Приховані потреби: Як наші несвідомі бажання руйнують стосунки

Кожна з нас приходить у цей світ з цілим набором потреб. Ще маленькими дітьми ми потрапляємо в певне соціальне середовище, яке вчить нас, як поводитися, щоб бути прийнятими. Ми соціалізуємося, намагаючись пристосуватися. Але наші внутрішні потреби нікуди не зникають, вони лише змінюються з часом. І тут починається найцікавіше: те, як нас виховували, і те, що нам насправді потрібно, часто не збігається.

Коли потреби ховаються у тінь

Погодьтеся, сучасне виховання – річ дуже строката. Хтось із батьків інтуїтивно відчуває і задовольняє потреби своєї дитини, хтось, на жаль, зовсім не дає собі з цим ради. А більшість, мабуть, як завжди, десь посередині: одні потреби дитини визнають і поважають, інші ж – ігнорують, свідомо чи ні.

І ось тут криється важливий момент. Чим далі наше суспільство відходить від моделі великої, згуртованої спільноти, тим складніше стає задовольнити всі потреби дитини. Просто тому, що в окремих людей, особливо якщо це один батько чи мати, банально не вистачає ресурсів – емоційних, фізичних, часових. Двоє людей, а тим паче одна людина, не можуть замінити ціле «плем'я», де турбота про підростаюче покоління була спільною справою.

У процесі такої соціалізації дитина, рано чи пізно, засвоює: «Ага, ось ця моя потреба – в любові, увазі, безпеці, визнанні – тут не дуже вітається. Щоб мене любили і приймали, краще про неї мовчати». І що відбувається? Дитина починає ці потреби придушувати, заперечувати, ніби відкидати. Та фокус у тому, що насправді відкинути їх неможливо. Вони не зникають. Вони просто йдуть у підсвідомість.

Несвідомі ігри та їхні наслідки

І ось тут починається справжня драма людських стосунків. Людина виростає, а її приховані, неусвідомлені потреби продовжують вимагати свого. І вона починає шукати обхідні шляхи, щоб їх задовольнити. Часто-густо – несвідомо, креативно, а іноді й маніпулятивно, змушуючи інших людей задовольняти ці потреби, навіть якщо це суперечить їхнім власним інтересам. Це, на жаль, і є сучасний стан багатьох із нас. «Я не можу відкрито попросити про те, чого потребую, тому я зроблю так, щоб ти сам(а) мені це дав(ла), навіть якщо ти цього не хочеш або не розумієш, що відбувається».

Звучить знайомо? Люди діють на автопілоті, керуючись цими прихованими мотивами, і день у день провокують конфлікти у своїх стосунках.

Ось кілька життєвих прикладів, щоб було зрозуміліше:

• Жінка відчайдушно потребує відчуття підтримки, але замість того, щоб прямо про це сказати, вона грає роль жертви, викликаючи жалість і бажання допомогти.
• Людина прагне безпеки і вважає, що досягне її, лише якщо партнер перестане робити щось конкретне. І щоразу, коли партнер це робить, вона його ігнорує, «караючи» мовчанням.
• Чоловікові не вистачає відчуття братерства, приналежності до спільноти, тому він може потрапити в сумнівну компанію чи навіть банду.
• Жінка мріє про любов, дружбу, визнання, і їй здається, що народження дитини автоматично все це забезпечить.
• Хтось із заниженою самооцінкою вступає у стосунки з очевидно дисфункціональною людиною, потрапляючи в цикл співзалежності, де він «рятує» іншого, підвищуючи таким чином власну значущість.
• Бажання «бути як усі», вписатися в колектив, може змусити людину відмовитися від власної індивідуальності та сліпо наслідувати групу.
• Потреба в схваленні сім'ї іноді штовхає на те, щоб іти шляхом батьків, навіть якщо це суперечить власним мріям і талантам.
• Допомога другу може бути продиктована не лише альтруїзмом, а й прихованою потребою у вдячності та повазі.
• Прагнення значущості може вилитися в дружбу з «популярною» людиною, щоб бути у променях її слави.
• Навіть у такій складній ситуації, як алкоголізм, людина може несвідомо триматися за свою залежність, бо в реабілітаційному центрі, серед таких самих, як вона, знаходить те саме відчуття «сім'ї» та прийняття, якого їй бракувало.

Хитра пастка невисловлених очікувань

Давайте копнемо ще глибше. Оскільки людина не може визнати свою справжню потребу, вона не може її прямо задовольнити. Натомість вона намагається створити ситуацію, де ця потреба задовольниться ніби таємно. Як це працює? Людина «рекламує» себе як ту, що ідеально відповідає потребам та бажанням іншої людини. Вона стає тим, ким, на її думку, її хочуть бачити. І все це – з невисловленим, часто навіть не усвідомленим нею самою, очікуванням, що у відповідь її власна прихована потреба буде задоволена.

Проблема в тому, що ця «угода» ніколи не озвучується. І оскільки вона не є відкритою і домовленою, ця заповітна потреба рідко коли задовольняється по-справжньому. А коли цього не стається, все летить шкереберть. Людина раптово змінюється. Вона або обертається проти партнера, або просто «скидає маску» і стає собою – справжньою, а не тією, ким себе презентувала. Іншими словами, вона раптово перестає задовольняти ту потребу іншої людини, яку обіцяла (нехай і мовчазно) задовольнити. І з цього моменту, вже перебуваючи в несумісній ситуації, створивши домовленості та прив'язаності, від яких не так легко відмовитися, починається цикл нескінченного конфлікту. Люди починають свідомо чи несвідомо створювати ситуації, які змушують іншу людину задовольняти їхні приховані потреби.

Уявімо історію. Олексій мріє про стосунки, де він почуватиметься абсолютно вільним, зможе присвячувати час собі та своїм розвагам. Він зустрічає Тетяну – надзвичайно відповідальну самотню матір, кар'єристку, компетентну та незалежну. Олексію здається, що Тетяна потребує чоловіка, який увійде в її життя і візьме на себе частину фінансової відповідальності, щоб їй було легше. Він починає обдаровувати її подарунками, допомагати грошима, наймати людей для виконання якихось її справ. Він робить це з невисловленим очікуванням, що стосунки з такою самостійною жінкою нарешті дозволять йому мати ту свободу, якої він прагне – приходити і йти, коли йому заманеться, а вона не буде проти.

Але це не те, що насправді потрібно Тетяні. Їй потрібен чоловік, який буде поруч, надійний, відповідальний, готовий розділити з нею життя і побут щодня, а не час від часу. Коли Олексій розуміє, що Тетяна ніколи не задовольнить його потребу у повній свободі (бо її потреби інші), він перестає її фінансово підтримувати, кидає добре оплачувану роботу. Він переконує її переїхати разом з дитиною до іншого міста, яке, «випадково», знаходиться поблизу чудового місця для серфінгу. Тепер він може постійно займатися улюбленою справою, відмовляючись від своїх обов'язків у стосунках на користь будь-яких пригод. Таким чином, він ставить Тетяну в ситуацію, де, подобається їй це чи ні, його потреба у вільному часі та розвагах задовольняється, хоч і в тіні справжніх домовленостей. Не треба й казати, що Тетяна почувалася обдуреною. Їхні потреби виявилися діаметрально протилежними, а стосунки перетворилися на суцільний конфлікт, доки не розпалися.

Шлях до справжніх стосунків: сміливість бути собою

Ця заплутана модель прихованих потреб вирішується однією, напрочуд простою, річчю: визнанням власних потреб і пошуком прямих шляхів їх задоволення. Прямих шляхів, які є сумісними з потребами інших, тобто взаємовигідними для всіх.

Щоб зрозуміти свої потреби, доведеться сісти і чесно розібратися: чому я думаю, говорю і роблю саме те, що роблю? Що я отримую або хочу отримати від своїх дій?

Визнати свої потреби буває важко. Дуже часто ми відчуваємо величезний сором за ті потреби, які не хочемо визнавати навіть перед собою. Але ключ до уникнення того болю, який неминуче виникає через приховані потреби, полягає в усвідомленні: біль від зіткнення із соромом за свою потребу насправді набагато менший (і для вас, і для всіх залучених) ніж альтернатива – життя в постійному конфлікті та розчаруванні. Потрібно зустрітися з цим страхом і прийняти біль особистої правди про себе і свою потребу.

Людству варто було б вийти з цього зачарованого кола, і то якнайшвидше. Життя, якого ми насправді прагнемо, і стосунки, які дійсно приносять нам радість, тому що вони сумісні з нами, знаходяться по той бік сміливості – сміливості визнати свої потреби і знайти прямі, взаємовигідні способи їх задоволення.

Гарного вам дня, наповненого чесністю із собою!