Чи не час перестати гнатися за любов'ю, намагаючись бути кимось іншим?

Уявімо собі двох людей. Назвемо їх Галя та Сашко. Їхні історії, хоч і різні, ведуть до одного болісного питання: чи можна заслужити любов, ставши тим, ким ти не є?

Галя: В погоні за ідеалом краси

Галя все своє життя вела нерівний бій із зайвою вагою. Вона виросла у родині, де перевагу надавали фастфуду та жирній їжі. До цього додалися проблеми зі шкірою – кістозне акне, лікування якого негативно позначилося на її печінці. Тонке волосся та окуляри з товстими скельцями через поганий зір довершували картину. Галя ніколи не вважалася фізично привабливою, і це було джерелом її постійного болю. Сім'я та суспільство змалку вселяли їй думку: тебе любитимуть, лише якщо ти будеш гарною.

І Галя боролася. Вона прагнула стати фізично привабливою, щоб отримати ту любов, якої, як їй здавалося, вона була позбавлена через свою «не таку» зовнішність. Вона зробила лазерну корекцію зору, позбувшись окулярів. Важко працювала, щоб заробити на операцію шлункового шунтування, але з часом вага повернулася. Вона випробовувала засоби для росту волосся, ходила на курси макіяжу... Та що б вона не робила, бажаного підтвердження від інших – що вона красива, що її люблять за її зовнішність – вона так і не отримала.

Сашко: Майстерність "бути милим"

Сашко виріс у середовищі, де доброту часто плутали з поступливістю та солодкуватістю. З роками він навчився майстерно грати роль «хорошого хлопця». Автоматична посмішка, надзвичайна привітність, лише позитивні висловлювання та ентузіазм у мові тіла – все це стало його другою натурою. Сашко навчився бути нещирим щодо своїх справжніх почуттів, думок та бажань. Він повірив, що єдиний шлях до любові – це бути безмежно милим. Він думав, що люди полюблять його за цю миловидність, адже він так старанно працював над нею.

Сашко й сам вважав себе милим, хоча іноді зізнавався, що бореться з негативом. Насправді ж, у ньому накопичилося чимало прихованого гніву. Йому доводилося постійно придушувати свої справжні думки, емоції та бажання, щоб відповідати образу, який він сам собі створив. Цікаво, що Сашко мав своєрідний внутрішній «детектор брехні» щодо інших, природну схильність помічати нещирість. Деяким людям у його житті було байдуже до його справжності; вони вважали, що він має продовжувати вдосконалювати свою «милість» і контролювати «недоброчесні» частини себе. Інші ж, хто цінував щирість, не надто симпатизували Сашкові, відчуваючи фальш за його маскою. Проте Сашко вперто продовжував дисциплінувати себе, аби бути милим.

Пастка "бути не собою"

І Галя, і Сашко опинилися в одній пастці: вони намагалися здобути любов, пропонуючи світові не себе справжніх, а певні образи, які, на їхню думку, були більш гідними любові. Коли ми чуємо такі історії, у нас часто виникає внутрішній опір. Ми схильні робити одне з двох.

По-перше, ми можемо почати сперечатися з реальністю або шукати способи її заперечити. Щодо Галі, ми можемо сказати: «Краса в очах того, хто дивиться» або «Правильна людина обов'язково побачить її привабливість». Щодо Сашка, ми можемо подумати: «У кожного є свої темні сторони» або «Те, що людина має негативні думки, не означає, що вона не мила».

По-друге, ми можемо почати боротися за здатність людини стати тим, ким вона наразі не є. Ми стаємо на бік потенціалу проти реальності. Наприклад, ми можемо захотіти дати Галі поради, як їй стати привабливішою, або придумати пояснення, чому вона досі не досягла успіху: «Якби вона переїхала до країни, де цінують інші стандарти краси» або «Вона просто недостатньо старалася, не вивчила питання дієти». У випадку Сашка ми можемо сказати: «Коли він впорається зі своїм пригніченням, він природно стане милішим» або «Але ж ти можеш навчитися спрямовувати свій гнів у здорове русло, ти ж був таким милим зі своїм сином, коли той був малюком».

Чому ми опираємося правді?

Цей опір цілком логічний. Ми хочемо, щоб люди почувалися добре, щоб їх любили, а не відкидали. Ми також не хочемо відмовлятися від власної, можливо, схожої боротьби за любов, намагаючись бути кимось, ким ми не є. Але саме цей опір і тримає людей у пастці, змушуючи їх бігти по колу, як білка в колесі.

Іноді розвиток певних якостей може бути цілющим і прогресивним. Але не завжди. Іноді найцілющим і справді прогресивним кроком для людини є припинити намагатися розвинути в собі щось або стати кимось, ким вона наразі не є. Натомість – прийняти і максимально використати те, що є. Це особливо актуально, коли ми прагнемо любові та сумісних стосунків просто зараз, але віримо, що ніколи цього не досягнемо, якщо не змінимося певним чином.

Ми витрачаємо так багато часу, намагаючись змусити людей бачити в нас те, чим ми не є. Ми шукаємо тих, хто побачить цей сконструйований образ, або робимо все, щоб вони його побачили. Ми можемо навіть впасти у самозаперечення, бо боїмося зіткнутися з реальністю та тим, що вона, на нашу думку, означає.

Що насправді означає "бути коханою"?

Важливо розуміти: коли люди кажуть, що хочуть бути коханими, вони часто говорять про бажання бути цінними, бажаними, щоб їх цінували. Варто приділити час роздумам: за що саме ви хочете, щоб вас цінували? Можливо, це ваша майстерність у якійсь справі, ваша турботливість, ваші знання, ваша мужність чи жіночність, ваші фінансові перспективи чи емоційна стабільність. А за що ви все ще намагаєтеся отримати визнання, хоча це вам не властиво?

Іноді ця важка боротьба відбувається тому, що ми дійсно чимось є, і прагнемо, щоб нас за це цінували, але звертаємося не до тих людей. А іноді – і саме про це ми говоримо сьогодні – ми ведемо цю боротьбу, бо намагаємося бути цінними, бажаними та оціненими за те, чим ми не є.

Сила прийняття: грайте своїми картами

Тому одне з найпотужніших рішень, яке ви можете прийняти, – це зупинитися. Припинити цю виснажливу боротьбу. Визнати реальність того, що є. Прийняти цю реальність про себе і максимально використати те, що маєте. Значна частина цього – це відкрито демонструвати та пропонувати світові те, ким ви є насправді.

Уявіть собі гру в карти. Ми можемо все життя намагатися грати картами, яких у нас немає на руках. Ми можемо робити все, щоб «розвинути» ці уявні карти, замість того, щоб уважно подивитися на ті, що маємо, і зіграти сильну гру саме ними. І повірте, у грі під назвою життя в кожного є кілька сильних карт.

Повернімося до Галі. Якби вона грала тими картами, які є в її руках, замість того, щоб намагатися стати фізично привабливою, аби хтось цінував її за це, вона б прийняла, що це не її головна карта. Натомість вона б дослідила, що в ній є цінного. Можливо, вона усвідомила б, що дуже емоційно стабільна, віддана у стосунках, лояльна, надійна і присутня для інших. Можливо, вона затишна, як надійний прихисток. Їй не потрібно було б розвивати ці риси – вони вже в ній є. І тоді, знайомлячись з людьми, вона б висувала на перший план саме ці якості. Вона б шукала людей, які хочуть і потребують саме цього, і які цінуватимуть її за це. В результаті вона б почувалася коханою.

Або візьмемо Сашка. Замість того, щоб намагатися бути милим, аби його цінували за це, він міг би прийняти, що це не його найсильніша карта. Він би подивився, які справжні чесноти є в ньому. Можливо, він би усвідомив, що є дуже захисним, пильним, і лідерські якості приходять до нього природно. Йому не потрібно було б їх розвивати. Він би відмовився від удавання. Сашко міг би шукати соціальні ситуації та середовища, де ці його якості будуть вітатися. І в результаті він би почувався коханим.

Час для себе: а що, якби?..

Задумайтесь: що може змінитися у вашому житті, якщо ви почнете грати тими картами, які у вас є, а не тими, яких немає? Як би виглядало ваше життя, якби ви перестали битися головою об стіну, намагаючись знайти свою силу там, де її насправді для вас немає? А натомість знайшли б особисту силу, з'ясувавши, де вона насправді криється?

Що станеться, якщо ви відмовитеся від спроб бути тим, ким, на вашу думку, вас мають полюбити? І що сталося б, якби ви прийняли, відкрито заявили про себе справжніх і максимально використали те, ким ви є?

Коли ви знайдете відповіді, поставте їх під сумнів. Можливо, ви все життя, як і багато людей у світі, боролися за любов, відчайдушно намагаючись бути кимось іншим. Тоді як почуття любові могло б бути легким і природним результатом того, що вас цінують за те, ким ви насправді вже є.

Можливо, ви вже втомилися від цієї боротьби?