та спроб переробити).
• Фішер, Х. (2019). Чому ми кохаємо: Природа й хімія романтичних почуттів. Харків: Клуб Сімейного Дозвілля. (У цій роботі американський антрополог Хелен Фішер досліджує біологічні та психологічні аспекти кохання, допомагаючи зрозуміти, чому ми обираємо певних партнерів і як очікування та реальність можуть впливати на динаміку стосунків).