Чотири ментальні звички для спокійного життя серед хаосу

Уявіть собі людей, які пропливають крізь життєвий хаос так, ніби це звичайний легкий бриз. Жодної зайвої драми, жодних надмірних роздумів, лише спокій, навіть коли все навколо, здається, палає. Це не якась вроджена суперсила чи чаклунство. Це особлива ментальна конструкція, що здатна перепрограмувати нашу реакцію на будь-які події. Якщо ви коли-небудь відчували, як гостро ранять чужі слова, якщо втомилися від надмірних емоційних реакцій на дрібниці, або якщо власні думки часом стають вашим найлютішим ворогом, то, можливо, саме час познайомитися з чотирма простими, але надзвичайно дієвими ментальними звичками. Вони наче компас, що вказує шлях до внутрішньої гармонії, і запозичені з мудрості, викладеної у книзі «Чотири угоди».

Слово — не горобець: Про відповідальність за сказане і почуте

Чи замислювалися ви коли-небудь, яку колосальну силу мають наші слова? Вони, наче крихітні насінини, кинуті в родючий ґрунт нашого розуму та розуму оточуючих.

Жила собі добра й розумна жінка, на ім'я Галина. Вона безмежно любила свою маленьку донечку Оленку. Одного вечора, повернувшись додому після неймовірно важкого робочого дня, Галина відчувала себе виснаженою, роздратованою, а голову стискав нестерпний біль. Все, чого їй хотілося, — це тиші та спокою. Але Оленка, сповнена дитячої безпосередності та радості, голосно співала й танцювала. Занадто голосно, занадто енергійно для втомленої матері. І в якусь мить Галина не витримала: "Замовкни! У тебе жахливий голос! Можеш просто помовчати?"

Насправді ж голос у Оленки не був жахливим. Але маленька дівчинка повірила матері. Після того випадку вона більше ніколи не співала. Вона була переконана, що її спів потворний і дратуватиме всіх, хто його почує. У школі Оленка стала сором'язливою, їй було важко навіть просто розмовляти з іншими. Дівчинка виросла, і хоча природа наділила її чудовим голосом, вона так і не наважилася заспівати знову.

Ось вона, руйнівна сила слова. Слова можуть збудувати найпрекрасніші мрії, а можуть і знищити все дощенту. І ця сила діє в обидва боки. Те, що ми говоримо іншим, – це насіння, яке ми сіємо в їхні душі. Але не менш важливо й те, що ми говоримо собі. "Я такий нездара", "Я завжди все псую", "Мене ніхто не любить". Ці фрази – теж насіння, отруйне насіння. Якщо повторювати їх достатньо часто, вони проростуть гіркими плодами у нашому житті. Ми починаємо вірити в них і жити так, ніби це і є незаперечна правда.

Та є й хороша новина: якщо слова – це насіння, то ми самі обираємо, що сіяти. Почніть говорити собі позитивні речі, підтримуйте себе. І ще один важливий аспект цієї звички – утримуватися від пліток. Уявіть, ви з нетерпінням чекаєте на нове заняття, а хтось, хто вже там був, каже вам: "О, той викладач, Іван Петрович, — повний профан. Він сам не розуміє, про що говорить, та ще й, здається, трохи дивак. Будь обережний". Частина вас починає вірити цим словам. І ось ви на занятті. Коли Іван Петрович говорить, ви, можливо, несвідомо, дивитеся на нього крізь призму чужих пліток. Згодом ви й самі починаєте поширювати цю "істину", і інші теж бачать у викладачеві нездару й дивака. Зрештою, ви починаєте ненавидіти ці заняття і кидаєте їх. Але причина не у викладачеві, а в отруйному насінні слів, посіяному пліткарем. Згадайте, скільки разів ви самі пліткували, щоб заручитися підтримкою своєї точки зору? Але ж ваша думка – це лише ваша думка, ваше сприйняття, засноване на ваших переконаннях. Вона не обов'язково є істиною. Тому будьте пильні зі своїми словами: з тим, що говорите іншим, собі, і навіть за спинами людей.

Броня для душі: Чому чужі думки – це не про вас

А що, як хтось говорить погано про вас? Це підводить нас до другої важливої ментальної звички: не сприймати нічого особисто.

Будьмо відвертими: коли хтось говорить про вас за спиною або кидає образливі слова прямо в обличчя, це боляче. І дуже важко не взяти це близько до серця. Але ось у чому правда: ніщо з того, що говорять чи роблять інші, насправді не стосується вас. Це завжди про них самих. Про їхні переконання, їхні травми, їхній невдалий день, про всю їхню внутрішню історію, яка, до речі, до вас має дуже опосередкований стосунок.

Пам'ятаєте історію про Галину та Оленку? Голос дівчинки не був потворним. Мати була виснажена, у стресі, з сильним головним болем. Її різкі слова були не про доньку, а про її власний біль, що вирвався назовні. Але маленька Оленка страждала, бо сприйняла все особисто.

Слова ранять лише тоді, коли ви внутрішньо з ними погоджуєтеся. Якщо хтось каже вам, що ви дурні, а ви в це анітрохи не вірите, ці слова просто відскочать від вас, як м'ячик від стіни. Але якщо десь глибоко всередині існує хоча б крихта сумніву у власних здібностях, це слово зачепить, стане отрутою і може залишитися там на роки. Коли хтось засуджує вас, він реагує на ту версію вас, яку створив у своїй уяві. Це навіть не ви справжній. Тому не варто сприймати це на свій рахунок.

Навіть якщо, не дай Боже, хтось наставить на вас зброю, автор книги радить не сприймати це особисто. Бо навіть тоді це не про вас. Ця людина має справу зі своїми власними ранами, своїм гнівом, своєю історією. Коли ви сприймаєте щось особисто, це все одно, що їсти чуже емоційне сміття. Вам його кидають, а ви ковтаєте. І тепер їхній непотріб стає вашим. Правда в тому, що ця людина просто бореться зі своїми почуттями та думками.

Це працює і з похвалою. Коли хтось щасливий, він може сказати: "Ти неймовірний! Ти просто ангел!" Але коли ця ж людина розлючена, її думка може змінитися на протилежну: "Ти жахливий! Найгірший!" Що змінилося? Не ви. Змінився її настрій. А з настроєм змінилося і її уявлення про вас.

Коли ви перестаєте сприймати речі особисто, життя стає значно легшим. Ви уникаєте безлічі непотрібних драм. Гнів і смуток минають швидше. Увесь світ може пліткувати про вас, але якщо ви не берете це близько до серця, ви залишаєтеся невразливим. Хтось може навмисно намагатися отруїти вас емоційно, але якщо ви не підхопите цю отруту, вона залишиться у відправника. Якщо ви нічого не сприймаєте особисто, ви можете йти по життю з відкритим серцем, і ніхто не зможе вас образити.

Кайдани здогадок: Чому краще запитати, ніж додумати

Ми схильні робити припущення буквально про все. Чоловік, Михайло, дивиться на свій телефон і посміхається. Його дружина, Ірина, миттєво думає: "Він листується з іншими жінками!" Ви пишете повідомлення другу, а відповіді немає вже дві години. В голові проноситься: "Він мене заблокував? Він на мене образився?" Ваш керівник каже: "Можна з вами поговорити?" І перша думка: "О ні, у мене проблеми".

Ось у чому біда з припущеннями: ми свято віримо, що вони є правдою. Ми додумуємо, неправильно тлумачимо, сприймаємо особисто і створюємо в голові цілий кінофільм, якого ніколи не було в реальності. Правда ж полягає в тому, що ми не знаємо напевно, доки не запитаємо.

Візьмемо, до прикладу, стосунки. Андрій приходить з роботи додому. Його дружина, Катерина, сердита, холодна, відсторонена, і він не розуміє, чому. А Катерина вважає, що він повинен знати. "Якщо він мене кохає, то має здогадатися!" – думає вона. Вона зробила припущення. Замість того, щоб просто сказати, чого вона хоче, або запитати, що сталося, вона очікувала, що він прочитає її думки. Коли він цього не зробив, вона сприйняла це особисто, і прірва між ними лише збільшилася.

Або згадайте приклад з Михайлом, що дивився на телефон і посміхався. Ірина припустила, що він їй зраджує, і сприйняла це особисто. Тепер вона розлючена, але не через реальну ситуацію, а через припущення, яке сама ж і вигадала. Ось так швидко здогадки можуть поранити почуття та зруйнувати довіру, спричиняючи безліч проблем з людьми, яких ми, нібито, любимо.

Але це стосується не лише пар. Ми робимо припущення скрізь: на роботі, з друзями, з сусідами, навіть з незнайомцями в супермаркеті. Ми припускаємо, неправильно розуміємо, і врешті-решт або злимося, або сумуємо. І все це відбувається без жодного слова, без з'ясування обставин.

Що ще гірше, ми часто починаємо пліткувати, базуючись саме на припущеннях. Ми віримо, що наші здогадки – це істина, і потім поширюємо їх серед інших. Наприклад, ваш двоюрідний брат, Назар, залишається вдома протягом робочого дня. Ви одразу припускаєте, що він ледар, бо не може знайти роботу. Але, можливо, він працює віддалено. Можливо, він заснував власний бізнес і більше не потребує роботи з 9 до 5. Ви цього не знаєте. Ви ніколи не запитали, не уточнили. Ви просто припустили. І вже розповідаєте іншим родичам: "Назар – ледащо. Марнує своє життя". Ось так швидко поширюється отрута припущень, і все це без жодного реального факту.

Не робіть припущень. Запитуйте. Уточнюйте. Якщо ваш друг не відповідає на повідомлення, замість того, щоб думати, що він вас заблокував, просто зателефонуйте і запитайте. Можливо, він був зайнятий і перевів телефон у режим польоту. Якщо ваш колега не вклався в дедлайн на роботі, замість того, щоб вважати його ледарем, просто напишіть йому коротке повідомлення і поцікавтеся, чи все гаразд. У той день, коли ви перестанете робити припущення, ви почнете жити легше. Ви почнете чітко спілкуватися. І найголовніше, ви зможете покласти край багатьом непотрібним драмам.

Вершина зусиль: Як віддавати найкраще, не втрачаючи себе

І ось остання, але не менш важлива звичка, яка допоможе вам завершити всі непотрібні драми у вашому житті: завжди робіть усе, що у ваших силах.

Двоє людей, Остап та Левко, приходять до спортзалу. Остап почувається чудово, він сповнений сил і піднімає велику вагу. Левко ж застудився і ледве закінчує легке тренування. Хто з них зробив усе, що в його силах? Обидва. Тому що "робити все, що в твоїх силах" – це не якась фіксована мета. Цей рівень змінюється щомиті. В одні дні ви можете викластися на 10 з 10, бо ви у чудовій формі, сповнені енергії та зосереджені. Ви віддаєте все, що можете. Але в інші дні ви втомлені, хворі, перевантажені, і ваше "найкраще" може бути лише на трійку. І це абсолютно нормально.

Але просто знати, що ваше "найкраще" – це не статична величина, недостатньо. Ось ще три важливі моменти, які варто усвідомити, якщо ви прагнете завжди робити все, що в ваших силах.

По-перше, не перестарайтеся і не робіть замало. Це пастка, в яку потрапляє більшість людей, коли щось роблять, чи то на роботі, у стосунках, чи в будь-якій іншій справі. Іноді ми докладаємо надмірних зусиль і виснажуємо себе. А іноді ми даємо менше, ніж могли б, і потім шкодуємо про це. Коли ви віддаєте все, що можете, – ні більше, ні менше – вам немає за що відчувати провину, і ви не будете шкодувати.

По-друге, не дійте лише заради винагороди. Робити все можливе означає любити сам процес, а не просто гнатися за нагородою. Наприклад, деякі люди докладають зусиль лише тоді, коли очікують на якусь винагороду. Вони працюють заради зарплати або прагнуть оплесків. Послухайте, немає нічого поганого в тому, щоб отримувати гроші за роботу, але якщо ви зосереджені лише на винагороді, ви не будете викладатися на повну. Ви можете поспішати, прагнучи просто швидше закінчити. Але чи зможете ви дати все, що можете, якщо поспішаєте? Коли ви дієте, тому що любите саму справу або прагнете майстерності, все змінюється. Ви віддаєте більше не тому, що вас змушують, а тому, що хочете. Винагорода прийде, гроші прийдуть, але ваше "найкраще" вже не буде залежати від них. І в цьому вся краса. Коли ви живете так, ваше "найкраще" з часом стає ще кращим.

По-третє, живіть у теперішньому моменті. Що б життя не забирало у вас, відпустіть це. Робити все можливе також означає жити повноцінно в теперішньому моменті, не тягнучи в сьогоднішній день вчорашній тягар. Старі невдачі, старі жалі – їм тут більше немає місця. Якщо ви застрягнете в минулому, ви пропустите життя, яке відбувається просто перед вами, тут і зараз. Ви завжди будете мріяти, щоб усе було інакше. А коли ваш розум застряг у вчорашньому дні, ви не зможете дати сьогодні все можливе. Поважайте чоловіка чи жінку, якими ви є зараз. Живіть повноцінно в сьогоденні, дбаючи про своє тіло. Годуйте його, рухайте, поважайте, і найкраще прийде до вас само собою.

Отже, щоб завжди робити все, що в ваших силах, пам’ятайте: ваше "найкраще" – це не фіксована ціль; не перестарайтеся і не робіть замало; дійте не лише заради нагороди, а живіть теперішнім.

Замість післямови: ключ до спокою

Підсумуймо ці чотири ментальні звички: будьте бездоганні у своїх словах; не сприймайте нічого особисто; не робіть припущень; завжди робіть усе, що в ваших силах. Перші три по-справжньому починають працювати лише тоді, коли ви дотримуєтеся четвертої. Коли ви робите все, що можете, звичка неправильно вживати слова, сприймати все особисто та робити припущення поступово слабшає і проявляється все рідше. Страждання зникають, а внутрішній шум стихає.

І останнє, але надзвичайно важливе: для того, щоб дійсно робити все, що в ваших силах, і жити повноцінним життям, необхідно навчитися відпускати минуле. Якщо це здається важким, пам'ятайте, що це навичка, яку можна розвинути. Адже саме в теперішньому моменті, вільному від тіней вчорашнього дня, ми знаходимо справжню силу та спокій.

Література:

• Руїс, Мігель. (2018). Чотири угоди. Книга толтекської мудрості. Київ: Софія. (Ця книга є першоджерелом описаних у статті чотирьох угод, які пропонуються як практичний посібник для досягнення особистої свободи та щастя. У ній детально розглядається кожна угода з прикладами та поясненнями.)
• Франкл, В. (2017). Людина в пошуках справжнього сенсу. Психолог у концтаборі. Харків: Клуб Сімейного Дозвілля. (Хоча книга не говорить прямо про "угоди", вона глибоко досліджує здатність людини знаходити сенс і зберігати внутрішню свободу навіть у найважчих обставинах, що перегукується з ідеєю не сприймати зовнішні події особисто та робити найкраще, що можеш, у будь-якій ситуації.)
• Елліс, А., & Драйден, У. (2007). The Practice of Rational Emotive Behavior Therapy (2nd ed.). Springer Publishing Company. (Ця праця (англійською мовою) є фундаментальною для раціонально-емоційної поведінкової терапії, яка наголошує на тому, як наші думки та переконання (включаючи припущення) впливають на наші емоції та поведінку. Це підтверджує ідею про те, що зміна ірраціональних думок може зменшити страждання, що є дотичним до третьої угоди "не робіть припущень".)
• Браун, Б. (2021). Стань сильнішим. Як вразливість робить нас сміливішими, а сором – безсилими. Київ: Наш Формат. (Книга досліджує теми вразливості, сорому та сміливості. Хоча й не прямо, але вона стосується аспектів другої угоди "не сприймати нічого особисто" та четвертої "завжди робіть усе, що в ваших силах", допомагаючи зрозуміти, як прийняття власної недосконалості та конструктивне ставлення до критики може зміцнити внутрішню стійкість.)