Як відрізнити здорові кордони від маніпуляцій?

Багато хто з нас прагне до любові до себе, до вміння встановлювати особисті кордони та вимагати спокою. Це, безперечно, важливо для нашого благополуччя. Але чи помічали ви, як часом це прагнення перетворюється на щось інше, щось, що може завдати болю оточуючим? Коли ми починаємо говорити: «Це моя правда, і тому ти повинен робити те чи інше», чи не перетинаємо ми тонку грань між турботою про себе та контролем над іншими?

Коли турбота про себе стає надмірністю?

Справжня любов до себе не вимагає нічого від інших. Вона не диктує, як їм поводитися чи що думати. Натомість, вона дає нам сили для власного розвитку та зростання. Проте, якщо ми починаємо вимагати від оточуючих певної поведінки, посилаючись на "свою правду", це, по суті, є поверненням до дисфункційних динамік. Це ситуації, коли ми відчуваємо, що мусимо боротися за власні інтереси проти інтересів інших.

На жаль, у житті трапляються моменти, коли люди ставлять нас у жахливі ситуації, і тоді доводиться діяти виключно у власних інтересах. Але навіть у таких випадках важливо не робити це проти когось. Ваша поведінка може не відповідати очікуванням іншої людини, але це не привід використовувати її як важіль для маніпуляцій чи нав'язування своєї волі.

Егоїзм як віддзеркалення дефіциту

Якщо ви помічаєте у себе або в інших схильність до егоїстичної поведінки, зазвичай це свідчить про глибокі переживання, часто пов'язані з крайньою дисфункцією у сімейному досвіді. У таких сім'ях, навіть якщо здається, що хтось постійно жертвує собою заради інших (так звана співзалежність), насправді це є проявом егоцентричності. Самопожертва в цьому випадку — це просто стратегія, яка, на думку людини, допоможе їй задовольнити власні потреби. Тобто, по суті, кожен у такій динаміці діє у своїх інтересах.

Коли людина, що виросла у співзалежних стосунках, починає любити себе, вона часто не має уявлення, як це виглядає у здоровому вигляді. Все, що вона бачила раніше, — це люди, які ставлять себе на перше місце у дуже прямий спосіб. Тому нерідко спостерігається "хитання маятника" — перехід від співзалежності до відверто нарцисичних стратегій. Раптом людина починає говорити: «Мені байдуже, як це вплине на тебе, бо я турбуюся про себе».

Важливо розуміти, що це не означає, ніби на шляху до любові до себе ви раптом "перетинаєте межу" і опиняєтеся в егоїзмі. Під цим егоїзмом лежить сприйняття дефіциту, яке не має нічого спільного зі справжньою любов'ю до себе. Просто, присвячуючи себе самолюбності, ви стикаєтеся з цим базовим дисфункційним мисленням та способом існування у стосунках. Саме з цією дисфункцією потрібно працювати.

Справжня любов до себе: шлях до гармонії

Справжня любов до себе — це не гра з нульовою сумою, де виграш однієї сторони означає програш іншої. Навпаки, це глибоке розуміння, що неможливо завдати шкоди чомусь іншому, що існує, без того, щоб це врешті-решт не зашкодило вам самим. Якщо ми граємо в таку "гру з нульовою сумою" з кимось іншим, це обов'язково повернеться до нас.

У просторі справжньої любові до себе ви вчитеся діяти безпосередньо у власних інтересах, повертаючи собі ті аспекти, які колись відкинули. Звідси виникає потужна особиста істина – просто ваша істина. І це лише одна частина головоломки. Далі ви дивитеся на іншу людину і намагаєтеся знайти взаємовигідний сценарій. А якщо такий варіант неможливий, то ви шукаєте найвище і найкраще для обох сторін.

Чим більше ви працюєте над своїми міжособистісними динаміками та дитинством, тим більше розвиваєте довіру у стосунках з іншими людьми та робите їх безпечними. Це дозволяє нам любити себе по-справжньому. Любов до себе та любов до інших є симбіотичними поняттями, хоча часто ми ставимося до них інакше через дисфункційні ситуації, у яких виросли. Нам здається, що любов до себе має бути спрямована проти когось іншого або вимагати чогось від когось, але це не так. Насправді, чим глибше ми любимо себе, тим більше ми здатні любити інших.

Література:

• Сальникова, М. В. (2018). Созависимость в межличностных отношениях. Москва: Юрайт. (У цій книзі детально розглядаються поняття співзалежності, її прояви та вплив на особистість, що допомагає зрозуміти, як самопожертва може бути прихованою формою егоцентризму).
• Максименко, С. Д. (2014). Загальна психологія. Київ: Центр навчальної літератури. (Підручник надає базові знання з психології, включаючи концепції особистості, емоцій та мотивації, що є важливим для розуміння природи егоїзму та самолюбності).
• Берн, Е. (2018). Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. Москва: Эксмо. (Класична праця з транзакційного аналізу, яка допомагає виявити приховані "ігри" та дисфункційні патерни поведінки у стосунках, пояснюючи, як вимоги до інших можуть бути частиною таких ігор).