Чому ми стаємо байдужими у стосунках: глибинні причини апатії

Кожен з нас вкладає свою енергію лише в те, від чого сподівається отримати бажане. Це стосується не лише матеріальних речей чи кар'єри, а й наших стосунків. Якщо ми не відчуваємо, що отримаємо те, чого прагнемо, з часом може з'явитися байдужість. Ця байдужість, або апатія, може стати справжньою проблемою, яка руйнує навіть найміцніші зв'язки.

Ми можемо прагнути у стосунках безлічі речей: почуття приналежності, близькості, єдності, сексу, довіри, безпеки, захисту, спільного досвіду, уваги, пріоритетності, емоційного зв'язку, спільних цілей, романтики, значущості, поваги, доброти, відданості, збудження, заохочення, самооцінки, прийняття, відсутності самотності. Цей список можна продовжувати. Якщо ми вступаємо в стосунки з певною метою, а потім починаємо відчувати, що ця мета не досягається, ми ризикуємо зануритися в байдужість.

Найглибше бажання: бути коханим таким, який ти є

Коли хтось стає апатичним у стосунках, часто це є сигналом того, що людина не отримує від стосунків чогось дуже важливого для себе. Іноді це усвідомлені бажання, але частіше за все – це глибоке, неусвідомлене прагнення. Найглибше бажання, яке ми часто плутаємо з "бути коханим", насправді полягає в бажанні бути цінним, шанованим і бажаним за те, хто ти є. Але що ж означає "бути цінованим за те, хто ти є"?

Це питання повертає нас до наших дитячих років. У деяких сім'ях дитина отримує чіткий меседж: її цінність визначається лише тим, що вона робить для інших. Вона відчуває себе корисною, і тільки в цьому бачить свою значущість. Це схоже на коня, якого цінують лише за його швидкість, а якщо він не біжить, то його відразу відкидають. Таке виховання формує глибоку невпевненість у собі та відчуття, що постійно потрібно "заробляти" своє місце. З'являється внутрішнє бажання бути цінованим за щось інше, за те, що не залежить від наших послуг чи досягнень. Ми прагнемо, щоб нас цінували, шанували і бажали просто за те, що ми є, а не за те, що ми робимо.

Пастка корисності: як ми застрягаємо в апатії

Людина, яка прагне бути цінованою за свою сутність, але навчилася бути корисною, часто потрапляє в одну й ту ж пастку. Вона обирає партнерів, які мають дуже гострі потреби, навіть тих, хто потребує "порятунку". Вона знову стає корисною, сподіваючись, що одного дня це магічним чином перетвориться на те, що її цінуватимуть за те, хто вона є. На початку таких стосунків людина вкладає всю свою енергію, будучи повною протилежністю апатії. Вона вірить, що всі її дії приведуть до того, що її будуть цінувати, поважати і бажати такою, якою вона є.

Але потім настає момент прозріння. Щось трапляється, що змушує усвідомити: її ніколи не будуть цінувати, поважати і бажати просто за те, ким вона є. І тоді починається перевірка: людина починає відмовлятися від тих речей, які вона робила для стосунків. Звісно, це викликає засмучення у партнера, і це лише підтверджує найгірші побоювання: її цінують лише за те, що вона може дати. Це приводить до повної апатії: людина відмовляється від своїх обов'язків, не вкладає енергії в стосунки, емоційно віддаляється, стає пасивною і нещасною. Вона втрачає ентузіазм і не робить жодних зусиль для покращення стосунків. Це може навіть призвести до депресії, адже дуже боляче усвідомити, що тебе не цінують просто за те, хто ти є.

Історія Михайла: приклад з життя

Давайте розглянемо приклад, щоб краще зрозуміти цей сценарій. Михайло виріс у великій, бідній родині, де кожен був зайнятий виживанням. З дитинства його залучали до догляду за молодшими, домашніх обов'язків і навіть заробітку грошей. Його неймовірне почуття гумору нікого не цікавило; головним було, чи розпалив він дрова або приніс достатньо грошей.

Дорослий Михайло, навчений життям, вірить, що його цінність полягає лише в тому, що він робить. Ця глибока невпевненість змушує його обирати партнерок, які відчайдушно потребують чоловіка, бо не можуть самі про себе подбати. Він обирає такий шлях, щоб уникнути відмови і бути потрібним.

Його теперішня партнерка, Олена, є самотньою матір'ю з важким минулим, пов'язаним із сексуальним насильством. Їй потрібен хтось, хто забезпечить її фінансово, захистить, буде батьком для її дитини, підтримає емоційно і візьме на себе відповідальність. Михайло підсвідомо вірить, що, надаючи все це, Олена закохається в нього "за те, хто він є" – за його душу, почуття гумору, дотики.

Проблема в тому, що Олена дійсно цінує його за ці якості, але її початкові стосунки з ним були зумовлені його вчинками: він брав на себе відповідальність за дім, оплачував рахунки, приносив додому вечерю для всіх, годинами вислуховував її проблеми, надавав неймовірну підтримку і організовував вишукані побачення.

Одного дня Михайло не зміг оплатити рахунок за продукти, і Олена засмутилася. Михайла охопив шок – його система раптом відчула, що його безпека з Оленою та його місце в її житті залежать від його корисності в цьому випадку, тобто від фінансової підтримки. Він перебував у стані постійної тривоги. Потім він не сказав Олені про цей страх, а вирішив перевірити, чи це дійсно так. Він не виніс сміття на вулицю в день вивозу сміття, як він робив це за власним бажанням кожні два тижні протягом їхніх стосунків. Олена знову засмутилася, вона почала боятися, що весь тиск знову ляже на її плечі і що їй доведеться або робити все сама, або керувати Михайлом, як дитиною.

Коли Олена засмучується, найгірші побоювання Михайла стають ще більш реальними: вона може ніколи не полюбити його таким, яким він є. І саме в цей момент він поступово переходить у стан повної апатії. Михайло починає відмовлятися від усіх обов'язків, які взяв на себе в їхніх стосунках, перестає робити щось романтичне, перестає ініціювати секс, емоційно віддаляється і більшу частину часу проводить на роботі, але не використовує можливості заробити багато грошей, бо не хоче, щоб Олена цінувала його за те, скільки він має грошей. Він перестає її підтримувати, залишає її самостійно вирішувати конфлікти з іншими людьми в її житті, і коли стосунки дійсно погіршуються, саме в цій низхідній спіралі він поводиться нехарактерно пасивно, не читає книг про те, як поліпшити стосунки, коли Олена чітко каже йому, що йому потрібно зробити, щоб вона знову почувалася щасливою в стосунках, він не робить цього, майже пасивно-агресивно він неохоче з'являється на зустріч з сімейним терапевтом, але не повертається.

Олена втратила свого партнера. Михайло впав в апатичну депресію, залишивши її захищати себе і нести його на собі. Він застряг у цій депресії, тому що не може усвідомлено визнати, що хоче, щоб його любили таким, яким він є, а Олена — жінка з дуже серйозними і практичними потребами, яких у неї багато, і вона ніколи не полюбить його достатньо, щоб це стало причиною для серйозних стосунків з ним, як, втім, і це не було причиною для будь-якого чоловіка. Частина відчаю Михайла полягає в тому, що він щиро вірить, що саме це він пропонує Олені, щось, що, на його думку, він може дати будь-якій жінці в своєму житті, — це безумовна любов, але він ніколи не отримує її у відповідь. Якщо запитати його, він скаже, що завжди потрапляє в стосунки, які є умовними, хоча все, чого він хоче в цьому світі і що він пропонує, — це безумовна любов.

Насправді, Михайло також був в умовних стосунках з Оленою. Потреба, яку він намагається задовольнити, і те, що він намагається отримати від стосунків, — це повага. Його дитинство змусило його повірити, що він нікчемна людина, якщо він нікому не потрібен. Він хоче, щоб жінка цінувала, поважала і кохала його за те, що не має нічого спільного з його корисністю, щоб він відчував повагу, і якщо він не отримує цього у стосунках, він перестає брати участь у стосунках, стає апатичним, а на додачу до цього, він обманює жінок, з якими вступає у стосунки, вступаючи у стосунки на основі "цінності мене через все, що я можу зробити для тебе", тільки щоб кинути стосунки, коли стає очевидним, що вони це роблять, тому що справжня вимога, яка лежить в основі цього, це "цінувати мене за те, хто я є, незалежно від того, що я роблю або не роблю для тебе".

Зрозуміло, що стосунки Михайла і Олени закінчилися, і обоє вони знову травмовані, тому що ці стосунки були повторенням їхніх первинних травм.

Шлях до розуміння та змін

Якщо ви впізнаєте себе в цій моделі, ось кілька важливих кроків:

1. Відмовтеся від ідеї "правильних" і "неправильних" причин для стосунків. Немає нічого поганого в тому, щоб бути у стосунках з будь-якої причини, якщо це є взаємною згодою. Біль у стосунках виникає через невідповідність між тим, що хтось цінує і хоче отримати, і тим, за що він хоче, щоб його цінували і бажали. У стосунках Михайла і Олени існувала невідповідність між тим, за що Михайла цінували, поважали і хотіли, і тим, за що він хотів, щоб його цінували, поважали і хотіли.

2. З'ясуйте, за що саме ви хочете, щоб вас цінували, поважали і бажали. Коли ми говоримо: "Я хочу, щоб мене любили таким, яким я є", або "Я хочу, щоб хтось любив мене за те, що я є", це дуже абстрактно. Зазвичай це означає, що у людини є певні конкретні аспекти або риси, які ніколи не цінувалися, можливо, в минулому їх відкидали за ці речі, або, можливо, ці речі ніколи не були належним чином визнані. Крім того, їх могли цінувати, цінувати і бажати за те, за що вони не хочуть, щоб їх цінували. Отже, запитайте себе: що саме у вас ви хочете, щоб цінували, цінували і бажали?

   У нашому прикладі Михайло усвідомив, що він хоче, щоб його любили за його присутність, за те, як він відчуває іншу людину енергетично, за відчуття його дотику, за його гумор, за його ідеї, за звук його голосу і за те, який він хороший слухач.

3. Вирішіть, наскільки для вас важливо, щоб вас цінували, поважали і хотіли за ці речі. Чи можете ви мати партнерські стосунки з кимось на основі іншої угоди і встановити інші стосунки у своєму житті, де ця потреба буде задоволена? Якщо відповідь "так", то вам потрібно або з'ясувати, чи може ваш партнер змінити причини, через які він перебуває з вами у стосунках, або вам потрібно розірвати ці стосунки. Я мушу попередити вас, що дуже рідко людина просто змінює причину, через яку вона перебуває з вами у стосунках, коли ви змінюєте те, що ви їй пропонуєте, просто тому, що ви вирішили, що хочете, щоб вона була з вами у стосунках не за те, що ви запропонували спочатку.

   Якщо ви вирішите, що бути цінованим, цінувати і бажаним за певні речі не є абсолютною вимогою до партнера і що ви можете отримати цю потребу в інших стосунках, вам потрібно відмовитися від апатії і почати робити кроки вперед у стосунках.

   Давайте розглянемо наш приклад. Михайло вирішує, що він хоче партнерства, яке базується на тому, що людина цінує, цінує і бажає його за ці речі, а не за такі речі, як надання фінансової підтримки, захист або прийняття на себе відповідальності по дому. Що це означає? Він вирішив, що стосунки з Оленою закінчилися, і що він не мав права бути з нею з самого початку, але він розуміє, що це він обдурив її, тому він зустрічається з нею за кавою, щоб щиро вибачитися і пояснити свою поведінку та чому все сталося саме так.

4. Розкажіть про те, що ви хочете, щоб хтось цінував і хотів у вас. Частково це означає спілкуватися з іншими людьми про те, що саме ви хочете, щоб вони цінували і хотіли в вас, і ніколи не забувайте, що вас швидше за все будуть цінувати і хотіти за щось, якщо ви рекламуєте це саме тим людям, які, швидше за все, будуть цінувати і хотіти це. Це означає, що якщо ви не хочете, щоб вас цінували за вашу "корисність" (тобто за те, що ви робите для когось), то не варто будувати стосунки на засадах "я зроблю це для тебе". Ви повинні бути готові ризикнути і виставити на показ те, що ви хочете, щоб люди цінували і хотіли.

   Використовуючи наш приклад: Михайло перестає шукати жінок, які потребують порятунку, тому що вони несуть занадто велику відповідальність і занадто самотні. Замість цього він вирішує шукати жінок, які мають багато ресурсів, це жінки, які дуже близькі до своєї родини і мають багато близьких друзів. І замість того, щоб брати на себе відповідальність або робити щось для них, він пропонує їм якісний час і дотик. Таким чином, він може бути впевненим, що вони у стосунках з ним за те, чого він хоче від них у стосунках.

Адже стосунки потрібно плекати, інакше вони закінчаться, якщо до них ставляться байдуже. З цієї причини дуже важливо знати, що ви хочете, щоб вас цінували, поважали і хотіли в стосунках, і дуже важливо знати, що ви хочете отримати від стосунків, і дуже важливо переконатися, що ви з іншою людиною на одній хвилі і згодні з обома пунктами.

Література:

• Фромм, Еріх. "Мистецтво любити". (Ця класична праця досліджує природу любові, її різні форми та як любов впливає на особистість і стосунки, розкриваючи теми безумовної та умовної любові.)
• Готтман, Джон М., та Сільвер, Нан. "Сім принципів щасливого шлюбу". (Книга пропонує науково обґрунтовані стратегії для побудови міцних та гармонійних стосунків, зосереджуючись на важливості спілкування, вирішення конфліктів та взаємної підтримки.)
• Rogers, Carl R. "On Becoming a Person: A Therapist's View of Psychotherapy." (Робота Карла Роджерса зосереджується на концепції безумовного позитивного ставлення та самоактуалізації, що є ключовим для розуміння прагнення людини бути прийнятою та цінованою такою, якою вона є.)
• Bowlby, John. "Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment". (У цій книзі Джон Боулбі розглядає теорію прив'язаності, яка пояснює, як ранній досвід взаємодії з батьками впливає на формування стосунків у дорослому віці та на відчуття безпеки та цінності.)