Чому чоловіки знову і знову обирають руйнівні стосунки

Кажуть, чоловіки потрапляють у токсичні стосунки, бо не помічають тривожних дзвіночків на самому початку. Мовляв, серце засліплює розум. І знаєте, частково в цьому є правда. Але якщо копнути глибше, все виявляється значно складніше і цікавіше з психологічної точки зору. Я хочу поділитися власним досвідом, адже колись сам був майстром із вибору жінок, з якими стосунки перетворювалися на справжнісіньке пекло. Це не чергова розповідь про «червоні прапорці». Це спроба зазирнути в корінь проблеми.

У юності та свої двадцять з гаком я мав якийсь диявольський нюх на жінок, що обіцяли емоційні американські гірки. Зайшовши до кімнати, повної людей, я немов магнітом притягувався до тих, хто був готовий до шаленої пристрасті, вибухових сварок і такого ж бурхливого примирення. Мої стосунки палали, іскрили сексуальною хімією, що плавила мозок, але водночас були нестабільними та руйнівними. Саме це мене в них і вабило. Вони ніколи не давали нудьгувати. Проте рано чи пізно я втомлювався від нескінченних драм. І тоді, як за сценарієм, я починав шукати «милу, відповідальну, емоційно стабільну» дівчину. І знаєте що? З нею мені ставало нестерпно нудно. Я робив усе можливе, але справжнього потягу, іскри так і не виникало. Неминуче ми розходилися, і я знову вирушав на пошуки чергових американських гірок.

Зрештою, я опинився перед невтішним вибором: або йти за тим, що мене по-справжньому вабить, але є для мене отрутою, або змиритися з «пристойною» жінкою, до якої не відчуваю нічого, крім поваги. Якщо вам знайома ця дилема, знайте: вихід є. Я знайшов його, хоча це потребувало часу та зусиль. І ось декілька несподіваних причин, чому чоловіки, і я зокрема, потрапляють у такі пастки.

Відлуння Минулого: Невгамовний Біль Травм

Колись я був, м'яко кажучи, не в найкращій формі. Дитинство в хаотичній родині, де моделі стосунків, скажімо так, кульгали на обидві ноги. Численні втрати у підлітковому віці. Все це залишило глибокі емоційні шрами. І саме ці травми були тим самим «шостим чуттям». Вони резонували, немов оживаючи, в присутності жінок зі схожим болем. А таких, повірте, чимало.

Я не до кінця розумію механізм цього тяжіння, і це може звучати ненауково, але досвід вперто свідчив: я опинявся поряд із жінками, які несли в собі схожі травми. І коли ми сходилися, ми несвідомо відтворювали знайомі сценарії. Це не завжди було приємно, радше навпаки, але це було звично. Звично, хоч і болісно. Якщо ти виріс у конфлікті, конфлікт стає твоєю зоною комфорту. Якщо ти звик до хаосу, саме хаос здається нормальним. Люди, а особливо діти, здатні звикнути до будь-чого.

Я почав працювати над зціленням цих внутрішніх ран. І, на мій подив, мої уподобання почали змінюватися. Органічно, без насильства над собою. Я не намагався силувати себе не відчувати потягу до звичного «типажу» чи вдавати зацікавленість тими, хто раніше здавався прісним. Ні, саме те, що мене щиро вабило, почало трансформуватися. Повільно, протягом місяців і років. Я вперше в житті відчув справжній інтерес до емоційно стабільних жінок. І це було неймовірне відкриття, яке, без перебільшення, врятувало мене. Тяжіння до емоційно зрілих партнерок вирішує безліч проблем ще до їхньої появи.

Отже, перша причина: незагоєні емоційні рани штовхають чоловіків відтворювати травматичні сценарії з жінками, які мають схожий досвід, бо це здається знайомим і «нормальним».

Тінь Сумнівів: Низька Самооцінка як Магніт для Проблем

Мушу зізнатися, колись я не надто високо себе цінував. Насправді, моя самооцінка була досить низькою. І через це я щиро вірив, що успішна, стабільна, розумна, любляча жінка просто не зверне на мене уваги. Звісно, це було моє власне самовідторгнення, проектоване на світ. Але саме так я тоді думав, так почувався.

І оскільки я не вважав себе, так би мовити, «найшвидшим левом у прайді», то й націлювався на «кульгавих газелей». Я шукав жінок з очевидними вадами, бо й сам почувався вадливим. На практиці це виливалося у відсутність будь-яких стандартів щодо характеру жінок, з якими я зв'язувався. Саме характеру, зауважте. Бо, попри низьку самооцінку, я залишався таким же поверхневим, як і раніше: головне, щоб вона була «гарячою». Інше не мало значення.

Але коли я почав лікувати свої рани, будувати життя, яке чогось варте, досягати певного успіху, робити складні речі та розвивати впевненість у собі, я раптом виявив, що мені більше не потрібно полювати на «кульгавих газелей». Я сам став одним із «найшвидших левів». Я міг «наздогнати» практично будь-яку «газель» у стаді.

Тож друга причина: низька самооцінка нашіптує чоловікові, що він не заслуговує на краще, змушуючи його обирати партнерок, які підтверджують його власну неспроможність.

Парадокс Безпеки: Чому «Катастрофа» Іноді Здається Безпечнішою?

Це може прозвучати дуже дивно, але одна з причин, чому чоловіки зв'язуються з «катастрофічними» жінками, полягає в тому, що на якомусь рівні ці жінки видаються... безпечнішими. Так, саме безпечнішими, хоч це й суперечить логіці.

Ми часто говоримо про страх відмови. Але, з мого досвіду, не менш поширеним і руйнівним є страх прийняття. Хоча люди не люблять це визнавати, зустріти відповідальну, розумну, успішну, привабливу, віддану і люблячу людину, з якою немає очевидних перешкод для щасливого життя, – це може лякати. Згадаймо молитву Святого Августина: «Господи, дай мені цнотливість, але не зараз». У наш час її можна було б перефразувати: «Господи, дай мені партнера на все життя, але не зараз».

Подивіться на це так: кому легше розповісти свою найпотаємнішу таємницю – незнайомцю в барі чи власній дружині? У переважній більшості випадків – незнайомцю. Чому? Бо ви, можливо, більше ніколи не побачите цю людину. Ваша таємниця буде в безпеці. А якщо ви розповісте її дружині, і вона відреагує осудом чи ворожістю, вам доведеться дивитися на цю жінку і бачити в її очах спогад про це до кінця свого життя. Ставки стають дуже високими, коли в гру вступає поняття «до кінця життя».

Тож якщо стосунки з жінкою без очевидних проблем здаються загрозливими, бо вони пропонують чіткий і безперешкодний шлях до «решти вашого життя», то багато чоловіків підсвідомо шукають жінок з очевидними проблемами. Вони роблять це, бо можуть сказати собі: «О, це ніколи не буде серйозно». Їхні недоліки роблять їх «безпечними». І це, як не парадоксально, мотивує чоловіків проводити з ними час. Тижні перетворюються на місяці, місяці – на роки. І так чоловіки опиняються у стосунках з жінками, з якими ніколи не мали наміру пов'язувати своє життя.

Ось вам і третя причина: чоловіки можуть почуватися безпечніше, проводячи час із жінками, стосунки з якими, на їхню думку, ніколи не стануть серйозними та довготривалими. Дивно, але це правда. І те саме можна сказати й про жінок та їхній потяг до «поганих хлопців». Це працює в обидва боки.

Це лише три неінтуїтивні, але перевірені досвідом причини, чому чоловіки можуть потрапляти в деструктивні стосунки. Вчіться на моїх помилках. Якщо я зміг розібратися в собі, то зможете і ви.