Ілюзія ідеальних стосунків: як суспільні очікування руйнують наше щастя

Ми живемо у світі, де прагнення знайти «свою людину», одну-єдину, з якою можна прожити все життя, зведене в абсолют. Здається, що саме в цьому полягає запорука щастя, стабільності та того самого відчуття безпеки, якого ми всі так прагнемо. Але чи замислювалися ви коли-небудь, звідки взялося це переконання і чи справді воно відповідає нашій природі? Можливо, корінь багатьох наших розчарувань і тривог ховається саме тут.

Втрачений рай: життя в племені

Давайте на мить перенесемося в далеке минуле. Протягом переважної частини історії людства природною соціальною структурою для нас було плем’я. Саме воно давало людині все те, що ми зараз намагаємося отримати від одного партнера: відчуття безпеки, стабільності, приналежності, увагу, любов, єдність, захист. Плем’я забезпечувало включеність, давало можливість зробити свій внесок, відчути власну потрібність та цінність. Воно формувало ідентичність, дарувало комфорт, близькість, впевненість, підтримку в задоволенні базових потреб – їжі, води, житла, фізичної близькості. Це була спільнота, де люди дбали одне про одного, де кожен мав своє місце і роль. І саме це було основою фізичної та емоційної безпеки.

Злам системи: від племені до нуклеарної сім’ї

Все змінилося з переходом від збиральництва до аграрного суспільства. Власність стала ключовим поняттям, і це докорінно змінило соціальну структуру. Плем’я почало поступово розпадатися. З необхідністю чітко визначати батьківство для передачі власності виникла потреба контролювати сексуальність, особливо жіночу. Поступово фундаментальною одиницею суспільства стала нуклеарна сім’я, де чоловік розглядався як власник майна, до якого, на жаль, часто зараховували і дружину з дітьми.

Важко усвідомити, але ще відносно нещодавно жінки не мали елементарних прав. Лише на початку XX століття в США заміжні жінки отримали право розпоряджатися власною зарплатою та майном. У 1971 році жінка не могла отримати кредитну картку на своє ім'я без дозволу чоловіка, і лише у 1974 році закон зобов'язав кредитні компанії видавати картки жінкам самостійно. До 1973 року жінки не мали права бути присяжними в усіх штатах. А зґвалтування в шлюбі не вважалося злочином у всіх 50 штатах аж до 1993 року! Питання репродуктивної свободи почали відкрито обговорювати лише в 60-х, а протизаплідні таблетки, схвалені у 1957 році, призначалися спершу для лікування менструального болю, а не для контрацепції. Ці факти вражають і змушують задуматися, наскільки глибоко вкорінені певні патріархальні установки в нашій психіці, навіть якщо ми цього не усвідомлюємо.

Ілюзія безпеки в обіймах одного

З розпадом племені та зміною суспільних цінностей змінилися й механізми управління. Релігії, монархи, а згодом уряди почали використовувати нові системи контролю та індоктринації. Людям поступово нав’язали ідею, що єдиний спосіб задовольнити всі ті потреби, які раніше задовольняло плем’я, – це одружитися з однією людиною та народити дітей. Раптом безпека і сексуальність виявилися нерозривно пов'язаними.

Ситуація ще більше ускладнилася, коли шлюб перестав бути суто стратегічним союзом, заснованим на практичних міркуваннях, і перетворився на романтичну історію. Ідея, що шлюб має ґрунтуватися на коханні, насправді дуже нова. Але вона призвела до того, що наша безпека стала залежати не просто від сексуальності, а від того, чи закохається в нас хтось романтично.

І ось до чого ми прийшли: ми віримо, що відчуття безпеки, стабільності, самоповаги, приналежності, любові, захисту – весь той величезний спектр потреб, який колись задовольняло плем'я, – може гарантувати одна людина, яка відчуває до нас романтичний та сексуальний потяг і обіцяє сексуальну вірність.

Чому ж ми такі нещасні?

Тож чому, маючи таку, здавалося б, чітку формулу щастя, так багато людей почуваються нещасними? Відповідь криється в самій цій формулі.

1. Нездійсненне завдання для одного: Ми покладаємо на свого партнера відповідальність за задоволення потреб, які історично забезпечувала ціла спільнота. Одна людина фізично не може замінити собою плем'я. Це створює надмірний тиск і неминуче призводить до розчарувань. Коли партнер не може дати нам усього, чого ми очікуємо (а він і не може), ми відчуваємо тривогу, образу, відчай.
2. Хитка основа сексуальної вірності: Ми базуємо свою безпеку на сексуальній вірності, яка, будемо відверті, ніколи не була найсильнішою стороною людського виду. Якщо щось є природним, не потрібно докладати стільки зусиль для контролю та індоктринації. Історично влада докладала величезних зусиль, щоб нав'язати цю модель.
3. Секс як інструмент, а не природна потреба: Коли безпека так тісно пов'язана з романтичною та сексуальною привабливістю, секс перестає бути природним проявом близькості та задоволення. Він стає інструментом для отримання безпеки, несе в собі неприродний заряд. Люди втрачають зв'язок зі своєю справжньою сексуальністю, стають одержимими привабливістю та сексом як таким, бо на кону стоїть їхнє базове відчуття безпеки.

Спробуйте уявити: якби ви належали до спільноти, де всі ваші фундаментальні потреби – в безпеці, приналежності, любові, підтримці, визнанні – були б надійно задоволені. Де ви б не боялися раптово втратити все це. Яку роль тоді б відігравала сексуальність, Ерос, у вашому житті? Чи не стала б вона вільнішою, радіснішою, менш обтяженою страхами та очікуваннями?

Пастки сучасного світу та відлуння племені

Навіть намагаючись доповнити потреби друзями, родиною, релігійними групами чи іншими спільнотами, ми часто відчуваємо, що ці «милиці» не працюють повноцінно. Особливо в епоху, коли шлюб та нуклеарна сім'я стають все менш стабільними, а сучасні фактори (урбанізація, цифровізація, індивідуалізм) все більше віддаляють нас одне від одного. Люди відчувають порожнечу, навіть не усвідомлюючи, чого саме їм не вистачає. А не вистачає їм тієї самої природної соціальної структури – племені.

Навіть поліаморія, яка, здавалося б, пропонує альтернативу, часто не вирішує глибинної проблеми. Для багатьох це лише спосіб диверсифікувати ризики, отримати покращене відчуття безпеки через романтичні та сексуальні зв'язки з кількома людьми. Але тисячоліття індоктринації не минають безслідно: для переважної більшості сексуальність і безпека все ще тісно пов'язані. Уявіть, що ви втратили сексуальну чи романтичну привабливість або можливість займатися сексом. Чи не похитнеться ваше відчуття безпеки? Чи не з’явиться відчуття самотності і тиск?

Шлях до справжньої безпеки: відокремлення та повернення

Схоже, справжня проблема в тому, що ми переплутали джерело безпеки. Ми шукаємо її в одній людині, в її романтичному та сексуальному потязі до нас, тоді як історично її забезпечувала ціла спільнота. Можливо, ключ до більш гармонійного життя лежить у тому, щоб повернутися до ідеї «свідомого племені» – спільноти, де наша життєва безпека не залежить від однієї романтичної прив'язаності.

Це означає відокремити сексуальність від відчуття безпеки у стосунках і в житті загалом. Зробити своїм справжнім зобов'язанням побудову міцних, підтримуючих зв'язків з різними людьми, дозволяючи сексуальності та Еросу природно проявлятися там, де вони виникають, а не робити їх якорем нашої безпеки.

Звичайно, така модель робить нас менш контрольованими, тому певні владні структури можуть бути проти цього. Те, що ми робили і продовжуємо робити, покладаючи весь тягар на романтичні стосунки, було і є рецептом для розчарувань і тривог.

Можливо, настав час пробудитися від тисячолітніх індоктринацій. Якщо я вірю, що лише ексклюзивні романтично-сексуальні стосунки можуть дати мені безпеку, я буду ставити їх понад усе, навіть понад інші значущі зв'язки, понад потенційне «плем'я». Ми живемо у світі, де ресурси, включно з людськими, сприймаються як обмежені. Люди відчувають, що їхні потреби будуть задоволені через ексклюзивність, а не інклюзивність. Цим ми лише підсилюємо цю руйнівну схему.

Переосмислення ролі сексуальності та безпеки, повернення до цінностей спільноти та взаємної підтримки – можливо, саме це той шлях, який допоможе нам віднайти втрачену гармонію та справжнє, глибоке відчуття безпеки у світі.