Як дитячі травми змушують нас використовувати біль замість любові до себе
Ми всі прагнемо щастя, але іноді, не усвідомлюючи цього, потрапляємо в пастку, де страждання стає звичним супутником життя. Це не про те, що ми мазохістично прив'язані до болю, і точно не про те, що ми маємо якусь чарівну силу бути щасливими попри все. Сьогодні я хочу поговорити про одну з найпідступніших моделей поведінки: використання страждання як замінника особистих кордонів. Це шлях, що може непомітно отруювати життя, перетворюючи його на суцільну боротьбу.
Коріння проблеми: коли дитинство не дає опори
Уявіть собі дитину, яка росте в сім'ї, де батьки, попри зовнішню турботу, насправді зосереджені лише на власних інтересах. Можливо, це звучить дивно, адже існують батьки, які, здається, живуть заради дітей, жертвують усім. Але за цією жертовністю іноді ховається глибша проблема: діти таких батьків чомусь не почуваються щасливими, особливо у стосунках із ними.
Такі опікуни не бачать справжню дитину. Вони дивляться на неї крізь призму власних проєкцій, вирішують за неї, що вона відчуває, роблять її джерелом своїх проблем, аби не помічати власні дисфункції. Щастя дитини не є частиною їхнього власного щастя, бо вони не здатні по-справжньому відчути її біль чи радість – лише свої. Вони можуть з високою толерантністю ставитися до страждань дитини, нічого не змінюючи, бо це суперечить їхнім уявленням про "найкраще". І при цьому вони щиро очікують, що дитина буде щасливою, маніпулюючи фразами на кшталт: "У тебе немає причин сумувати, подивись, скільки всього ти маєш!" або "Все, чого я хочу, – це твого щастя".
Дитина опиняється перед страшним вибором: вдавати щастя, зраджуючи себе, щоб зберегти крихкий мир із батьками, які для неї – цілий всесвіт, або продовжувати вказувати на своє нещастя, залишаючись вірною собі, але наражаючись на нерозуміння та осуд. У такій атмосфері будь-яка спроба дитини встановити кордони, захистити себе від шкідливого впливу, миттєво присікається або ігнорується. Немає виходу зі стресу. Від дитини очікують, що вона терпітиме все, що їй шкодить, і, на додачу, буде щасливою.
Коли страждання стає єдиним способом сказати "Ні"
Для багатьох, хто пройшов через таке дитинство, поняття кордонів втратило сенс. Не було нікого, хто б визнав чи поважав їхні межі, хто б допоміг змінити ситуацію. Це було схоже на пастку, можливо, навіть дуже гарно прикрашену, але все ж катівню. І тоді відбувається підміна: людина відмовляється від встановлення здорових кордонів і знаходить інший спосіб заявити про себе – через відмову бути щасливою, через опір хорошому самопочуттю.
Чому так? Бо якщо ті, хто ображав, очікували щастя попри все, то стати щасливим означало б ніби погодитися з їхньою правотою, дозволити їм уникнути відповідальності. Щастя починає асоціюватися зі зрадою себе. І тоді страждання стає цим "замінником кордону". Це не вигаданий біль, це реальні переживання. З одного боку, людина відчайдушно прагне щастя, а з іншого – стати щасливим, а особливо заявити про це, для неї – все одно, що поцілувати ногу, яка її вдарила. Старе прислів'я "щастя – найкраща форма помсти" тут не працює, бо для кривдника щастя жертви було б лише підтвердженням того, що все гаразд, що нічого страшного не сталося.
Наслідки у дорослому житті: замкнене коло болю
Потрапивши в цю модель, ми починаємо ненавидіти життя. Відчайдушно намагаємося його поліпшити, але нічого не виходить. Чому? Бо нам бракує базових кордонів, особливо у стосунках з іншими. Там, де треба натиснути, ми поступаємося. Де треба вимагати дотримання домовленостей, дозволяємо їх змінювати. Де треба сказати "ні", кажемо "так". Ми переступаємо власні межі, повертаючись до знайомої з дитинства схеми крайньої терпимості до болю. Єдиний спосіб протесту – кричати про своє нещастя, злитися, плакати, але не створювати реальних наслідків для тих, хто порушує наші кордони. Наша єдина "межа" звучить так: "Я буду страждати, коли ти це зробиш, я відмовлятимусь бути щасливою".
На жаль, такий замінник кордону абсолютно неефективний з людьми, які, подібно до батьків з дитинства, не пов'язані з нашим болем, а зосереджені лише на собі. Ми несвідомо притягуємо саме таких людей – тих, хто на свідомому чи підсвідомому рівні шукає стосунків, де можна робити все, що заманеться, без жодних наслідків. Повідомлення, яке ми транслюємо у Всесвіт, звучить як: "Я буду продовжувати страждати, я просто не буду від цього щасливий". Ми притягуємо людей, для яких любов означає, що інший має страждати, аби вони могли щось отримати.
Історія Тетяни: ілюстрація патерну
Розгляньмо приклад Тетяни. Її мати змалечку завдавала їй багато страждань, ігноруючи її потреби, ставлячись до неї як до ляльки, вирішуючи за неї, що для неї краще. Мати була одержима ідеєю ранньої незалежності Тетяни, ізолювала її від однолітків, бо такий стиль життя вважала кращим для себе. Коли Тетяна виявляла своє нещастя, це ранило самооцінку матері, і вона бачила в доньці джерело власних проблем. Замість того, щоб змінити умови чи свою поведінку, вона просто очікувала, що Тетяна буде щасливою, звинувачуючи її в невдячності та негативізмі. Вона водила доньку до психотерапевтів, аби "виправити" її, бо не могла припустити, що проблема в ній.
Підсвідомо Тетяна розвинула негативне ставлення до щастя. Бути щасливою означало б зрадити себе і визнати правоту матері. Її єдиним захистом стала обіцянка ніколи не показувати, що вона щаслива.
У дорослому житті Тетяна кілька разів була заміжня, і кожен шлюб розвивався за схожим сценарієм. Все починалося добре, але потім чоловік починав перетинати її межі. Тетяна лише засмучувалася, потім злилася, потім дуже сильно злилася. Вона не відстоювала свої кордони реальними діями. Чоловік продовжував робити те, що було не в її інтересах, аж поки стосунки не ставали насильницькими – емоційно, а іноді й фізично. Чоловік був насильницьким, бо ігнорував її страждання, очікуючи, що вона буде щасливою. Тетяна була насильницькою, бо у сварках кричала, принижувала, погрожувала.
Її останній партнер обіцяв бути надійним, але почав порушувати слово з першого ж разу. Тетяна мала б встановити чіткі межі, можливо, звернутися до сімейної терапії, залучити людей, яким довіряє. Але замість цього вона щоразу лише більше злилася. Ескалація відбувалася на рівні емоцій, а не дій для захисту кордонів. Вона знову опинилася в дитячій схемі: людина в її житті очікувала, що вона буде щасливою попри все, а вона вдалася до свого старого "замінника кордону" – страждання, відмовляючись рухатися до власного щастя, бо це здавалося зрадою.
Шлях до зцілення: від страждання до справжніх кордонів
Якщо ви впізнали себе в цій моделі, може виникнути спокуса просто "прийняти" все і "бути щасливим", дбати про своє щастя більше, ніж про те, що кривдники залишаються безкарними. Але це лише повернення до тієї ж самої пастки.
Подолати цю модель означає усвідомити, що ви ніколи не будете по-справжньому щасливі, ваше життя завжди буде сповнене страждань, якщо ви не навчитеся визнавати та відстоювати власні межі. І робити це потрібно, коли проблеми ще маленькі, задовго до того, як ви досягнете точки кипіння. Люди повинні відчувати та знати, що з вами не можна робити все, що заманеться. За порушення ваших кордонів мають бути реальні наслідки.
Щастя ніколи не буває "попри щось", воно завжди "завдяки чомусь". Чим більше ми тяжіємо до того, що для нас добре і правильно, встановлюючи чіткі межі щодо того, що таким не є, тим щасливішим буде наше життя. Ви можете дотримуватися своїх кордонів і створювати наслідки для тих, хто відмовляється їх поважати, не жертвуючи своїм щастям. Це не означає, що ви можете бути щасливими незалежно від того, що з вами відбувається – це абсурд. Це означає, що ви можете рухатися в напрямку свого щастя, знаходити позитивні моменти навіть у найменшій мірі, не зраджуючи себе.
Не варто страждати, аби позбавити людей, які завдали вам шкоди, задоволення від того, що вони могли робити з вами все, що хотіли. До того ж, це неефективно. Натомість ви можете зробити так, щоб за дії або бездіяльність людей щодо вас були реальні наслідки, а не лише ваш розпач і гнів.
Зрештою, ви не заслуговуєте на те, щоб страждати вічно на додачу до всіх тих страждань, які вам уже заподіяли. Настав час перестати зраджувати себе одним способом, щоб не зрадити себе іншим. Відокремте поняття щастя від почуття самозради, щоб ви могли встановити ті межі, які дозволять вам жити життям, яке ви не ненавидите, життям, яким ви справді будете насолоджуватися.